今早和微笑吵了起来，原因是王女士叫她家大厨吃早饭，他家大厨因为没玩完游戏而没来吃饭，结果王女士生气了！在厨房和我抱怨。而此时我看到微笑化好妆在沙发等我和兜，因为我们定好今天去海边。看着生气的王女士，再看看化好妆玩手机的微笑和放着音乐玩游戏她家大厨我怒了！
当时心中感觉她们俩一点也不尊重王女士，然后心中就开始联想到王女士之前和我抱怨微笑不干活，太懒。大厨不会说话，包扣我来这几天他说的让我觉得很不尊重我和王女士的话。于是，我出门上车瞬间怒了！
指责微笑"你俩太不尊重王女士，为啥做好饭不出来?你为啥玩手机不帮忙干点活?你家大厨那样你为啥不管管?吧啦巴拉巴拉"
微笑开始试图去解释，但是我完全听不进去。她也怒了，哭了。怒是因为她试图劝过她家大厨，可大厨拒绝沟通。和王女士沟通过很多次，管好自己的事可王女士非要控制一切。哭是因为这段婚姻她很不幸福，但是因为孩子想离婚又离不了。
听后，我为自己情绪爆发而感到愧疚。同时也为我们能有这样敞开心扉的沟通而开心。吵完海边继续吃零食，聊家常。
来青岛这一周我们爬过一次山，去过一次公园，去过两次海边，搞过一次家庭小烧烤，我都因我突然想到要去干什么而就去做，而没有考虑王女士和微笑的感受。王女士不喜欢外出，因为她要做家务和做饭，再出去玩她会很累。微笑要弄两个娃，同时还要起早接送娃上下学也很累。而我来了不就是为了看看他们和娃们吗？而不知为何自己这几天对兜兜极其没有耐心，大吼模式，恐吓模式和暴力模式轮番上阵，完全没有了之前温柔和理解。
难道是疫情闹的么？不对，是大姨妈要来了吧！还是......?
都不是，是自己想这样?怎么会，我怎么会像这样?这样我都很不喜欢我自己呀！但是既然你不喜欢你自己，你为何还要这样?因为我控制不住呀，完全是自动模式本能反应呀!因为王女士性格就这样，我遗传的呀！而且小时候王女士就是这么对我的呀！但是潘先生很有耐心呀！但是我小时候对潘先生的会议也都是很没耐心地对我呀！那么你现在就要很粗暴地对待你的孩子吗？让他感受不到来自己妈妈的爱，让他没有美好的童年回忆，回忆起来都是妈妈生气了！妈妈要打我，妈妈威胁我，妈妈想控制一切，妈妈很在乎我但完全不在乎我的感受？!最近似乎完全想控制兜兜，我说你就立刻去执行，没有疑议，百分百执行，最好还要附上一句"好的，妈妈"。一个快6岁，有自己想法的孩子无法如你愿，因为他是兜兜，不是机器人兜兜。
微笑回顾大厨的原生家庭，大厨的性格形成也绝非偶然。厨爸整日喝酒(不务正业)请客(虚荣散金)大厨妈(家暴)不管娃(没有责任心)。厨妈是孤儿，从小寄人篱下，长大后又遇渣男，但是厨妈并没有一哭二闹三上吊而是积极创业，让家里有钱可以供养俩娃。厨妈创业顺利，生意兴隆，但是根本没有时间照顾俩娃，俩娃饱饭吃不上，经常火腿＋火腿，然后俩娃大娃欺负小娃，兄弟感情也不好。厨妈感觉亏欠俩娃，于是想给俩娃足够的经济补偿，要钱就给，俩娃很喜欢管妈妈要钱来买各种自己喜欢东西，比如车子和房子和各种"玩具"。俩娃趣的媳妇都不错，可俩娃的婚姻都不幸福，时常要离婚。因为大娃爱请客喝酒花钱不顾家，而小娃迷恋游戏无法沟通人际关系亮红灯，而这俩娃都不管自己的娃，对自己的娃都是很粗暴的教育，吼+恐吓+暴力。想到这，感觉大厨也很可怜，因为原生家庭没办法改变，就像我分析我的原生家庭对我的影响一样，我可怜我自己，也可怜大厨，更可怜我周围认识过的一些人，貌似原生家庭在我的字典里都叫不幸福。但是，这就是我们的宿命吗？我们就必须抱怨一下父母，然后可怜一下自己，然后继续这样对待这样对待我们的娃，重复原生家庭悲剧，然后自艾自怜?竟然允许自动模式+本能模式去无限循环原生家庭魔咒，正如格子说的"你生气，只是你想生气"，那么你想摆脱不了原生家庭魔咒，也只是你想重复这个魔咒。
但是，我不想重复。我想正确表达我对兜和佳佳的爱，让他们感受到爱，温暖和放松。我想我们一家人在一起的时光充满美好的回忆，我们家是我仨舒适的港湾。那么，就摆脱本能自动模式去生活，带着自己美好信念，不忘初心，去行动，多思少言，说让人温暖和开心的话，做让人暖心和舒心的事，而不是靠本能情绪去驱动，那么就需要正念+自我反思，每日都要做，才能逐渐摆脱自动本能模式，开启幸福模式。我知道怎么做，也知道为什么？但是我依然会有飙回自动本能模式，会疏于每日正念+自我反思。那么，根本就不懂原生家庭，不懂正念，没有学习能力，却深深自卑的大厨和潘先生，还有王女士呢？他们成为他今天的自己他们很痛很苦，但是这就是宿命，因为他们根本不认为自己可以改变，他们把一切总结为"这就是命"，但是他们忘了那个穿肚兜的小孩子说过"我命由我，不由天"。他们自然听过，但是也认为是鸡汤。因为他们随讨厌自己，自卑，但是又无力改变。他们渴望理解，爱和包容，但是因为不会沟通，简单粗暴，周围的人都指责他们，讨厌他们，不爱他们，抱怨他们。缺乏爱和理解，他们更加自卑，否定自我，强化了本能模式，展现出一副很拽的样子"老子就这样，你爱咋咋地!"
突然意识到，自己特别爱评论"大厨这样不对""潘先生执迷不悟""王女士不会爱自己""张女士太懒""刘先生太倔""佳哥太不注重健康又太爱面子""微笑不爱学习，太懒"可他们都是我最亲爱的家人，我自然无法去改变他的命，但是我至少能做到温柔相待，真心付出。潘先生一席话很受益:"佳佳，你要真心关心他们，他们会被感动的。"经历了人生大起大落的潘先生最知道什么是"真心的关心"，而不是打着"我为了你好"名义的"我控制不了你就完全放弃你的假关心"。而我们曾经对待潘先生就是这种假关心，但是潘先生心凉，他之前也未曾想到在自己最危难的时刻真正关心自己的是自己的妹妹，妹夫和弟弟。却不是自己曾经努力奋斗为他们付出大多数精力的妻子和两个女儿。哀莫大于心死。潘先生总说"要孩子没用"也大体是这个意思。
在他最危难时我们给的是指责，抱怨甚至怒骂。我们当时看到的是他因为自己不良嗜好倾家荡产，看到的是王女士的无尽悲伤，而看不到他是我们的爸爸，那么22岁就分家出来的男孩，其实他的原生家庭也给他带来很大的影响––地主家庭出生赶上文格，经常被同村的孩子欺负。爸爸动不动就因为奶奶的煽动而打妈妈，妈妈又是一个没主见却又心大的人。自己有一个考大学的梦想，无奈都念到了初中却感觉脑袋不好使，根本考不上高中。不愿一辈子做农民，所以努力做小生意发家致富。日子蒸蒸日上可无法和媳妇沟通，他爱唱歌跳舞和一切流行的东西，而媳妇因为太穷又太好强而只想攒钱攒钱，住小草房想要大瓦房，住上大瓦房，她又想住楼房。但是孩子大了，想要照顾好孩子自己又没法工作和老公一起奋斗，所以就把自己住楼房的梦想转变为对丈夫的鞭策和令人发指的存钱，对自己也更是苛刻出新高度。对丈夫的鞭策是这样"你咋这么没能耐，你看人家谁谁，又赚了多少钱"同时不让老公和自己妹妹，兄弟，和妈妈来往，怕老公给他们钱。同时不欢迎任何客人来家里做客，一是太吵她喜欢安静，第二怕吃喝，费钱，因为这和她的令人发指的攒钱计划不符。一个人要扛起一家人的生计，没有社交和兴趣同时还要接受媳妇情绪的喜怒无常和机关枪似的"鞭策"，潘先生在遇到生计不好时，选择了一条让他跌倒谷底的路，也许他也是没办法，因为遇到时常转型，他必然活少，收入少，而孩子大在读书，需要钱王女士又想住楼房，他只想一博。结果倾家荡产，潘先生迎来了人生的至暗时光，而王女士也梦想破灭，暗自神伤。但是多亏了这段时光，让潘先生知道了什么是真心，也让王女士知道了自己原来这么坚强同时又这么深爱着潘先生。那么既然50多岁，一切从头再来的勇气都有为何不在两人当初在一起时就好好的沟通，一起定目标，而不是因为我要比别人强我就要鞭策你努力赚钱而完全不在乎对方的感受呢？因为不会爱，也因为太执着于自己想法而不顾现实，更因为期待得到别人的所谓的"尊重和看得起"，因为骨子里深深的自卑，所以想要掌控最爱自己的人，必须按照我意愿行事，否则我就暴怒，让你难受。我必须要过得比别人好，这样我才感觉幸福。我必须要有钱，这样我才有安全感。但是当过去的一切成为泡影，生命过了一大半，脸山爬满了皱纹而精力了大喜大悲之后，才发现爱他就是给他打洗脚水，督促他换内衣，给他做他爱吃的菜，和他一起依偎着玩手机，虽然没房，没车还有债，这一切都和她的愿望相违背，但是她依然爱他，愿意原谅他，喜欢他在一起。这就是爱情的模样，比电视剧更狗血。
之前总认为我一针见血地看到的是周围人的"缺点"，其实只是自己认为的"缺点"。每个人都有自己的路，你根本没有权利批判，甚至妄加评论，因为你要走的是自己路，改的是自己命，这些都够你忙活一辈子的了！可还有精力时间去掺和别人的人生，也根本没可能去帮助别人改命，能给别人的就是尊重，理解，认同，温暖，鼓励和安慰，能给好这些足矣。打着任何帮助，爱的名义的控制都是无知，自大和傻*。
想明白了！每日正念+自我反思搞起来，跑步搞起来，笑意盈盈，去爱，去赞美，去感受爱，带着初心去生活，尊重所有我爱的人的感受和选择。多思少言，多鼓励不指责，多赞美不评论，多运动不幻想。拥抱现实，智能生活。
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