自上次和心理教练聊了之后，不能说没有收获。
在谈之前，做了一个人格测试，结果显示是成功型和领袖型并存，占主导的人格。扪心自问是有这样的倾向，成功人士谁不向往呢。
教练问了我一个问题，希望谁能来参加我的葬礼，我的回答是楚轩。但是回来再回想一下才发现遗漏了一个曹操。他们都是领袖级的人物，一个玄幻小说中的，一个被小说刻画了的君主。如果说我想要主宰别人的命运更不如说我想主宰自己的命运。因为活的不满意，所以才想要把身体和精神分开，靠着屏蔽五感来完成坚持，结果现在走出的这一步确实让我没有了口腹欲，吃了就算完成任务了。我想，身体部分的虚弱肯定是和这个有关的，因为每次父母过来，我的元气像是得到了补充。
当天我们探讨的是寻找自我价值和目标，以及如何帮助我走出现在的低谷。这个低谷的构成我大致是知道成分的，压力，孤独和无法释放。没有人能够说，没有人可以扮演那个角色。在探索的过程中找到了一个我没有想到过的点，那个我让别人讨厌的点。我总说为了别人做什么，为了公司做什么，其实最初的出发点也是为了自己变得更好，而在这个变得更好的过程中，我身体力行的做，为了营造一个氛围，为了带动什么，一旦老板没有达到要求，一旦女友没有达到要求，我便会皱眉头，有种失望的情绪会传达给对方。是的，连老板都在被我要求，虽然我的初衷是我只有经历过，并以很高的标准去经历过，才能知道ta需要什么，才能反过来思考我应该给什么，提供什么，怎么样做才最好。但就是那种掩盖不了的情绪，让他们都对我排斥，有距离感，不能完全信任。
教练问我是不是一直想自己开个公司。我说不想。真的地方在于我不想真的承担那么多压力，面对那么多人，把自己逼得冷血。假的地方在于，我是一直想要变得有远见卓识，思考更全面，优化整个体系，经营更多的幸福。同时在工作后，也希望自己能够转变工作性质，不再做着一份工时对应一份报酬的工作，想要看到更高的潜力，赚更多钱的机会。善的地方在于，我想带着大家一起赚钱，希望能够自己探索出一条路来后，给帮助过我的人也多一条赚钱的路子。恶的地方在于，我必须抛弃情感，尽可能的像“楚轩”一样分析，拿现有的资源去置换更多的机会，把身边的关系和资源量化。
在聊天的过程中，情感和目标像是一直纠缠不清，由情感得到的力量才能支撑我完成目标，不然我的目标为了什么，以前说为了女友，为了家人，为了公司。虽然最终也是惠及自己，更直白的将是成就了自己然后由自己去把更好的生活交给女友，更精彩的晚年交给父母，更多的盈利交给公司。现在经历了分手和公司给我的定位后，这也是我前几年大部分的重心所在，变得不需要再给了，那个无处安放的自我便失去了方向。要说内心的感觉，更多的是想要别人支持我，然后我把得到的当下和大家共享，分享喜悦，分享成长，分享利润。一方面是我能力还不够，一方面变得没人可以分享，也就是失去了朋友，那个可以和我分享的人。
突然的失望，或者说是接连的失望，让我又想要变得自私起来。那种“宁教我负天下人，不教天下人负我”的自私。树敌无数，然后走不下去便被按在地上摩擦的选择。我尝试过解决，找下一个女朋友，可是都没成功，本能的排斥是一方面，发自内心的觉得不合适又是另一方面。我尝试从其他的方面入手，获得力量，可是总还抵不过那一句安心，那纯净的眼睛给予的更多。
我感觉到自己正在变得很累，易于疲劳，易于喘不过气。我想在我还能支撑下去的这段时间为自己留好不错的退路，于是我有了一个小计划，这个计划我不打算告诉外人，这次谁也不说。成就不了我，但一定能让我获得喘息。
我深刻的知道人难以逃过时间的掌控，即使现在我们都活得恣意妄为，即使我们做出不婚不恋不生的抗争，30岁这个词并不应该在我们身上，而是父母60岁，爷爷奶奶80岁，这个岁数带来的是生病，住院，手术，开始变得白发苍苍，老得让自己心疼。即使他们也在抗争岁月，但晚年已然到来，孩子在外奋斗和自己变得孤苦已然到来，身边的朋友开始一个一个的走掉，终将变成他们当时出来搏生活，留在家里的父母。如果不是这样，而是都留在了身边，那也敌不过其乐融融的羡慕，人生进程的推进。到最后，我们都会变成只想要一个简简单单的生活，有上班有下班，有亲情有友情，有父母有家庭，每个晚上能和爱人睡觉，每个早晨能互道离别，亲人生病能陪在身边，尽一生仅有一次的孝道，弥补年少的张狂，与报答生命的传承和给予。
我一般听别人的话都不放在心上，大致是因为我知道事情终究会如何发展，我提前为张狂准备后路，不想谁真的一去不复返。我提前准备一些事，提前想一些事把我拉到了未来。这也是我令人讨厌的地方，我总按照我的想法去做，忽略了别人当下的意愿。如此说来，我也并不是没有目标，提前准备便是我阶段性的目标，只是在没有了依托之后，没有了能构成我未来家庭，事业的依托之后，变得漫无目的。
最后一个词：归属感。这也是我们这次谈话的最后一个点。对我来说，我的目的之一还有寻找归属感。这个归属感我一直没有得到，但一直在寻求，寻求一个能够和我有着同样起心动念的人群，有着同样不同世界观的人群，有着他们的一举一动都能让我学习的人群，那个能够和我有共同话题的理想地。我执着的认为是我阶级太低，文化水平太低，思想层面太低以至于无法“物以类聚”。这种去健身房找思想家，去书店找资本家的做法真的对吗，为何不与健身房的人聊健身，与书店的人聊知识，与喜欢吃的人聊吃的，何必抱有那么多期望，期望能够找到一个和自己一模一样的人，一个和自己什么都聊得来的人。如此说来，倒像是在找伴侣，如此说来，倒像是失去了一个三观一致的，什么都聊得来，什么都可以一起做的伴侣，对我打击至深，无人懂得我从哪个胚胎走出来，无人懂得我何至于今，无人懂得我将去往何处。最后便是失去归属感的，孤独。
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