非暴力沟通之第一要素：观察
非暴力沟通第一个要素是观察，它提倡在特定的时间和场景，观察他人及其行为，并清除地说出观察结果，而不鼓励绝对化批评、指责或以其他形式对其进行分析。人们总是倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。比如说，“在过去的5场比赛中，欧文没有进一个球，”而不是：“欧文是个差劲的前锋”。这能有效避免犯“以偏概全”的毛病：观察到某一行为的发生，不考虑特定的环境，直接批评他人，更有甚者上升到他人人格的否定，这当然不利于我们有效沟通。印度哲学家克利希穆提曾经说过：“不带评论的观察是人类智力的最高形式”，这说明区分观察和评论是多么的重要。以下这首歌部分摘录反应观察和评论的区别：
我从未见过懒惰的人
我见过
有个人有时在下午睡觉
在雨天不出门
但他不是个懒惰的人
请在说我胡言乱语之前，
想一想，他是个懒惰的人，还是
他的行为被我们成为“懒惰”？（不要轻易给人定性、或者说贴标签哟！）
我从未见过愚蠢的孩子
我见过有个孩子有时做的事、我不理解
或不按我的吩咐做事情
但他不是愚蠢的孩子
请在你说他愚蠢之前，
想一想，他是个愚蠢的孩子，还是
他懂的事情与你不一样？
非暴力沟通之第二要素：感受
非暴力沟通之第二要素为体会和表达感受，区别于表达想法，比如面对小孩摔倒时，我倾向会跟他说：“不痛不痛，自己爬起来，不哭，很勇敢！”种处理方法，我相信有一部分人也是会这样的。但实际上，摔倒不痛是我的想法，不是他的真实感受。这种处理方式是在打小教育小孩子压抑了自己的感受，同时灌输他们哭是一种不勇敢的行为（面对困难，我们应该要坚强等种种代表权威的正确思想，而非倾听自己）。事实上，摔倒肯定是痛的，哭也是正常的，这会儿安慰他：“是不是很痛呢？”给小朋友一个温暖的拥抱，是不是更妥当一些呢？
非暴力沟通之第三要素：需要
他人的言行也许会影响或者刺激我们的感受，但不是起因。感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对让人言行看法（ABC理论，我的情绪为何总被他人左右），导致了我们的感受。如果没有发现并提出真正的需要，我们容易将糟糕的感受归咎于他人的言行，进而指责他人来表达自己的意见（我觉得....）。当然，指责会引起对方的申辩或反击（反感），那么沟通就无法顺利进行。反之，如果我们直接说出需要，他人就较有可能做出积极的回应。例：
甲：“你昨晚没来让我很失望。”
乙：“昨晚你没来（事实），我很失望（感受），因为我想和你说一些烦心事（需要）”
然而社会文化并不鼓励表达自己的需要，那怎么了解我们的感受和表达需要呢？用以下的句式认识感受和自身的关系：
“我感到（），因为我（）”
简单的一个句式，传递出我们作为“生活的主人”，不责备自己，不指责他人，而是用心体会自己的感受和需要，对自己的意愿。感受和行动负完全的责任。
附表达感受的词汇表：
1、需要得到满足时的感受的词语：
兴奋、喜悦、欣喜、甜蜜、精力充沛、兴高采烈
感激、乐观、自信、振作、振奋、开心
高兴、快乐、愉快、幸福、陶醉、满足、欣慰、心旷神怡、喜出望外
平静、自在、舒适、放松、踏实、安全、温暖、温暖、放心、无忧无虑...
2、需要没得到满足时的感受的词语：
害怕、担心、焦虑、着急、紧张、心神不宁、心烦意乱
忧伤、沮丧、灰心、气馁、泄气、绝望、伤感、凄凉、悲伤
恼怒、愤怒、烦恼、苦恼、生气、厌烦、不满、不快、不耐烦、不高兴
震惊、失望、困惑、茫然、寂寞、孤独、郁闷、难过、悲观
沉重、麻木、精疲力尽、萎靡不振、疲惫不堪、昏昏欲睡、无精打采
尴尬、惭愧、内疚、妒忌、遗憾、不舒服
非暴力沟通之第四要素：请求
在我们表达了自己的感受和需要之后，我们请求他人的帮助，那么以什么样的方式提出请求更容易得到积极的回应呢？
1、提出具体的请求：首先，清楚告诉对方，我们希望他具体做什么。请求越具体越好，不可抽象，抽象不具有可操作性。比如说，女人要求男人对自己好一点，可是没有说出自己具体的请求，怎么才算好呢？——一个星期看一次电影，分担家务（打扫、擦地、做饭、收拾）等等。
2、明确谈话的目的：有时候，我们在说话的时候，并不知道自己想要什么：是他人的理解，是他人的倾听并了解我们的处境，是如实的反馈，还是希望他人采取某种行动。对自己需要的认识越深刻，表达越清楚，我们就越可能得到称心的回应。例如，一位太太对先生说：“我叫你把袜子放在阳台上，可是你还是忘了。好烦啊！”也许，太太是希望先生马上把袜子拿起来放在阳台上，但他先生可能会以为她只是在指责他。如果我们只表达自己的感受，别人可能就不清楚我们想要什么。
3、请求对方反馈：如果无法确定对方是否明白，我们就有可能需要请求反馈，因为反馈能确保对方准确的把握我们的意思。比如说：“我说的清楚吗？”，而不是“你明白我的意思了吗”
4、了解他人的反应：在确认对方已经明白后，我们会常常急于了解对方的反应。我们关心的内容可以分为3个方面：对方此时此刻的感受、对方正在想什么、对方是否接受我们的请求。
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