现在很多年轻人选择“断亲”。所谓“断亲”指的是当代年轻人懒于、疏于、不屑于跟亲戚交往、联系、互动，日常音信全无，哪怕在逢年过节期间，宁可独来独往，也不愿意走亲戚。
有人说这是一种非常自私的行为，但我更觉得这是一场我们现代年轻人的自我觉醒，自我救赎，重塑内心的成长旅程，是我们当前人生中无可避免要面临，要勇敢下决心去做的一门课题。
因为我们并不是选择断亲情，而是选择断背后的痛苦。
他最正确的决定就是远离那个让他痛苦不堪的家庭，成为一个拥有独立意识明白事理的人。
在知乎上看到一个帖子：
小姜（化名）用破烂不堪来形容他的原生家庭。他的爸爸是一个又懒又馋，脾气还暴躁的混混，而他妈妈则是一个没有懦弱、主见的人。
他记忆中，爸妈几乎天天吵架，妈妈被爸爸打的牙齿掉一半，眼睛被打成熊猫眼。他很可怜妈妈，并出手帮助她，但后来妈妈还是站在爸爸那一边，于是他选择放弃不管他们。
但他们不知道，他们这样长期无休止的争吵已经严重影响小孩子的心理。
小姜说只要他父母互相争吵打架，他会感到非常难过，然后自己一个人偷偷躲在某个小角落里选择割腕，害怕疼，每次都轻微划一下。殊不知这样的行为给他带来一个非常不好的习惯，就是遇到难过的事情会通过伤害自己来排解。
直到大学毕业他才知道这是错的，但是也回不去了，因为胳膊上的伤疤将会伴随他一辈子。
他说自己大学前都不知道什么叫快乐，更不懂什么叫幸福了。
现在长大了，已经不愿回家了。他说只要一回家，即使是过年，他爸爸都会找事与他争吵，每次吵架都会站在道德制高点说为我好。明明伤害了我，我却还要感恩接受。
他庆幸自己读了大学选择远离家乡，远离他们，一边努力工作生活，一边治愈自己心中的创伤。
或许有人会觉得小姜这样做显得不懂事，六亲不认，太冷漠了。相反，像他这样经历家庭带来的创伤，恰恰是最需要亲情的，是最渴望得到父母的支持与理解，而不是一味制造内耗、指责、甚至打着为你好的旗号进行精神上的打压控制。
一位心理咨询师说：只要你让我痛苦，不管你是我爸还是我妈，我就要离开你。这是一个非常健康的心理状态。我们不愿意给自己带来痛苦的人交流，这是其实是遵循心理学的一个基础原则：趋避痛苦，追寻快乐。
记得有一段这样的新闻：30岁女子重度抑郁被医生建议断亲。
30岁女子小怪（化名）在被辞退后，因脑梗中风住院，被抢救回来，出院后需要养护修复一年，期间需要一笔医药费。由于她从小父母就离婚，一直是由姑姑与奶奶照顾长大的，已经失业的她便向姑姑开口。
姑姑说，小怪的父母健在，她不方便承担。于是小怪分别向亲生父母求救，问能不能每个月借自己两三千块钱，等上班后再还。但小怪的亲生父母并没有帮助小怪，她最后是向大学时的闺蜜借了这笔钱，撑了过去。
小怪第一次认识到，在人生关口，没有一个亲人愿意拖住她。于是医生建议她，可以先和家庭做物理隔绝，那是刺激她之后患上重度抑郁的诱因。
把亲人联系方式都删除后，小怪觉得世界都安静了。冷静下来后，她说服自己将亲人看做一种和领导、同事一样的社会关系，只要对他们不抱有期待就不会有痛苦。
所以，看到他们选择“断亲”，是真的断亲吗？显然，是迫切想逃离带给自己痛苦的人和事。
正如，每到过年，我们不愿意回家一样
一个月挣多少钱？
结婚了吗？为什么还不结婚？
有女朋友吗？有男朋友吗？
他（她）做什么的？
生孩子了吗？
赶紧生二胎
...................
随之而来的就是各种攀比。
在外独自面对扛过一切，回家还要被无形压力包裹着，试问谁不想逃离。换位思考，如果老一辈是今天的年轻人，房贷车贷养娃拼学位，还得顾着家里老人，在外要面对复杂的人际关系以及目前内卷的就业压力下，可能就不是“断亲”，很有可能会六亲不认。
这种毫无价值，甚至对我们年轻人来说是一种负担、一种痛苦、一种心理阴影的关系，为什么要选择去维持呢？
莫言说：人这一辈子要和舒服的人在一起，包括朋友和亲人，觉得累了就躲远一点。宁愿取悦别人远不如修行自己，宁可高傲的孤独，也不违心将就。
其实，“断亲”更像是一场自我觉醒，寻找自我内在的革命，让我们摆脱旧有的模式，以全新的视角看待世界。
因为我们已清醒的意识到，既然无法改变现状，那就干脆选择“断亲”，断掉这些没必要的烦恼与痛苦，勇敢斩断那些消耗我们的羁绊。这其实是需要很大的勇气与决心，因为在痛苦的表面有一层让我们无奈又不能割舍的亲情，但只有当我们坚决转身，远离那些不断给自己带来痛苦的人和事，才能寻求内心的平静与解脱，重新找回自我，实现自我成长，拥抱真正属于自己的幸福与安宁。
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