一抷黄土掩瘦骨

我的奶奶，走了，永远的走了。

我爸爸的母亲，走了，永远的走了。

四点半的天空和一点半的天空一样的黑，一样的令人感到窒息，院子里微黄的灯光熏黄了整个院落，凄凄惨惨戚戚。躺在床上的我，脑袋又恢复了之前的隐隐痛感，思绪纷飞，辗转反侧，半梦半醒之际泪又悄无声息坠落至枕沿，爸爸他们还在为奶奶守灵。

十点钟赶到家，走在通往家的最后一条路上，肃杀，死寂，悲凉如洪水猛兽无情地向我肆虐而来，门口处赫然悬挂着的悼念横幅，如淋漓的鲜血直刺眼球。一步一步走向正堂，一步一步靠近那座水晶棺，里面睡着的不正是我日夜牵挂着的奶奶吗?一瞬间再也抑制不住了，跪在奶奶身旁，趴在水晶棺上，哀嚎痛哭，一遍一遍的呼唤奶奶，小小的水晶棺隔着我们。里面是冰冷的奶奶，外面是奶奶最疼爱的孙女。

为什么？为什么？为什么明明国庆回家我还和奶奶一起剥豆子，我还为奶奶充点她唯一能喝的奶粉，我还可以听到她早已嘶哑的语音反复叮嘱我“天气凉了，多带点厚衣服”，我还可以看到她日渐瘦削佝偻的身影仍然要去干农活，我知道当她浇菜园子时撒下的是她最后的心血，我知道当她剥豆子时掉落的是她仅存的一点精魄。可为何只能喝下汤汤水水的你要如此的坚强，坚强的令人感到心碎。命运最让人痛苦的时候莫过于明明你知道前方是什么，可却无能为力，这是一种必然的无法避免的命中注定。

还记得那天阳光明媚，但如今方知最是残忍。即将返校的我与你道别，你坐在院落里，静静地看着我离别的身影，“奶奶，我回学校了”却不想成为你我今生今世最后的话别，而你还是那句熟悉的叮嘱“天凉了，在学校多穿点”竟成了你对我最后的爱的关怀。脑海里那天的你，那个活生生的你竟成了我面前黑木棺里的一堆冷冷的白骨，我亲爱的奶奶，你怎么忍心丢下爸爸和我们，定格成黑白照片上那永久的画面，你怎么忍心丢下家中你细心照料的一切……

生我者，父母也；养我者，奶奶也。一生操劳的你，一辈子受难的你，还没来得及享受几年福的你，还没有来得及接受孙女行孝的你，就这么突然的永远的离开了我，离开了你最喜欢最夸赞的孙女。你为何不能再等等你爱的孙女，可是绝情的病魔偏偏都不让你最后的愿望成真，只能留下你的孙女一辈子在午夜梦回时的一声声悲叹。和你相处的时光远胜于和爸妈的，每逢我和妹妹放假，你总会为我们点亮一盏明灯，担忧着我们的归途，你会一遍又一遍的踏遍家门口的那条小路，望眼欲穿地捕捉着我们的身影。我亲爱的奶奶，是你陪伴我度过高中那最艰辛的两年岁月，是你为我操持一日三餐，是你夜夜守着我，等待着你心疼的大孙女，从繁重的学习生活中回归家的温暖，那一颗颗温温的鸡蛋是我最怀念的味道。我最亲爱的奶奶，你总是那么要强，不识半个字的你，一辈子被捆绑着土地上的你是那么想凭自己的努力挣得一分钱的你，当我知道你竟去拾荒的时候，我是多么心疼，同时也多么的羞愧，看到你不顾脏臭的翻寻垃圾箱，我和爸妈极力反对，更让我们心疼的是你后来遭受了别人的侮辱与冤枉。可是，你总很自豪地说，“我不累，闲也是闲着，今天卖废品卖了十块钱呢!”。依稀记得那天，我们排队走在去外校考试路上，队列中的我猛然瞥见路旁垃圾桶旁你那瘦小的身体，你的手里还拿着刚“探索”出的纸盒，我的心猛的一震，一瞬间羞愧、尴尬充斥全身，脸颊瞬间绯红，我似敢不敢的看一下你，你的目光也被我们这群身着校服的学生吸引过去，但你没有发现我，而我竟然心存侥幸的想要从你身边“逃过”，如我所愿，最终我们没有相认。我始终没有告诉你这件事，因为这是我自己的耻辱，是我居然会为了我作为一个所谓的知识分子的体面与自尊而不敢与自己奶奶相认的耻辱，我早已为此而忏悔，只是从没告诉你。奶奶，请原谅你的不肖孙女曾经犯的过错，你那么宠溺我们，又怎会不会原谅我。奶奶，我想做你去往天堂的指路灯，为你照亮前方的路，为你驱散黑的寒冷，不让你感到形影孤单。一点一滴都是关于你，一点一滴都浸漫了你对我们无私而深沉的爱。

奶奶，奶奶，我在心里呼唤你千遍万遍，一想到你，我就泪湿眼框，数不尽，泪千行。我只陪伴了你短短一个暑假，可我却见证了你的悲伤与疼痛。两个月弹指一挥间，我给予你的太少太少，不及你给予我的百分之一。我永远不会忘记，一年多不知肉味饭味的你，面对各种美味的最平凡的食物时只能嗅其香味咽己口水的折磨与无奈；我永远不会忘记只能喝下汤水的你，捂住疼痛的胃部，每天一到午饭时间就问我和妹妹要不要吃荤菜；我永远不会忘记日薄西山的你，在夏天里总是要给我们买桃子与西瓜，你当然是吃不下，可是我们吃，你就似你自己吃般满足；我永远不会忘记你无法进食日渐瘦削、枯瘦如柴的你，静坐在院落里，绝望而又渴望活下去的你；我永远也不会忘记那次你吃不下食物的时候，哭着把自己的体己钱硬塞给我，说你好痛苦好痛苦，受够了，不想活了，喝毒药算了，我哭着哀求你，心软的你就算自己再痛苦也为儿孙着想，你向我说，你不喝毒药了，我依旧哭成泪人，我不懂为什么上天对你这么残忍，让你得这个病，让你遭受这般痛苦，怎么舍得摧残这般坚强、善良、虔诚的你，信奉基督教的你，坚持每周六去礼拜堂，总是提着一袋书，尽管你不识一文。

奶奶，你是天底下最好的奶奶，而我却不是最好的孙女。人生中最大的悲哀是“子欲养而亲不待”的结局，奶奶你呵护我慢慢长大，而我却见证你慢慢衰亡，人生就是在不断目送，可悲的是，我都无法目送你走完今生，这是永远的悲哀与遗憾。你听，今晚的戏台子是为你而搭的，你最喜欢看戏了，天上的你有没有看到?三个月前，村里的那个老人去世了。妈妈说，你们生前总喜欢一起聊天，如今你去找她了，在那边你们又可以开心的聊天了。

其实，我更心疼爸爸和姑姑，四年前刚刚送别爷爷，才短短四年时间，奶奶又狠心地抛下了我们。他们从此没有了父亲和母亲，人生之悲，莫过于此。“父母在，生命尚知来处；父母去，生命只知去处。”刺骨凄凉中揭示的是人生的必然。爸爸说，奶奶最后那几天过得万分痛苦，没有力气只能躺在床上的奶奶只能任死神一点一点将她吞噬，可她每天都要爸爸把她扶到到院子里晒一晒阳光，在这短短的十分钟里再看一看院子里的一些，再看一看她亲手种下去的那一片菜园子。姑姑说，你走前的最后那个傍晚，你还叮嘱妈妈去浇一下菜园子；爸爸说，你走的那天中午，你哭泣地说道，你没有多少天了。谁知，你真的那么着急地便去了，只留下你的儿女们在悲痛的泪水中一遍遍的将你呼唤。我亲爱的奶奶，一身操劳为厚朴，终生辛勤哺子女。从此，在外打工的爸妈再也不没有了家的守候，再也没有了白发的期待，而我也再也不能喊一声“奶奶”，再也听不到你的唠叨声。你让我以后要好好孝敬爸爸，可我也更想好好孝敬你啊 ，你的整颗心装下的都是我们，你是世上所有奶奶的凝结者，从此我我看到每一个老人都会想到你，她们像你，但又绝不是你，只有你呕心沥血地奉献你的爱，直至生命最后一刻。奶奶，我该何如回报你，可是，我再也无法回报你。你叮嘱我们，以后过好四口之家，不要为你而难过，你已知足，不埋怨任何。奶奶，你是我心里最柔软，最温暖的地方，一辈子给予我热量，稍微一碰，就泪湿满襟。

蓝天之下，厚土之上，你紧挨着爷爷的棺椁，这是你和爷爷长眠的地方。撒下的是和着芳草气息的黄土，埋下的是数不尽的思念。若问情深深几许，此情绵绵无绝期。你总是考虑的那么周到，你选择这个宜人的稻子都熟透的季节离去是你做的最后一件善事，你一生都为你的子女们打算，连你的身后事都交代齐全，干净如你，坚强如你，明明你已经绝食好几天了，每天早上你还要坚持自己刷牙，干净的来，干净的走 。我亲爱的奶奶啊，我们只能一遍又一遍的为你做祈祷，求主保佑你。亲朋好友邻居们，无人不为你而红了眼眶 ，他们都说你是一个好奶奶，是一个好母亲，你听到了吗，我们所有人都在夸你呢，我的好奶奶。为你送上最后一程，惟愿你入土为安，天堂不会再有痛苦。原本阴蒙蒙的天，竟在你下葬的那一刻出现了太阳，那是灿烂夺目的光明，是黑暗的绝望之境中绽放的生命之光，是希望，是重生。金色的阳光撒遍大地，也恩赐于我们。人们纷纷感叹，这是主在赐福于奶奶，是奶奶 感动了上天，感动了主。我感到内心无比激动，感谢主不曾抛弃最信仰你的、我那受苦受难的奶奶，冥冥中，我似乎看到蓝天之上的奶奶正对着我们微笑……

一抷黄土掩瘦骨

奶奶，除了你，这世间再也不会有第二个人像你这般爱我、疼我。奶奶音容，永生铭记；奶奶之爱，刻骨铭心。我很幸福，有疼爱我的奶奶，疼爱有多深，悲痛就有多深。有人或许会说，我没有奶奶，就不会感受到这种悲痛。但只有我知道，他们无法体会到失去奶奶的痛，那是因为当初的那种痛早已双倍施加在他们父母身上了；也正因为他们无法感受这种痛，所以无法享受那种爱。

这简短粗鄙且微弱苍白的文字，又怎能描绘你的全部，实在不能与你相配。但请原谅，你的孙女只能以浅薄之词，暂缓郁结于心的那丝哀愁。

今世，做你的孙女，是我莫大的荣幸，念之，谢之。

来世，我还要做你的孙女，我愿许我今世之阳寿，换来世你之长寿，将今世我欠你的恩情于来世全部补偿给你，好不好，奶奶?