上次为了熬过焦虑、消沉的时候，我跑到了书店，天天如上班一样去泡着，看书、看鸡汤、看心理书，学会了冥想也硬逼着自己进行冥想。
所以这次，我还算应付得来，至少没有像上次一样每天早上起床，只要意识一清醒起来，整个人就陷入了无限的痛苦中。
为什么痛苦呢？抑郁，焦虑、闲的。
是对自己的无能为力和失望，是对生活的不明确，是已经失去了勇敢。
我的人生是跟自己和解的过程，还是自我销毁的过程呢？
从小我就没有放弃过写作这件事，心情不好的时候写得更多，有的时候心情转化成文字反而会好一些，至少感觉从键盘中发泄了一些情绪，尤其是用那种很赶劲儿的机械键盘，用力的敲击，歇斯底里的默写。
我虽然没有间断过写点什么，但是我也没有完整的坚持过。
得过且过，好多好的情节最后都消失在我的脑海里，随着睡眠散了，而不是付诸于笔头，得到记录。
我的文字很随性，没有技巧可言，逻辑可以能也甚少吧。
我认为自己还是看的太少，写的太少，问的太少，思考的太少，经历的也不够。
我是个内心情感极其丰富的人，可是我的文字也许能感动自己，但是不知道能感动别人吗？
别人会看吗？我的文字够烂吗？我总是这样问自己。
因为我从来都没有第二个读者，一直只有我自己。
然而这次处于颓废期的我不一样了，就像我现在即使很糟糕我也要坚持跑步一样，我开始意识到，我不是我的工作，我不是我的焦虑，我也不是我的颓废，但是我的健康是我的。
对于写作，这次不一样了，我选择勇敢发出来了，发出来又如何呢，反正开始的观众也就我一个。
所以说，这没啥，已经很糟糕了，再糟糕一点好像也无痛无痒了。
呐，我不想做码农了。
我一直只敢叫自己码农，什么程序员可不敢当，因为我确实不是，更不适合。
这个世界有很多很小就接触编程，基础扎实，热爱代码的程序员，也有半路出家，但是通过不断学习，不断上升逆袭的程序员。
还有一种生物是码农，他们也许也是科班出身或者半路出家，但是他们只是把编程当初工作，没有热爱就是完成，没有想过未来的发展，就是按部就班的，找了个小公司，或者做着外包，让干啥干啥，也不是没有学习新的东西，就是项目需要啥学啥，是被动的，自己业余的时间里并没有再打开电脑，敲敲代码，看看最近又出了什么好玩的技术，都没有。
我就是上述的那种码农啊！
我认为这种心态跟年龄没关系，因为我遇到过岁数不小，但是还会为每次新出的技术而开心，并且迫不及待的今晚想学学的前辈。
我很羡慕，但是我清楚的知道我不是。
我的觉醒，也是我的焦虑，我觉得按照自己的状态不是做不了码农的工作，只不过会慢慢被淘汰而已。
所以我慌张，焦虑，却苦于不知道出路，陷于我还能做什么的这种焦虑循环里。
其实到现在我没有什么好办法应对它——我的焦虑。
我只是开始学着适应他、接受他，先降低焦虑感，再仔细想想办法，并且不能慌。
有跟我一样的人吗？
我只能学会接受它。
网友评论