心理学认为，倾诉有助于一个人的创伤疗愈。
但是是所有的倾诉都可以疗愈创伤吗？是所有的倾听都能够治愈心灵吗？
祥林嫂无数次地向身边的人倾诉着自己和阿毛的遭遇，最终不但没有被疗愈，反而将自己推向了疯癫。
那么当我们遭遇创伤，哪怕我们心中有个不起眼的心结时，我们要如何倾诉，向什么人倾诉，才能够帮助到自己走出困境呢？当我们想成为一名能够帮助到身边亲人、朋友的倾听者，或者想为自己找一个倾听者时，除了专业的心理咨询师，我们又应该找谁呢？
《冲突的演化》一书中，通过对一名被试者冲突的言语表达与微表情等非语言表达的实验，及大量相关的对比数据分析，让我们了解到，能够让创伤有机会被疗愈，倾听者需要具备怎样的素质。我们想要通过倾诉疗愈自己，就必须要找对人，才能够满足我们的需求。
这里引用了书中对这位表达冲突的被试者的语音采访记录：P214-215
你懂的，是他非要自己站起来的。
对。
但现在留在我记忆里的只有那种感觉，非：常糟糕，因为我觉得我要为（他的死）（笑）（负起：责任）（声音带着笑意）。
后来我把这些呃事同纪检委员会聊起这件事，然后还要提供（证词：然后）（声音带着笑意）（还有其他）（笑）各种事。
所以，这对我来说真是一场噩梦（笑）（根据就是噩梦）（声音带着笑意）
嗯，接着——接着我还要去嗯纪检委员会，每（几个星期）（声音带着笑意），因为我真的哭得很厉害，而且“让我很煎熬”，而且还让我呃变得比较激动。
接着，书中对被试者微笑类型和说话时对应的句子做了逐一的对比分析，发现被试者在表达创伤的负面部分时，全部都在微笑，而且是心理学上认为是享受式的“杜兴式微笑”，而不是敷衍或者皮笑肉不笑的“非杜兴式微笑”。如此冲突的表达方式背后，被试者到底有着怎样的心理诉求呢？
在这部分章节的最后部分，书中总结到：P240
在我们的实验中，当被试讲述自己经历中最坏的部分时，非常留心自己说出的话被接收的情况，并在这段时间露出了真实的（如释重负的）杜兴式微笑。
他人如何看待此人对创伤性事件的描述，很有可能是心理康复的关键。
所以，被试者那些冲突的语言表达与微笑等非语言表达，都是在不断观察倾听者的反应，试探对方是否可以真正接受自己和自己所做过的“错事”。这也就不难解释，当祥林嫂一次次对人诉说自己的遭遇时，却不断地被人投来厌弃的目光和嫌弃的言语时，只会加深她的创伤，而根本没有机会让她能够被疗愈，最后只能以精神失常而结束悲惨的一生。
由此我们也能够明白，为何倾听能力会被要求成为心理咨询师所具备的最基本的职业素养，甚至会在一些专业的心理技术类书籍中，将倾听列为一项咨询技术。倾听重点不在于听，而在于接纳的态度，当我们能够对对方所经历过的遭遇，所做过的一切事，都能够以接纳而不带有社会道德色彩的批判态度倾听他的倾诉时，倾听才可以具备疗愈创伤的作用。
如果我们想找人倾诉心事时，又要找什么样的人倾诉，才能够帮助到我们，而不会加重我们的自我谴责或者创伤呢？答案很简单，找让我们觉得舒服的人，我们都会有这样的经历，和某个人聊天，就会觉得很舒服，聊完身心愉悦、如释重负，这类人就是我们可以倾诉的人，一定不要错过和这类人交朋友的机会，他们绝对是你的良师益友；而和某个人聊天，就会让你觉得特别难受，甚至聊完想去撞墙，如果是这些人，哪怕是亲妈，在你自己没有修炼到一定程度的时候，也不要和她聊你最受伤的话题，否则只会让你的伤口更深更痛。
所以，下次如果看到一个人在你面前说着很伤心的事，却表现着与所描述的事件冲突的表情和动作，那么他很可能是在试探面前的你，是不是能够真正接纳他的创伤。这时如果你也觉得自己OK的话，那么就试着做一个能够为他人带来疗愈的倾听者吧，或者有一天，你也会需要这样的一位倾听者，帮助你走过心中的阴霾。
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