这是一次记录和觉察的过程。
我没有变，我还是爸妈的孩子，还是弟弟妹妹们信赖的姐姐，还是朋友们爱的信任的朋友，还是那个我。可以快乐，可以难过。
短暂又漫长的周末。本来计划的培训突然推迟了，车票退了。抱着期待的几所学校都失算了。今天一直睡一直睡，梦里梦到学校录取然后紧张兮兮准备复试还有别的同学。自己确实自始至终就没有准备充分全力以赴，所以说没有得到并不亏，并不是说准备好了就能得到，只是自己真的没有别的人用心投入。或者在这方面确实技不如人。一只蚊子一直嗡嗡嗡的，赶不走打不死，不知道是不是同一只。房间一股发霉的味道，到处潮湿着。这时候就会想念北方但是北方太冷。去北京那样的地方地下室是一样的。看电影电视的时候会想他们也是本科毕业有的还是高中毕业呢，可是他们知道自己想要的所以有努力的方向，而我是因为不知道自己想要的才那么痛苦。小孩子为什么想长大呢，长大了有了想法就会痛苦。心慌而且空。自己像一个笑话那样存在着。起来刷牙洗澡。但是心情还是没有变好。整理自己想要的生活。发现即使克制欲望就那样平淡地活着还是蠢蠢欲动。查了香港的大学，全英虽然不怕但却烦。有些人不用非要学自己不喜欢的东西，人在学自己感兴趣的东西时是开心的，不是那种非要逼着自己完成的感觉。一切都变了样。想到很多人，他们都过得好吗。我为什么一直不满意我的生活，是我不会调节自己还是我是个有追求的人呢。我又想告诉别人希望得到缓解又深知没有人可以告诉你答案。我的朋友们都觉得我优秀有想法有勇气可是我却只觉得自己一无是处。我突然不知道自己是怎么过来的了。人们到底在追求什么呢。自己都说服不了自己，虽然嘴上说成功的定义是那样但是根深蒂固的又不是那样想。也是在比较着也是在量化着，一点都不是默默去做的人，好像极力证明自己与众不同证明自己会有大的成功耀武扬威般，有时候不是为了成为自己而是为了证明自己可以成为自己，可是一切极力证明的东西都不是真的。刚来的时候还想过买房子定居而现在再看完全就像一个笑话。一切都不应该是这样的。不应该。不想和熟悉的人在一起不想别人知道自己的生活到底是出于什么心呢。就不能不这么别扭吗。做过的事都不想再做。自以为自己才是看得明白的那个。大放厥词。我想消失了每每有这种想法的时候我知道我实在是太痛苦了。电视里也是有主演有配角。长得好看的才能当主演，长得没那么好看的要很有很有实力才行。那些跑龙套的也可能一辈子都跑龙套呢，那么他们忠于自己的心吗，喜欢那样的生活吗会痛苦吗。我们的生活都太平淡了所以才会期待什么事发生，不好的事也可以，不关自己的事也可以，发生点什么，好歹发生点什么，才觉得自己属于某个群体，才觉得所有人都是活着的，地球也是转动着的。小孩子只需要妈妈，有了妈妈就有了他的一切，叫一声妈妈就可以。人生不是就此完结就这样结束。要做点什么必须要做点什么只有行动起来才能达到想要的才会没那么痛苦。下一个目标，考雅思。必须达到可以交流的程度。必须。为了什么事努力一下。
痛苦的时候才会想写，快乐的时候根本没时间记录。又空又满的胃，我感受我的心它好像在胃那里，显而易见的。我告诉自己痛苦才是最真实的体验，除此之外，都是虚幻而短暂的。我必须好好体验这种感觉，不能排斥不能假装不是，我要接受我要与它同在。每个人都有每个人的痛苦，时间不一样，内容不一样，方式不一样，但是我们都要去经历。怎么算活得简单。不去探索就不会有无助的体验，人就一直可以活得轻松一些，但不去探索的话，人就没办法进步。我是不是看不到自己的进步所以认为上学是一个可以很清楚证明自己有进步有成长的途径，就算我看了再多书学了再多的习也未必我提高了，然而文凭的话是一个明显的工具，证书也是，所以这些都是证据，我靠这些证据来证明自己的能力，我就是一边鄙视着一边行动着，用不同的理论来说服不同的自己。其实无论何时都会有迷茫都会有无助都会有不明所以的抉择，就算是考了博士也是一样。就好像人在一定的路上就一定要取得某种结果，考了研究生考了博士那么这条路上就算是到了头了就没有遗憾了，而遗憾总还是在的。因为不知道自己的路不知道自己的关注不知道自己的兴趣所在不知道自己的天赋所在才这样饥不择食才这样慌不择路才这样慌乱和痛苦才这样等待被选择才这样期待被救赎然后不知道什么拿起来都会当做救命稻草然而这又不是人生最后一刻也不是人生最黑暗的时候。一切都是这样的。考到司法考试证也还是一样，如果没有去做律师或者相关，心理咨询师也是一样，可是当时考的时候是因为自己感兴趣自己认为自己有这个能力，然后无论何时这些对于自己的人生是有帮助的，即便不知道什么时候，从理解的角度也好，从完善自己的角度也好，从挑战人生的可能性潜力也好。人，务必要找到自己的天赋和自己真正感兴趣的事，不痛不痒做着现在的事，又感到无法完全投入又感到自己无力改变。这才是最痛苦的。
想要的很多，不是贪，不是欲望，而是提高自己的心，很强烈。可是到现在，你都不知道，怎么算是提高了自己。不停地看书不停地考试不停地培训不停地拿证不停地学习。每一次你都可以从中找到你可以学习的东西你也会这样告诉别人但是事到临头你都会觉得你无法说服自己每一个历练都是学习，你也无法平复焦虑你也感到年龄的压力而无法平心而论，你很想成功却不知道何谓成功你很想做出点什么你很想不受束缚而觉得自己毫无用武之地。
明明已经在路上，可是总觉得人生还没有真正地完全开始。
我们一无所有地来到这个世界，一无所有地离去，不拥有任何物品。物品本身没有价值，只有经过使用或交换才有了价值。
当我们离开这个世界，物品对于我们的价值停止。它们进入下一个轮回，去服务他人。我们与物品的关系，不是拥有，而是租借。
明明一切都没有变，但到底是什么变了呢，你开始不快乐。好像每个人的人生都很完整，而唯独你是残缺的。好像每个人期待的都可以达到，而你总是失望的。不知道研究生到底意味着什么，但是你突然发现身边好多研究生，然后你也是很专注那些名衔，就是一下子可以注意到。接受不了的到底是什么。是那种说起来一个人，她是这个学校那个学校毕业，而这个人你正好认识，你会觉得你很无能，你觉得你没有他有能力，尽管你告诉自己每个人都这方面那方面总是会有在行和不在行的，但是这种很没有能力的感觉再加上你对眼前无法融入无法投入的工作和对人生没有确定的方向的无助感和恐慌感再加之年龄再加之社会的评价标准，彻底让人很低价值。你明知道你无形中被这些东西卷进去了你曾尽力抵制的东西，你要去找一些你认为不如你的人去比较让自己自信一些，你熟悉的领域，你要找到价值感，你重新去回到书里，你装作关心别人的事，你其实很慌你知道吗，慌到不知道要做什么，尽管你又知道不能闲着要去做事，做什么事都好，读英语也好，背单词也好，看书也也好，看综艺也好，聊天也好，起码要掩盖住这些无助这些低价值的感觉，当你听到别人说有对象，尤其是你一直以为没对象的人，就好像你又再用找到对象是一种能力而没有是没有能力一样在评价着自己和别人，说到底，你还是抱持着那些你极力去挣脱的价值观。现在不是以前了，以前你会逃离，想办法的无所谓的尽可能的不管不顾只求自己开心的去逃离，但现在你觉得那样对自己没有好处，你要找到一个方向起码，证明自己不是在做无用功，每一秒都要有意义，每一秒都不能荒废，生命很短暂，你很着急很焦虑，你无法停下来，可是现在看来爱学习也是一种抵御焦虑的方式而已。无助，低价值，与其经历这种被拒绝的感觉，还不如找一个愿意接受你的尽管不怎么样的学校。因为你太想被承认被接纳被认同被赞扬，然而真的是天外有天，人外有人。以前你看得开的很多东西如今突然拧到一块，把你的脑子也拧一起了，以前你不看重的东西以前你不在意的东西不关心的东西现如今都变得清晰而重要起来。虽然依旧有很多人不在意，虽然依旧有很多人有很多烦恼的事，但是毕竟你最重要，对自己来说，最重要。
我在旅途上，首先寻求的不是旅店，而是饥饿感。
我生活在妙不可言的等待中，等待随便哪种未来。
凡是你感到自身独具、别处皆无的东西，才值得你眷恋。既要急切又要耐心地塑造你自己，把自己塑造成无法替代的人。
你梦想的不是这样的幸福，因而一口咬定你的幸福已经断送，而你只肯接受符合你的道德原则和心愿的幸福，那么你就会处处不幸。梦想明天是一种快乐，但明天的快乐却是另一样，幸好事实与人的梦想不同；惟其不同，事物才各具价值。
我感觉自己生活在一种不断更新的瞬间。所谓静心默思，对我是一种不可想像的束缚。我再也不理解“孤独”一词了。我一旦感到孤独，就不再成其为自身，而是兼收并蓄，济济一身了，并且心系四方，无处不家，总受欲望的驱使走向新的境地。最美好的回忆，对我只不过是幸福的余波。
你尤其善于将每一个瞬间从你一生中分离出来，注入一种完全特殊的幸福，使之成为一种独立而完整的欢乐。
抛开优越感吧，那是思想的一大包袱。 纳塔纳埃尔，你要效仿那些手擎火炬为自己照路的人。 关键是你的目光，而不是你目睹的事物。你所认识的一切事物，不管多么分明，直到末世也终究与你泾渭分明，你又何必如此珍视呢。 欲望有益，满足欲望同样有益，因为欲望从而倍增。实话对你讲吧，纳塔纳埃尔，占有渴求之物一向是虚幻的，而每种渴求给我的充实，胜过那种虚幻的占有。
我什么时候说过要你变成我的样子呢？正因为你不同于我。我才爱你，我爱的仅仅是你身上与我不同的东西。教育——除了我本身，我还能教育谁呢？我不断反躬自省。我自诲不倦。我向来只根据我能做什么来评价自己。
感到你很勇敢，有这一点，我死而无憾。接过我的快乐吧。把增加别人的幸福当做你自身的幸福吧。工作吧，斗争吧，绝不要接受你能改变的任何不幸。要反复告诫自己：这完全取决于我。你若是曾经相信逆来顺受就是明智，那么就不要再相信了，也不要再追求什么明智。
我希望在人世间，内心的期望能够尽情表达，真正的心满意足了，然后才完全绝望地死去。
我没有尝过大地的盐，也没有尝过大海的盐。我原以为自己就是大地的盐，也曾害怕会失去自己的咸味。
多么荒谬的世界观和人生观，竟然造成我们四分之三的苦难，而且还留恋过去，怎么也不开窍。不明白只有今天的快乐让位，明天的快乐才有可能；只有前浪退却，波浪才能呈现曲线美；而每朵花必须凋谢才能结果，若果子不落下来死掉，就不能保证再次开花结果，因此，就连春天也偎靠在冬天的门槛上。
最简单的满足，就往往令我沉醉，而且在满足之前，欲望已经使我醉意醺醺了。我在旅途上，首先寻求的不是旅店，而是饥饿感。
你要把夜晚视为白天的归宿，要把清晨视为万物的生长。
生命最小的瞬间，也比死亡强大，是对死亡的否定。
我们作了多大努力，才对生活发生了兴趣，而生活同任何事物一样，我们一旦感兴趣，就会忘乎所以。
我的爱消耗在许多美妙的事物上，我不断为之燃烧，那些事物才光彩夺目。我乐此不疲，认为一切热衷都是爱的耗散，一种甜美的耗散。
安德烈·纪德的《人间食粮》
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