老公让我给妮子量体温，我跟他说我负责任的告诉你，她没有发烧，我的手感一向很准。老公回复我，你负责个屁，有事还不是要我来扛着。这句话瞬间讲我点爆。我开始同老公理论孩子生病他在做什么，而我又是如何照顾孩子的。我内心非常愤怒，必须跟他理论清楚，凭什么我的辛苦和付出你他妈的眼瞎就没看到，你看看你自己所谓的扛究竟是个什么鬼样子。
理论结束后我开始平静下来。慢慢的，我开始倾听我自己的情绪，为什么老公这一句有什么事还不是要我来扛着会让我如此失控，我明白，这样强烈的情绪是在告诉我，这里有一个“台”。哦，原来我被质疑了和不信任了，为什么被质疑、不被信任我会如此的愤怒。因为这说明我不够好，我不值得被信任。
同样质疑的语气我似乎在我的原生家庭里看见，来自妈妈的否定。初三毕业的时候学校同学私下组织聚会，并需要在外面过夜，我很想参加，我告诉妈妈我想参加聚会，妈妈态度很强硬，她不允许我去参加，并且对我讲了十分难听的话，谁知道你去外面会干什么，会不会被人搞大肚子。我感觉受到了非常强烈的羞辱，我的母亲怎么会这样看我，一点儿信任和尊严都没有给我，我什么能做什么不能做我自己很清楚，你为什么不相信我。
2016年和老公交往我怀孕了，我妈知道了，对我破口大骂，你去外面乱搞，去陪男人睡觉，搞大了肚子，你知道你有多肮脏吗？我觉得很恐惧，很害怕，想逃避现实，不想见到任何认识的人，未婚先孕我来说是耻辱的。我没有做到当初怼妈妈的，没有做到让她可以信任我。我不够好，我太差劲了。我陷入了绝望的深渊，一头扎在痛苦里不能自已，那时候的整个人生都是灰暗的。我十分在意别人对我的评价，我害怕听到别人说我不要脸，说肮脏的话语。我不想靠近母亲，因为她让我觉得自己是个耻辱。我想靠近老公，因为他会给我关怀和躲避掉外面的一切闲言碎语。原来我一直觉得我不够好，我不值得被信任。
4年过去了，老公对我很好，我有一个可爱的女儿，她是我的小太阳，看见她我总会觉得很幸福，我爱我的老公，我爱我的孩子。她是不被我祝福生下的孩子，可是生下了她给我带来了很多的快乐。我肮脏吗？不，我一点都不肮脏，我的私生活一点都不混乱，和老公在一起是我的第一次。在我的认知里，男女友同居还是有必要的，它意味着两个完全不同的性格和生活方式的磨合，以至于你们婚后会比较容易去适应对方，减少很多可以避免的矛盾，比如所谓三观不同，性格不合。而在同居过程发生的一切，是顺其自然，性爱在这个年代，不应该是成为束缚女人的枷锁，而我可以吸取的教训就是防护措施没有做好，其实我是知道会有这样的事情发生，而且默认接受了，但是我不想负责，所以我痛苦。我明白我大概是被传统的贞洁观绑架了，没有人那么在意你，你的事对别人而言只是一个故事，听过就算了，没有人那么在意的，好不好是你自己的生活，别人无关痛痒，即使是生养你的父母也无法感同身受的。而我是一个成年人，我可以为自己的行为负责，不必深陷在别人的认同里，不必通过别人的认同来获得自己的价值感恩存在感，我就是我，我可以为自己的每一个决定负责，那个当下发生的就是最好的，成就了今天的你。你后悔嫁给老公吗？一点都不，我不知道我嫁给别人会不会更好，但是我嫁给他我能感觉到幸福。
在我自己的领地里，谁有权利评判我够不够好？当然是我自己。在这块领地里，只有我自己。我是我自己的主人。
曾经，我把父母的话或者其他人说的话当真了，以为我自己不够好，我把思想、心灵、情感的大门打开，允许访客长驱直入，在我的领地里长期盘踞逗留。我甚至以为他们就是我，他们一个眼神、一个评判、一声“嗨”都能让我吓一跳，让我警觉自己是不是又做错了什么。
现在我带着觉察，听出来我脑海里的声音，是不同人在不同时期说给我听的话，我知道这些话曾经指导过我，保护过我。我带着感恩的心邀请这些话离开。我会随时在自己需要的时候开放我的思想、心灵、情感的大门，但我同时拥有筛查、关闭、送客的权利。
我要全神贯注于自己的没在空间让这个空间的每一寸领土都知道它唯一的主人，那就是我！
我已经足够好！所以我才会更好！
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