这世上是有“善意的谎言”这种东西的，比如欺骗自己。姑且不管结果如何，欺骗自己这事的出发点一定不是恶意的，至少是为了给心灵找一片平静的港湾，哪怕只是短暂的慰藉，哪怕是自欺欺人。
为什么要骗自己，一定是发生了什么自己不愿看到却又无力反抗，无力阻止的事，只有装着没看见，以为这样可以减轻痛苦，减轻伤害。逃避是为了掩盖真相，在虚幻中找一个符合自己心理需要的理由。
有些行为，但凡自己认真想一想就不难发现是无意义，甚至是有害的。但可为什么还要如此迷恋，其实很可能不是真正痴迷于行为本身，而是为了分散别的让自己闹心的事，为了掩盖内心的恐惧。
哪有什么“旁观者清”，不过是当局者自己选择了自我麻痹罢了。
在如愿对功放升级后，我似乎并没讨得想象中的快感，如同之前和之后若干类似的执着的结果一样。过程中不是没质疑过如此痴迷是否应该，只不过不但没说服自己，似乎每次都反倒更加剧了紧迫性。我不能松弛下来，我知道松弛的后果将是满脑子的担忧、恐惧和绝望。我不愿意去想，不愿意面对真相。不只是看不见希望的未来，也是一筹莫展的现实。
事实上，对于工作来说，我还没到山穷水尽的地步。尽管企业似乎已经到了穷途末路，但我并非完全了选项，虽然与当初的雄心勃勃不可同日而语，虽然与之前的设想差距太大。前途，这只是我假想出来的顾虑，为了掩盖自己最无奈，最痛苦，最难以启齿的焦虑。那是对真正人生前景的焦虑，对自己一两年来不检点，不珍惜的悔怨。
可是，不可能有用之不竭的麻药，无论怎么逃避，最终都要回到现实，也许是更加残酷的现实。
大脑里一遍又一遍播放着她穿过停机坪走向舷梯时的背影，播放着坪上回头的不舍，播放着舷梯上挥手时眼眶里的湿润。这个半年多前的场景一直在重放，让我欢喜让我忧，更让我反思。
在我赖以说服自己的工作看不到出路，当这让我自认为正确的最后一个理由变成笑话，我感觉自己的世界已经坍塌。尽管依然信誓旦旦，但心底深处都明白，我们期待的情形出现的可能正在渐渐变小。
或许，这在两三年前我们各自作出了自己的判断，并据此做了决定的那刹那就已注定。我们有勇气，又有能力去战胜现实的困难吗？越来越不确定的我欺骗着自己。
如果一切都是天意，或许我也就会多一些坦然，没那么伤感了。当骆驼倒下的时候，才发现其实手里原本握着的那片小小羽毛或许是可以改变命运的。只要我做了足够努力，只要没那么傲慢（不自信），甚至都能按照我的意图改变（现在看来，很庆幸当初没有努力，没能按我的意愿改变，对她和她家族来说，这显然不是一个最好的结果，我也将长期为此自责。把美好停留在年轻的时候未尝不是最好的结果。）。想到这我悔不当初，却又深感无力挽回。
自我欺骗，对自己编一个善意的谎言可以暂时忘记悔恨，忘记恐惧，忘记烦恼。
可是，对自己的谎言终究欺骗不了自己，夜深人静，躺在床上辗转反侧的时候，那些我的种种过火，种种不是还是禁不住浮现在眼前。
早安，八月二十一。
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