有孩子后，读过中外将近100本育儿书籍。各种观点，有的甚至还是两种截然相反的观点，两派专家都能说出一套一套的理论，简直是我只要做错了就等于是对孩子的犯罪。
读的书多，但没能形成适合自家孩子的，坚定的理念来指导行为，反而在很多矛盾的观点中不知所措。
课程也上过很多，有的课程很有用很好，但上过之后没有内化成自己的一部分，面对孩子出现的各种现象，仍然是听课之前的老一套。
自家孩子是男孩，以前和他刻意保持距离，怕男孩子和母亲太近，不利于成长发育，很少去抱他亲他。孩子和他爹亲近了，又担心以后同性恋。比郑中基唱的“一边是爱情，一边是友情”还要为难。
在记录中渐渐理清与自己，与先生的关系后，开始刻意观察与小哥的关系以及他的回应。
保守估计，记录的与小哥吵架冲突也将近10万字。
最大的冲突是每天起床上学的时候。按说他从来不需要我们催着起床，算是很自觉的孩子。
但他有起床气，无名火，醒来爱喊“老妈你过来”，恰好每次我都在厨房里做饭，听到他的叫喊非常不耐烦。起床就起床吧，让我过去做什么？又不需要我帮穿衣服。
每次我都阴阳怪调地（事后才发现自己的阴阳怪调以及不耐烦）拉长声音说，“等---一---会---”之后还要加加三个字“烦死了”，才过去问小哥什么事。（读过相关文章才知道对孩子没有回应，就是绝境之地）
当然没有什么大事，都是问这个收拾好了么，那个帮他弄了么，校服是否预备好，下午几点去接他都要交代（啰嗦）我一遍。不胜其烦！
翻看与小哥的争执记录，发现每次争执不开心几乎都是同样的事情，同样的模式：早上起床他喊我，我烦死了，没有好脸色给他，然后他生气，我生气，大家都生气。。。不愉快地送他上学去。
明白自己需要改变，但知易行难，几年都是这么过来的，一下子改不了。
某天早上小哥和往常一样，醒来就在床上喊“老妈你过来”，我想（克制）了一下，回应说马上来，并把想脱口而出的“烦死了”三个字，说给墙听，然后才快速走到他房间，看他有什么需要。
什么需要也没有，让我笑，抱，亲，照做后，他说“这还差不多”，表示对我很满意，然后没有无名火地起床了。
观察到好几天后，小哥也慢慢有变化，貌似比以前暖了：吃什么东西，会问我们吃不吃，有时我们回答不吃还会给我们留点；会主动帮我们做点力所能及的小事。。。小屁孩的这些回应，说明我刻意的笑抱亲，正在形成良性循环。
你会说，就这么简单的笑抱亲，就形成良性循环了？是否良性循环，不是自己感觉说了算，而是孩子的回应和反馈，孩子不会装，他的行为都是真实的。
也在想就这么简单的笑，抱，亲，孩子就这么满意，就貌似上了良性循环的道？读那么多书，上那么多课，白费了？最终还靠自己琢磨？回答不了这个问题，仁智各见吧。
但刚读到一句话，“家长跟孩子，是一种关系，而不是一个根据育儿指南来操作”。经过观察琢磨实践，这句话不能更同意！
也许很多的育儿书，操作技巧层面居多吧。而我们对孩子做什么操作，并不那么重要，重要的是你是个什么样的人，你跟孩子是什么样的关系。
我们是园丁，孩子是小树苗。提供良好的土壤环境（并不是撒手不管任其野蛮生长），它总会慢慢长大的吧，管它是苹果树，梨树，还是桃树呢。
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