梦境中，我周末跑去兼职干审计，第二天刚结束就被追要工作底稿，而自己完全还没有开始，交不出来活。找借口想办法过程中，又想起自己本职工作还有一堆的活没干完，周一一早还要开会汇报工作，双份工作的压力袭来，感觉自己根本没有办法，不知道要从何开始，无力感、焦虑感，觉得自己快要被自己逼死了。。。
突然梦醒了，意识到这是梦境的时候，猛地松了口气，虽然现实的工作压力还在，但兼职的底稿确实是不要交了，感觉自己幸运又幸福。
最近真的是压力太大了，在家办公效率不高，因为事情太琐碎，人也变得越来越拖延。因为拖延症，我很擅长于把自己逼到绝境。我总是在临时抱佛脚，要交活的前一天在拼命赶工，工作也好，考试也罢。
因疫情隔离不得不在家工作的这半个月，我开始重新审视生活的本来样貌：
原本生活是祥和忙碌的，本来每一个年应该是在家中度过的，但是今年因为爸爸癌症手术化疗吃药后，血小板指数降低，过年前爸妈就被迫住进了医院，我也在大年初一跟着一起去市医院陪护，因为疫情被困在医院半个月。本来平静的生活，因为爸爸的病变得混乱，而疫情又加重了这个混乱。这次疫情给我们每个人生活都带来了不同程度的混乱，就我个体命运而言，经历过爸爸去年11月份的大病，已经没有什么混乱能比这个更糟糕的了。
我足够幸运，天灾极少找上我。不管是2003年的SARS还是2020年的新冠病毒，我生长的小城病例都不多。也许是我那小城的人民都特别惜命，每次一面临温疫都严防死守，封城放假严格管制。
我又很不幸，家人生病是我的影响圈之外的，不以我的意志为转移的。
我曾在努力改变了自己的一些坏习惯以后，试图改变我的父母。因为我从一些改变中获益，我对这些改变带来的好处深信不疑。但我却忽略了人性，如果对方意识不到问题的所在，你是永远无法改变他的。而如果对方真正意识到问题所在了，你根本不需要改变他。
我通过逼自己一周做到三到四天的六点多起床，来倒逼自己十一点前上床睡觉，觉得人生从中受益。我通过做计划，列待办清单，来一件一件地做完工作，以减少拖延症给我带来的不良影响，我从定目标，分解目标，做计划和列清单中受益。
于是我啰里啰嗦地与我爸爸讲不要抽烟少喝酒，少看电视别熬夜，说破了嘴都没有用的东西，一场大病，让他再也不抽烟不喝酒不熬夜了。
我看到这样一段话：
“在混乱中，你的情绪跌宕起伏，你的生活乱成一团，然后慢慢地，也许是意外被消除了、也许是你逐渐适应了，生活再一次的回归到了秩序和稳定中，直到下一次外的发生。
多希望我们所有人的生活都是永远平静，没有波澜的，只有喜悦，没有痛苦的。然而，在真实世界中，这只能是一种幻想。对于那些突如其来的意外事件，我们既没有消除的魔法，也没有改变的能力，因为混乱都来自于外界，不受你我掌控。
但与此同时，我们也不是什么都不能做。这时的我们可以在混乱之中，修炼自己的“内在稳定性”，从而成为一株坚韧的树，狂风暴雨来时，它左右摇摆，但没过多久，就能恢复原貌，继续茁壮，不因风而断，不为雨而残。”
我一直觉得我是一个心比较大的人，这些年我不断地经历一些失败、苦难、挫折，但我最终都顺利挺过来了。最终我得到了一个“有韧性”的评价。这些年我一直骄傲和自豪的事情也是，工作或者学习上，只要我设定了的目标，不管用一年还是十年，我最终都坚持下来并做成了。
与钝感力并存的，是我的敏感性。别人的几句话就会让我心生动摇，自我怀疑半天，但好在逃避和挣扎几天后，往往又能回到原来的正轨上来。
在周六这个梦境之前，是我周五晚上通宵看了一夜的电视剧，周六一天只睡了3个小时又爬起来赶报告。一边不得不做，一边又不想做，边做边拖延。
而本该在周五晚上要做完的活，却在不想做不愿意做，除了最近压力有点大、在家效率不高总想看电视带来的逃避拖延，以及周五下午无故被服务商的一个工作人员用气话指责了几句郁闷所致。
一时郁闷想不开，同一个好友吐槽了一下，好友站在我的角度安慰了好一会，还是觉得难过，逃避似地看了一个通宵的电视剧。
每当我压力大，情绪不稳定时，一年总有几天，会放纵自己，通宵看部电视剧，倒头睡了3小时，爬起来赶报告时还是心有郁闷，忍不住与那位工作人员的同事，也是我的朋友讲了这个事，他打电话过来帮我分析，他的分析除了安慰到了我，更是让我对于自己情绪的内在稳定性有了进一步思考。
我的朋友帮我分析：如果他说你是因为你的原因，你应当引经为戒，去反思改进；若你是个领导，在适当的时候用适当严厉的方式来对待下属，有助于提高下属的责任心和绩效表现；如果他说我是因为他的原因，不要用别人的错误来惩罚自己。
我一直以为自己是一个情绪稳定的人，但我一直在做是控制情绪，而不是观察情绪。当我跳出来以一种观察者的身份来看待情绪的时候，我不过是因为太想得到别人的肯定，一旦别人否定自己，就容易情绪失衡。跳出来观察自己，把别人难听的话当作是人生修行路上的试炼，帮助我有朝一日可以做到不以物喜，不以己悲。坏情绪消解了。
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