1.
公元2017年3月20日，医院。
大夫拿过单子看了一眼，当即下了结论——
什么事也没有。
我平静地谢了大夫，平静地走出诊室，走向等着我的那个人。
奇怪，不是应该如释重负吗，不是应该喜极而泣吗，不然怎么对得起被怀疑情况“不乐观“之后苦苦与自己交战的两个星期？
我仔细地觉察着自己的感受，终于明白，没有什么如释重负，是因为在诊断结果出来以前，包袱已经被自己卸下了。
我相信自己打了一场漂亮的胜仗。
2.
事情是这样的——
半个月前，身体有些不适，于是周末去医院就诊，大夫详细地看过后，说情况不乐观……
好吧，是怀疑患了某种癌症，要求进一步检查确认。
检查需要预约、排队，这一排就是两个星期。
而我，第一次面对着可能患了绝症的阴影，整整两个星期。
这两个星期于我，是一场不折不扣的洗礼。
3.
我不声不响把这件事放在心里，一有空就思考，到底该如何面对。
我想起不知何时读过的一些心理学理论——人们遇到这样的事情，会有一个逐渐接受的过程，一开始往往会震惊、然后是拒绝相信，直到再也无法欺骗自己，然后开始绝望、消沉，直至生命在痛苦中挣扎，丧失了求生的意志。
好吧，这么没有生产力的思维过程……我可以拒绝这个套路吗？我能做到吗？
那么问题是，我准备采取哪种策略面对接下来的生活？
高C果然是过于理性，连生死大事都要用逻辑思考一番，也是醉了。
然而事实是，纯理性的思考对于缓解焦虑有奇效，渐渐地，事情居然也被我理出了个头绪——
首先想到的，是已知的事实——像癌症这样的病，有相当一部分人都是被自己吓死的。所以似乎要做的第一件事，就是不要自己吓自己。
其次要弄清楚的是，癌症真的可怕吗？有多可怕？
其实在我自己的认知中，一直相信，癌症和长期的负面情绪有着无法言喻的关联，所以说实话，一直觉得自己不太可能得这种病。
但如果真的不幸被大夫言中，那么有些事就一定要了解清楚——
这个病的死亡率有多少？一年内的几率、三年内的几率、五年内的几率、活过五年以上的几率分别是多少？
曾经的病例中有多少治愈的几率？手术和保守疗法分别效果如何？
我自己应该做哪些事能增加存活和康复的几率？
这些事情无比重要，如果需要和病魔做斗争，就必须要知己知彼。
最后，也是最重要的——如何面对骤然被压缩的生命长度。
4.
这段时间我每天在洗脸的时候都会仔细端详镜中的自己，与自己对话。
我设想了无数种可能，来预演一旦真的确认了癌症，该如何安排自己的工作和生活。
渐渐地发现，想清楚可能发生的情况后，其实也没有那么糟糕——不是有句话说得好吗？如果不能增加生命的长度，我们还可以拓展生命的宽度。
而我面临的情况，也不过就是生命的长度有可能被大大地压缩而已，那么，我不是还有选择吗？我一样可以选择拓展生命的宽度啊。
每天胆战心惊凄凄哀哀活在绝望里，也实在太不合算了啊，生命已然短暂，为什么不快快乐乐地呢？
所以这是我给自己定下的基调——不管怎样，都要开心地面对接下来的每一天。
想到这里，我突然觉得没准这是一次机会，一个人一生能有几次，可以拼命地去生活呢？既然这样，还有什么好担心的，那就毫不豫地去拼命生活啊。
看看自己燃烧全部的生命力，到底能爆发多大的能量，想想也是挺期待的。
这样想着，突然发现不管诊断结果如何，都可以欣然接受自己的命运，也许，说到底我始终更看重的是生命的过程。
好吧，现在知道了暂时还用不着燃烧生命，总归还是幸运。
5.
这次的事件，好像上帝伸出手来敲了敲我的窗。
上帝他老人家给了我一次极其真实的体验，让我去做了一场关于自己的极限假设，也让从今以后的世界，在我的眼中更加鲜活。
人们往往总是在思考如何生，却很少思考如何死，似乎只要不思考，死亡就不会向我们逼近一样。
所以面对意外和疾病所带来的生死离别，人们会恐惧、会逃避、会崩溃，世界在一瞬间崩塌。
然而事实是，我们从生到这个世上那一天，就注定会总有一天会离开这个世界，如何面对死亡，就像如何面对生命一样的重要。
直到今天，我才终于明白。
【END】
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