「他说：“回去后我们写个感想吧？”
我说：“好。”」
中午一起吃饭的时候，男朋友对我说“晚上一起去看电影吧，听说《前任3》不错”，我想着又要花一些钱了，有点犹豫。他看着我，又接着说“正好你昨晚还说觉着无聊呢，正好我们也许久没一起看电影了”，听他这么说，我也就同意了。
下午上班的时候，我顺便百度了下《前任3》的简介，看完后我发短信问他：“你对我看《前任3》是不是别有深意啊？是不是想对我说啥？”后来他说我想太多了，只是单纯地想和我一起看电影。可能是最近我胡思乱想得多了，内心也过于敏感了些。唉，对于这样的我也表示很无奈。
晚上8点10分，我们一起满怀期待地进了影厅。晚上10点10分，我们一起满心复杂地出了影厅。
电影中的林佳感觉就是现实版的我，倔强，坚持，凡是憋在心里。我一边看电影，一边想起了以前我和男友闹别扭的时候，同样的沉默再沉默，许多话都在心里来回绕了七八遍，可是终究还是没有主动说出去。折磨着他，也折磨着自己。到后来，也还是在男朋友的各种主动以及威逼利诱下，才慢慢说出内心的一些想法。记得有一次闹矛盾后冷战的时间挺长的，当时内心也是像林佳那样，期望着对方能像以前那样主动来哄我，可是他没有，就这样等着等着，自己内心的想法也越多了，为什么他没有像以前那样立马来哄我呢，是因为不够爱了吗？是因为厌烦这样的我了吗？是因为想放弃这样的感情了吗？女人啊，感觉真的很怪，明明仍然爱着他，可是因为某种原因，不管是爱面子还是什么，就是不愿意先低个头。
于林佳而言，孟云事业的发展让她越来越没自信，她开始寻求对方的实际行动来证明他还爱着她，而一旦对方的某次行动低于自己的预期，或者没有实施，这种长时间的不安全感就瞬间被刺激爆发出来了。而我又何尝不是这样，内心时时刻刻的不安全感让我经常想看到他有一些实际行动表示出他爱我，他愿意为我去努力和拼搏，愿意给我一个安定的家。可是，一天又一天的老样子，一天又一天温水煮青蛙式的生活，让我屡屡质疑当初在一起的决定是不是错了，是不是只是因为寂寞才会在一起……步入社会后，自己早就卸去了校园里的天真与稚嫩，再也没有当初恋爱中的无所畏惧和不怕受伤；转而代之的是，不再勇敢和思前想后，看问题，想事情都沾染了世俗观念，有了更多的顾忌和忧虑。
电影里，孟云是一直在给林佳描绘他们的未来，憧憬着未来，而忽视了林佳眼前的需要，和现时的陪伴。而我和他，可能更多的是一片模糊的未来。现在细细想来，好像他从没有对我说过我们的未来何去何从，会在何方。虽然我们彼此时时刻刻陪在对方的身边，但是我感觉他在逃避我们之间隔着的问题，在得过且过。这样子的表现只会让我内心更加的怀疑和彷徨。不过我和电影里的林佳都一样，我们都不在年轻，她希望在对方的实际行动中能通过现在去确定未来，而我，希望在对方的实际行动中能通过未来来肯定现在。
其实，反躬自省，我也只是一个普普通通的女孩儿，有大多数这个年龄段女孩儿恋爱后的烦恼与忧愁。尤记得当初自己拿着男友的照片，隐晦地跟大人说这个男孩儿对我有意思，可是他们在了解了男朋友的一些基本情况后都只是摇摇头，让我再考虑考虑其他的男孩儿，当时内心有多失落可想而知。可是就算这样，我还是悄悄地瞒着所有人继续和他在一起，那时觉得大人们的那种想法太势利，不能仅从现在就否定他的未来。可是，时间一点一滴的就这么溜走了，每每电话里对家长撒谎，内心都很小心谨慎和担惊受怕，生怕被大人知道后觉得自己不知自爱，可是这样的心情我觉得他可能压根不会懂。电话里，他们有时会问我是否还在联系，我只能说不怎么联系了，这样的感觉真的很难受。大概因为快过年了吧，内心的不安也愈加强烈，害怕大人发现我们的地下恋情，害怕大人给自己安排相亲对象，害怕自己越来越没有坚持下去的勇气，更害怕到最后我们还是没有未来。
说再多可能也是庸人自扰了，我经常对自己说，好好提升自己，让自己做到更优秀，这样就算将来一个人了，也会有勇气承担这样的结果。除了爱情，现阶段还有许多事情需要我去做，我不应该只做那个把全部人生计划都放在对方身上的小女生，许多事情只能靠自己。唯有自己，不可辜负！
谨以此纪念2018年1月7日晚观《前任3：再见前任》时的我们。
（注：这是看完电影后，我和男友各自约定写下的感悟，也是在征得他的同意后，我分享了我俩的文章，与之共勉！）
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