爷爷你好啊，半年前游戏认识一姐姐大两岁。我在山东她在山西相距近五百公里。相处过程产生好感好像喜欢上她。3月28日那晚对她表白出乎意料她同意了。那晚说了很多说她前任也是女孩，不过分开了很遗憾谈好久。当时姐姐的父母坚决不同意，吵过哭过闹过都没用，当时女友也不管后就分了。再后跟男孩谈过但都没感。因我之前也谈过恋爱但没跟女孩谈过。
她说也不知会一起多久，后来开过小号试探性问她，说她只希望在一起这段里能尽所能让我快乐就好了。讲真有点心疼她吧，又怕辜负所以在一起这段尽可能让她开心。虽有过矛盾但最终还是会和解。但不知为什也会迷茫是否真能走到最后，会怕父母失望眼神朋友不理解。她父母也不一定同意所以时常觉不快乐。想知两女孩真不能在一起吗？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
不知你們幾歲了，上學還是工作是否已經成年了呢？兩個女孩當然可以在一起，不需要任何人同意批准，只要兩人有勇氣堅守自己的情感選擇，彼此扶持哪怕周圍家人不理解不支持，也可以攜手前行。距離不是問題，性別不是問題，關鍵在於兩個人內心是否足夠獨立自主，是否有能力自食其力，走好自己的路，也能彼此體諒，一起面對各種現實的困境，不退縮。
任何戀情都難免經歷這樣的考驗，恐怕總會有對未來的不確定，需要一起去承擔，不知能在一起多久，那就好好珍惜現在的相處，善待彼此，以後也少些追悔莫及。有矛盾有和解，有心疼有迷茫，自己的快樂要自己負責，如果太在意周圍別人的眼光，總要迎合討好，也就很難真正獨立。網上認識，從陌生到熟悉，情投意合，勇敢表白，是難得的機緣，無論結果如何，起碼可以努力爭取彼此守護。前路漫漫，來日方長，事在人為。
夏安。
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爷爷您好！无意间看到这公号想尝试下给您写信，看看会不会被回复。我呢今年初中毕业啦九年义务教育也结束啦！！！好像记忆还停留昨天，其实已过了无数个昨天，也要迎接高中生活了！小时看电视就很羡慕高中生活，觉很美好这就青春样子，可现实并不像演电视剧那样美好，初中三年身边各种各样人都有，不能说所有人都不好但有些却真很虚伪。性格以前非常开朗活泼很乐观向上，可人总会变的自己都不认识努力提醒，不让自己陷入黑暗。可身处黑暗的人早就已习惯一个人，这一年渐渐产生封闭心理，不再像以前一样善于表达。
渐渐变不善言辞，心情时好时坏但又会自愈开导自己，可没办法有些崩溃时想过要离开，可是呢很惜命也很怕疼不能离开，因一想到家人因我离开而每天沉浸悲伤。他们给了我所有爱唯独少了陪伴，可渐渐习惯了孤独一人时问我怕吗肯定怕怎会不怕呢，可那又怎样？不会有任何人出现帮你。学习渐渐丧失兴趣养成拖延，什事都喜欢拖，导致成绩处优秀良好中间，面对即将到来高中生活不知该怎面对，又该如何度过这三年不知该如何调整自己，爷爷可不可告我该怎办？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的關注和信任。
小學初中畢業了，步入高中，是人生的新階段，長大了也多了很多煩惱困惑，是人之常情。有期待就有失望，失落，見識各色人等，體會更複雜的人情世態，也是成長的必經歷程。看到有人真實有人虛偽，難免焦慮不安，惶恐無助茫然孤單，選擇自我封閉退縮。也是一種本能的自我保護。只是情緒情感不斷淤積，無處排解，需要被看到聽到，需要表達交流，也需要學著主動尋求身邊家人同伴朋友的情感支持與安慰。
寫出來說出來是個不錯的嘗試，只要你主動為自己做些什麼，新的嘗試，總會有回應，總會有人聽到，有人願意感同身受。曾經開朗活潑，說明你有不錯的性格基礎，也有潛質，只是遭遇挫折選擇了逃離，逃來逃去遲早發現無處可逃。愛必然包含陪伴包含情感支持與慰藉，不然就是殘缺的，從小到大父母家人需要幫助孩子建立起表達交流的習慣，無論順境逆境才能穩定支撐自己，才能不輕言放棄，努力為自己做些什麼。走出自己圍城才有希望，興趣需要培養，朋友需要尋找，沉浸悲傷自怨自艾於事無補。
夏安。
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爷爷您好最近好吗？见过给许多人认真回信，很感动世上还有这样善良，写信是想请教百思不得其解的问题！现已读一年大学，两个多月前答应与理想型完全不一样男生谈恋爱，之前从未谈过，至于为什答应因他对我十分体贴用心。迷茫伤心时安慰，会记住各种爱好和食物口味，开始只当朋友相处到后觉十分感动，此前从未遇异性对我这好，就答应谈恋爱请求。
大学前在妈教育下一直没谈恋爱觉学业为重，导致性格较内向安静，上大学后才开始活泼点点，可和异性成为朋友正常沟通。性格原因可能导致之前从未谈过恋爱，又觉他非常好认为也有些喜欢但又分不清喜欢和感动？一起两个多月每当他提及一些较暧昧情话，不会有太大心理波动，每次他说到亲吻都本能抵抗。网上说身体最诚实抵抗说明不够喜欢，可以前因一些矛盾误以为他对我不好时，又觉很委屈会伤心生气心痛，为什会心痛？思索了一夜还是无解。
但不敢轻易分手因对我实在太好，甚至列入他未来规划，可本身就慢热，做不到短时间付出这多，分手意味着给对方带来很大伤害会非常愧疚。因亏欠他太多一直好像都他对我很好，而我努力适应这快热度，知不喜亲吻后他没放弃，有时还是会趁不注意可真喜欢不上这种方式。究竟是不喜这种方式还是不够喜欢他？因他其实与我理想型完全不一样，我喜把自己事与妈分享那时还认为遇到对的人，跟妈说了后家人逐渐知却都不太支持，觉不太好甚至会劝分手。那时觉自己没错，不理解父母建议。
可昨晚认真想了究竟喜欢还是感动，为什亲吻这种情侣日常都抵抗，说情话也没感，谈未来一起生活觉遥远甚至害怕，想重新思索这段关系但阅历很少，以至只能小红书看别人经历与结果。但还是无法判断究竟该不该结束这样一段关系，不再耽误别人生活与感情投入，我究竟是不因感动才冲动一起？除了感动还有朋友起哄，舍友都支持甚至撮合着，感动＋起哄又让自己判断出差错，想请教下爷爷您打扰了望听听建议，非常非常感激！
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
長大了成年了，進了大學開始獨立生活，面對學業和感情，是個歷練的過程，也是真正尋求內心獨立自主，逐漸和家人完成內心分化的歷程。你的感情，當然要自己選擇，自己做主，可以和身邊家人朋友討論，交流，只是決定需要自己做。看得出，以前一直是個乖寶寶，事無巨細，習慣了聽從家人安排，缺乏獨立思考機會。而談情說愛，恰恰需要自己去慢慢體會，從陌生，到熟悉，到了解，從疏遠到親近，感受到他的耐心體貼，也感受到他渴望更加親近。
或許你是因為太過缺乏對於親密關係的切身體驗，需要慢慢適應慢慢找到合適自己的。抑或習慣了依賴家人，對於異性關係還停留在小女孩的心態，可以做朋友，而對於男女之情比較惶恐抗拒。抑或，還沒準備好從小女生到成年女性的蛻變，對於談情說愛有期待，有享受也有迷茫猶豫。無論如何，都可以繼續自己的嘗試，學著去表達交流，感受愛與被愛，做不到的也不必勉強自己，要學著守住界限，保護自己。長大了，要有自己的隱私空間，有自己的秘密，不必事事都跟家人匯報，因為終歸他們無法替你生活，也無法對你的婚戀負責。
夏安。
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亲爱的爷爷:我高考毕业志愿填报失误去了所非常不喜的学校。突然发现好像从没做对一件事，永远都在后悔永远都在失败。其实填报志愿并没顺从自己心意，而是考虑到不会受阻拦而做选择。与自己想要永远错过了。很难受很想为自己而活，可没勇气每次都退缩。现一切看不到希望也找不到方向，不知未来在哪？
我不知未来四年该怎度过？每天都浑浑噩噩过日子清醒地堕落着，真很痛苦其实很想与周围朋友倾诉，但他们没法理解。每次话到嘴边都吞下去了觉现自己就像只孤鸟，所有一切都只能独自承受。看别人励志勇敢生活，也很想和他们一样可办不到，永远都胆小鬼，永远都缩壳里。永远都只会逃避，受够了自己无所事事模样，可却没法改变。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
結束高考上了大學無論怎樣不如意，畢竟開始了人生新階段，不知是怎樣的學校和專業，讓你如此受挫？你有自己的思考，已經意識到是自己一次次膽怯退縮，沒有足夠勇氣堅守，才會一次次錯失機會，無法做出真正屬於自己的選擇。長大了成年了，哪怕之前一再退縮，這次開始需要學著對自己以後的生活負責了，包括好好珍惜現有的學習機會，好好管理自己的生活和學業，好好為自己努力爭取其它機會，腳踏實地點滴積累，慢慢實現自己的心意。
總在後悔，總在挫敗，無所謂對錯，哪怕之前因為各種原因無法自己做主，害怕擔憂各種阻攔，家裡無力理解支持，以後的路都要更多靠自己走下去了。有渾渾噩噩，也有清醒墮落，蹉跎的都是自己的生命。希望和未來，不是憑空看到的，要自己去嘗試，實踐，探索，才能慢慢在迷茫中找到合適自己的方向，位置。也不是所有父母都有能力關愛呵護孩子，既然他們無力尊重，支撐，既然對身邊的朋友也失望，那就更需要走出去，去尋找更合適自己的同路人。學著表達交流，學著理解自己，接納自己，對自己多些鼓勵肯定，你也可以勇往直前，何去何從，在自己。
夏安。
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我家里有三姊妹两个女孩一男孩，都说这样家庭老二会很不受关注，很不巧我就是。一路成长来虽没遇到太过分事，但每次遇到什活如一大家子坐客厅看电视，妈突然想吃西瓜就喊我去切，每次洗碗晒衣都我。尝试过反对就骂白眼狼，说从小就喜争强说吃不了一点亏，每次都骂很难听。真收够了每次都下定决心要离开这座城。她批评教育也让我觉自卑，每次同龄人面前抬不起头。姐每天穿光鲜亮丽每天都好多零花钱，可我就什都没，只能穿她旧衣有时她连旧衣也不愿送给我，还有弟穿的都不便宜。我家不算太有钱但好歹小有积蓄，姐读民办大学弟读民办高中，我读普通高中自己考的，爸以前也说过要是考不上，就不准读了。
从很小时就能看出偏心妈更喜欢姐，爸更喜弟，甚至不止一次听过妈说要是没我，她也不用再受次罪。或者如我是男孩就好了，怪不争气，爷奶封建喜欢男孩，听说妈又生了个女孩都没去病房看过。爸来看时也一言不发仿佛我到来不讨喜？妈也常对我说小时本想送人但最后不舍得，告我以后要好好报答有时真觉自己不应在这，时常看不见前方路该怎走下去，甚至好多次觉死了也许会更好？昨晚和妈吵架说自己看着办，以后我生活与她无关，不会再给一分钱过问一件事，后姐旁边说让退学不知该怎办？真想把书念完，如不让读书了，真不知怎办了？
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。
高高中了，家境如此，確實很難受，從小到大遭遇的性別歧視，各種不公對待，都是他們的問題和局限，與你無關，不是你的錯也不是你不好。你還是個孩子，無法選擇父母，也無法決定自己的出生，他們各種抱怨，貶低指責都只是發洩情緒，拿你當做了替罪羊，拿孤單無助的孩子做出口。這是他們的錯，是他們無力關愛，尊重孩子，把自己的情緒強加給孩子。偏向其它人，也是他們自己的需要，他們無力面對自己對於生活的不如意，所以就會推卸責任，讓你無辜受到傷害。
長大了，要學著保護自己，跟他們適當保持距離，不糾纏不爭論，學著保護自己，努力為自己的未來爭取機會好好學習，老人的態度取決於爸爸，爸爸，是否有能力保護自己的妻女？爸爸對媽媽的態度，取決於他們作為夫妻關係怎樣，情感如何，媽媽的委屈與你無關，是他們的關係出了問題，無須你來負責。你的出生，他們無力面對，無力負責長大了，就需要好好愛自己，珍惜善待自己，勇敢走出去，走好自己的路，才有希望。
夏安。
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至爷爷有间杂货店微信公号您好！我江苏常州某大专学生，今大二学校原因被强制离校去企业工厂实习。运气原因吧！平平淡淡在校也并不突出顺利通过企业两轮面试，来到所学专业相关企业实习。一行五位女生来到江苏昆山开始实习之旅。其中两位在校时室友理所当然走更近。点滴细节、性格各方面原因有了摩擦。我很敏感或说她们中某人对我态度感到了。从表情到言语太过强势。开始讨厌她们虽曾一起走过住校那几年。
没AA钱没均摊。而我从在校到一起来昆山没掰前都没在意，或一直调整默默向苏心、Tell、小红书等软件倾诉，也靠操场跑步这样简单运动发泄。终于忍不住说了不想再和继续下去，我总花钱像大冤种样。太过讨，逃离我们实习居住地，公园热闹场合甜甜的笑容，小孩老人跳着交际舞广场舞、惬意人群。想找到在家时自在随心的自己，霸道有勇气自己。提出发表自己观点开始冷战对我冷嘲热讽，我融入寝室另外圈子。可她们四人依旧谈笑晏晏分享美食，我心中不适……找我的茬找我新圈子茬，凶狠在我面前伤我的话，有时甚至质疑是否就是那个坏女人是我太抠？她也转了些，我买东西是不没超过她给的部分，真做错了吗？
人有时很虚伪新圈也发生很多事儿，和父母倾诉过她们说“时间长了就好了”“时间会治愈一切”现偶尔搭上话，也会很努力和说几句，以为这样已有所缓和。今实习工作结束后，下班自己逛了喜欢的书店买了明星明信片，回来分享像曾经一样，兴高采烈诉说但她说“没听见”。不知是对我还是？但伤心，有点隐隐作痛就像初中被孤立被人语言暴力样。话唠傻傻笨笨的说不到点上，融入不了不让人喜欢。热脸贴冷屁股实习也最慢，觉别人都比我懂得多。
爷爷！想说给你听也许要不是答案，也许没人看完这篇长长信，在这倾诉有这样一平台觉很开心。至少时间没流失我们分享欲，表达沟通仍存在。最后最后望爷也要照顾好自己，还有小义工也是，搬运信件时回信时注意休息下眼睛。然后希望我们信件不要影响到你们心情。也望未来人间走一遭能成解忧奶奶帮更多人。手写信方式开xxx杂货这样一家店。祝大家一切顺利，爷爷小义工们天天都拥有好心情像小太阳样，普照那些无光角落。
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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠信任還有你的問候關切。
長大了成年了，離開學校開始實習，大家朝夕相處，你也看到各自不同側面，有些不同的醒悟和覺察，開始反思自己之前在人際關係裡是否過於討好迎合，習慣了放棄界限，不敢真實表達自己，不敢拒絕？所謂日久見人心，既然看到了這些，你的真心付出並沒有換來她們同樣的真沉，反倒被利用，被索取，被碾壓，被嘲諷，那就要學著勇敢直接拒絕，學著守住基本的界限，好好保護自己。
真正的朋友，本就需要平等相處，互相尊重，有來有往有付出也有回應。女生之間，也難免競爭嫉妒，既然她們無力容納你的善意友好，那就努力走出去，結交其他更合適的同伴，總會有人懂得珍惜彼此善待。你的傻傻笨笨其實很珍貴，曾經被孤立冷暴，你值得擁有更好的朋友，不要質疑自己，學著重視自己，才能贏得尊重。對於那些冷言冷語，你可以拒絕，可以懟回去，也可以漠視，不必繼續委曲求全，勇敢做自己就好。
夏安。
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跟女友分了。因吵架分其实第二次分了第一次挽留她，但这次她很坚决一定要分，也觉很心累挽留不了什也同意了。但舍不得彻底离开对方，就提议成为朋友她同意了。分手后第二次出来玩时，相处觉又回到恋爱，还是对她余情未了，就写了信给她，想让重新做我女友，但她拒了。
本打算一走了之从此后再也不联系，但还是舍不得就又提议做朋友。一星期前骑电动车突然摔倒，她脚受伤了过后几天脚不方便就每天去照顾她，陪她换药什的。几天相处下来就在想真要跟她这样耗下去吗？她也不喜欢我了，有必要一直以朋友名义呆她身边吗，好困惑啊，不知该怎办？
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你好，爺爺看到你的來信了。
你們的關係分分合合，從戀人到朋友從不捨到照顧，看來結束了戀情，心裡還有很多複雜的情緒情感體驗，需要更多些時間和空間，慢慢梳理，慢慢平復。吵架，分手，無法挽回，覺得心累，或許對於情感的期待不同，或許性格脾氣迥異，很難求同存異，也無法彼此互補，少了些彼此體諒和容納。想要重新回到朋友角色，未必容易，除了因為她受傷需要照顧，也還多了些情感的糾纏，難以分清各自的得失，需求，期待，是否能平衡？
你覺得這是要耗下去，她不喜歡了。有必要繼續嗎，這是你的疑問，需要對自己的感受多些覺察。看看到底誰更離不開誰，誰更需要做朋友，抑或誰更有勇氣結束這樣的曖昧糾結，勇敢面對你們關係的現實？你的困惑，或許更多源於自己內心的矛盾輾轉，不捨得離開過去，又無法真的坦然做朋友，有期待，又少了些繼續努力的勇氣和擔當。左右為難，核心多半在於是否做好心理準備，對自己的感情負責，清晰明確，守住界限。
夏安。
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亲爱的爷爷您好呀一晃眼 认识这间杂货店大概六年了 而我也从小孩成了大孩子 总之 庆幸的是依然活在最美好青春里这条路 踏过来 遇见太多值得纪念的人 遇见了错的人 也遇见很多美好的人 痛苦与希望中 逐渐成长 怕轻易动心自己受伤 又怕过于狠心 伤害别人 所以总处在进退两难境地 而这难题 又归因于自己纠结和胡思乱想。
最近烦恼嘛 大概是遇见个不错男生 默默陪我度过难熬阶段 而我也陪他过了段枯燥乏味生活 他没空话和套话 不像那些糖衣炮弹打我身上 甜蜜又无意义 他的话可能不留情面 确实真切帮我解决问题 总把我从一个又一个坑里给拽出来 不温柔但实用是他先动了喜欢我的心 我开始就明确表达态度：不太可能 因明确知道谈不成 很多现实因素让本不懂拒绝 一下就表明态度 而朋友关系还一直保持着 可我还是我 理智拒了他 而一天天相处中 又逐渐产生依赖 觉这样下去不行 因这样下去结果 就我动了心 喜欢上他 可一旦开始就意味着结束。
短暂暑期让我们关系升温 而开学后异地 又足矣泼盆凉水 我想要一场长久安稳恋爱 并非一时兴起 如放任感情发展 到底该违背本心 不谈恋爱 还是该顺应本心 谈场短暂恋爱 消耗彼此？所以选了抑制本心 克制自己 再跟他把观点说清楚情况下 基本断绝了联系 可依赖感是既定现实 这选择也让我每天难熬 要忍住不去找他 忍住自己分享欲 或许是个理智选择吧 都说要及时止损 但我又实在高兴不起来所以爷爷 究竟该抛下顾虑 顺其自然发展 再勇敢一次 还是该克制自己本心 做个理智的人？
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爷爷您好:很久前就一直关注您发布的内容，曾无数次打开过这界面又一次次关上，因一直没想好要怎把和他故事说清。其实都以为已快忘了他，可回忆好不听话啊，总特定时间特定地点给我狠狠一击。和他初识很美好。19新年我表姐婚礼上，他随新郎过来，刚看到他时就觉好眼熟啊，很像认识的一故人。后“抢”新娘环节他突然跑我身后，拿起我帽子躲后面我震惊了。吃晚饭时他坐我对面，可很清楚看到他:天蓝色羽绒服高高的鼻子浓浓眉毛、黝黑的皮肤活泼的性格……
晚饭结束后隔壁生起火，大家围着大火堆一边取暖一边聊，这过程中互动了好几次，记得那时真好开心啊。宴席结束后上了年纪的叔叔阿姨已走了，只留下些小年轻闹房。他也留下来，因闹房在三楼场面一度混乱，所以就跑到二楼玩起手机，谁知他竟也跑到二楼就聊啊聊啊……所有活动结束后大家都回家了。那晚等了很久确信他会加我QQ，所以一直等啊等啊。果然他从我姐夫那拿到了我联系方式。那晚聊了很多:关于QQ昵称意思，关于认识这件事关于…第二天他们去玩水我也想去，他又原地返回接我撒着凉拖走很慢。那是片小海域，之前从未好好玩过水那天他给我拍了许多照片。后来打水仗环节我俩成了大家攻击对象，他会保护我把我拉身后，自己却被他们抱起直接扔水里…真美好啊！可回不去了！
后来经历了表白拒绝，暧昧冷战，平淡断联……所有情绪都历历在目。以前常抱怨为什这难啊，很想忘记可怎也忘不掉，现想想其实好坏都舍不得。前两天发现他把我微信推给别人，所以发信息问他，那天起又有了联系，不过飞鸿踏雪这多年过去，如今雪化了。聊天话题再正常不过，没了以前大大方方玩笑，只小心翼翼询问试探。其实这段关系中，一直没走出来只我，是我一直抓着回忆不放，都已分不清这到底喜欢还执念？以前想着如见一面应该会放下吧，可用时间放下的哪会经得起见面啊？昨晚和他聊了许多把所有想说的话都说了，其实不是想和他再发生点什了，只是不说的话没法开始新生活。和他说那些不是告别是和解。希望以后不再写出孤单诗句，望他接下来顺利找到工作万事胜意岁岁平安，即使生生不见现也没很释怀，还是很难过，那是忙碌时光里心动男孩啊。我放过你，你也放过我吧。要开始新生活了，尽管走很慢可不要再等你了。CR我不后悔认识你，可如再来一次不太想认识你。
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怀着复杂心情写下写封信，几年前发现有间杂货店账号不能登陆就一直等，直到今天特想写封信时发现有人说在这公号，说实话很开心。我去年毕业大学生毕业了忙于各种考试，觉自己并不差吧。但每项考试都不顺工作也好考研也好都以失败告终，知或许很多人和我一样。但当昨天公考成绩出来时还是被打击到，因觉自己学的很努力，每次答题每次考试分数稳定，到了实战却低许多，这是出乎我意料。
其一，另一个同等水平其他人岗位都能进入面试拥有一次机会时我没有3，心里有很大落差感，对自己抱很大期待最终落空。这一刻不知要干什，觉不应坐家里而在紧张准备面试，但这一切与我没关了。而且全职准备考试觉压力好大心有不甘，觉自己坚持就一定会考上；但也害怕，怕自己并没这样的实力和运气，最终一事无成。写封信主要想求助就要怎样缓解这种情绪，以及应怎样对接下来生活做打算？真迷茫了。
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