最近，不，应该很久了，总是不开心，醒着的时候，甚至睡着的时候。
我遇到一些人，也遇到一些事，让我烦恼不堪，繁重的工作，导致身体的崩溃 ，接二连三又接二连三。我一直都懂，生而为人，烦恼和痛苦总会有的。但是总是会重复陷入。
我今年27岁了，27岁，一个别人都认为你很大可你自认为还很小的年纪，心里想着还可以再玩耍一些年，殊不知，身边的人已经等不及。好像我已经成为一个不能入群的异类。
我走过了很漫长的学习生涯，六岁上一年级，23岁大学毕业，毕业又接着学习，一年又一年。
回想漫长的前半生，我好像确实是一个不合群的孩子。不喜欢和别人说话，不喜欢交朋友，不喜欢接触新事物，只喜欢闷闷的一个人。我内心渴望拥有朋友，最开始的原因仅仅是不想被孤立，不想成为异类。
小学的时候，我自傲清高，学习成绩好，老师夸家长捧，但是我没有朋友，除了一个胡同里的两个发小，可笑的是，我竟然还自私的嫌弃她们，嫌弃她们穿的衣服难看，嫌弃她们吃的饭菜粗糙。孤傲的性格，在我四年级的时候得到了糟糕的验证，班上40多个同学，除了我的发小，很少有人主动叫我一起玩儿，那个时候我依然嫌弃她们两个，却又超级害怕她们两个不在的日子，她们不在，我连厕所都不敢去，我突然害怕一个人，害怕没有朋友的日子。所以我急切的盼望长大，盼望离开这，离开熟悉又陌生的她们。于是初中的时候我不顾所有人反对去了离家四十分钟路程的外乡学习，即使每天骑车上下学来来回回需要四个小时，甚至冬天要五点多就起床我也没有感觉有多辛苦。
初中报道的第一天，我记得尤为清楚，我寻寻觅觅，一圈一圈，迫切想要交到一个朋友，于是在排队分桌的时候我站到了一个女生的身边，第一次主动去敲了她的肩膀：你好，我叫毫升，你叫什么？这次的主动让我心想事成的交到了第一个好朋友，并一起坚持了好些年，很可惜，我们走着走着就散了，但是我依然记得她是我的好朋友。
回想起来，那是我人生中第一次主动踮起脚尖，学会仰视，那一次的主动我现在想来都有些不可思议。初中三年的我变得不像我，我不再自己一个人默默的等着别人来靠近，我开始和别人交谈，有一搭没一搭的嘻嘻哈哈。三年的时光，我真的第一次拥有友情。我是一个没有安全感的孩子，我很粘我的朋友，我甚至害怕她们被人抢走。我小心翼翼的呵护着，我很少发脾气，我极尽的收敛我的任性，我的躁怒，甚至有一丝丝讨好的架势，说实话，我不喜欢，不喜欢刻意讨好换来的友谊，这让我感觉我们的友谊好像只要我一松懈就会崩掉，而我就又会重新回到没有朋友的日子。于是我又想要再长大一点，再长大一点。
终于我来到了高中，刚一开始我还是像初中交朋友的方式来获取玩伴，可是我发现有些力不从心，这时候的大家好像都长大了，我来自陌生的地方，可是很多人来自相同的地方，于是她们本能的靠拢和聚集，反观我则像一个要插缝进去的人，让她们躲闪不及。就这样我和我的同桌勉强维持了半年的所谓的友谊，然后我们文理分班了。文理分班是我对友谊在认识道路上的一个极具意义的里程碑，我遇见了我一生都能拍胸脯保证的我的好朋友。在她面前，我最初最原始的模样暴露无遗，任性，自私又自我，要多恶心有多恶心，可是她从未说过我什么，一直包容和迁就着，直到有一次我又莫名冲她发脾气，她直直的看着我，只说了一句话，她问我：你到底怎么了，为什么总是心情不好？我当时差点就哭了，原来她懂我，她知道我的任性，我的自私只是因为我莫名控制不住的心情，从那以后，我开朗了很多，笑着说话，笑着聊天，笑着吃饭，笑着上厕所，我这辈子都感谢她，真的，她让我感觉轻松，感觉我不用刻意讨好，我们就能永远在一起，直到现在，我们仍然是好朋友，我送她出嫁，做她孩子的干妈，这么多年，我们仍然在一起。
高中课业的繁重，升学的压力，一次又一次的冲击着我们，以至于那些美好的日子在上了大学以后才觉得尤为珍贵。
大学，我自己孤独而又刚强的来到了一个陌生的城市开始新篇章，说的很伟大，其实每个人都是这样，背上行囊远家乡来到一个陌生的城市读书，只是我自己显得尤为深刻罢了。
大学生活的开心源于刚进宿舍第一天结识的两个朋友，她们热情而真诚，关切着我，好像她们不是初识，而是相识了很久的朋友。估计也就一周因为专业分班，我们去了不同的宿舍，为此我大哭了一场，还是她们承诺即使不在一个宿舍一个班，也会一起去上课，一起去吃饭，才相对缓解了我难以平复的不安。进入新的宿舍，宿舍的同学貌似看出了我的不安，把我带入了她们的群体，于是我有了三个朋友群，三个互不相识的朋友群，这是我一生的财富。可是五个人的群体总会有一个落单的，时至今日我都感谢她们照顾我敏感的自尊心，在任何时候都会有一个出来陪我，这几年她们也都相继结婚生了孩子，而我始终是伴娘，她们送我绰号：老伴娘，哈哈，挺好的，送她们出嫁，看她们生孩子，完成一生的大事，真的挺好的。
看过一句话，一个人总是回忆过去的美好，说明她现在过得不好，我觉得真的很对啊。所以我才会很多时候都不开心吧。
我的性格不太适合在社会生存，所以工作了一段时间，我又开始步入了学习，我总是很焦虑，焦虑什么我自己又不是很确定，因为大家都有了不同的人生轨迹，有些烦恼便不再方便倾诉，于是更加怀念那些有她们在的日子，如此循环往复，走不出来的只剩自己。
妈妈说，人到了一定的阶段就要做这个阶段该做的事情，比如结婚，我不想结婚，甚至不想谈恋爱，我觉得这是一个异常麻烦的事情，一个人尚且过不好，为什么还要再掺杂另一个人进来呢？可是他们觉得不可思议，其实我知道他们害怕我老无所依，这又能怪他们什么呢，他们始终是爱我的，是这个世界上最无私的爱。说实话，我害怕谈恋爱，我太过于依赖，太过于出不来，我很清楚自己陷入爱情的时候，那般懦弱可怜的模样，我不想，那只会加重我的不安和燥郁，所以我拼尽全力抗拒着，天知道，还能抗拒到什么时候呢。
27岁，时间都去哪了，好像22岁以后的时间就过得飞快，一年又一年，都不知道这一年干了什么就过去了，然后新的一年就又开始了，周而复始，循环往复，想要突围，却又没有变化，也许，这是我难过的原因吧。
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