当孩子在成长路上遇见问题的时候，尤其是这些问题关系到孩子的学习的时候，很多家长就会非常焦虑，他们来跟我要方法解决孩子问题，这时候我们通常给出的答案就是：
先处理好自己的情绪，然后再去处理孩子问题
因为在情绪的包裹之下，我们是没有智慧去处理孩子问题的，就算我给你方法，你也用不出来。为什么呢？
从人体的工作机制来看，情绪和思考不可能同时出现在我们的大脑里。
通常，太过的情绪对思考的影响通常会促使人们做出本能的反应，而这种本能的反应就是用情绪去表达。
用情绪表达的方式大致有：打、骂、吼、威胁、唠叨等几种方式，这些方式是不需要任何的练习，我们本能就能发挥出来的方式。
所以我把他叫做教育孩子的本能反应。
用情绪表达这种处理问题的方式，通常不能把问题从根本上处理好，虽然有的家庭，在孩子小的时候，用情绪表达让孩子表面上看上去暂时“听话”了，但是到达青春期之后，这种后遗症会让家长猝不及防，惊慌失措，对孩子和家庭所带来的影响，远比当年孩子出现的问题对孩子造成的影响更大。
所以当孩子出现问题的时候，我们首先要做的，不是用本能去处理孩子问题，而要学会用技能去处理孩子问题。
我们需要把本能修炼掉，技能才能在我们的脑袋中彰显出来。
当孩子出现问题的时候，我们很多家长马上就会有很大的情绪，这些情绪如果不处理好，它就会冲昏我们的头脑，让我们用打、骂、吼、威胁、抱怨、唠叨的方式去对付孩子。
换位思考一下，如果我们的领导在我们工作出了差错的时候，用这些方式来对待我们，我们会正确地认知并改掉我们的问题吗？
我想，在这种情况下，大多数人会去搜索出一万条证据来证明工作中的这个小差错不是我的原因，是其他原因才导致我出错的。
证明完之后，我们不但不会改错，如果领导还是一直以唠叨抱怨的方式对待我们，我们干脆直接走人，不干这份工作了。
这就是我们成年人面对领导的情绪，面对打、骂、吼、威胁、批评、指责、唠叨、抱怨时候的表现。
问题解决了吗？没有，它依然在那里，还可能更加严重了！
作为成年人，我们可以一走了之，但是作为孩子，他翅膀还没长硬之前，他飞不了，所以只能忍气吞声地在我们的本能反应之下苟延残喘。
我们的这些情绪通过打骂吼、威胁、批评指责、唠叨抱怨等形式投身到孩子身上，这时候，孩子就需要消耗大量的能量来处理这些情绪，导致孩子没有足够的能力去思考！
这就是孩子问题始终解决不了，还越来越严重的根本原因。
既然用情绪解决不了问题，且当我们有情绪的时候，我们的大脑就不能思考，那我们要如何来做呢？
当我们有很大的情绪的时候，我们如何才能让我们的情绪退居二线，让我们的大脑思考起来呢？
很简单：接纳！
孩子什么时候需要家长接纳？
如果你想不明白，换位思考一下，我们什么时候需要别人接纳？
是在我们春风得意的时候吗？
还是在我们失魂落魄的时候？
肯定是在我们失魂落魄的时候需要别人对我们接纳，这时候，我们最需要的是我们最亲近的家人对我们的接纳。
只要有家人的接纳，在外面遇到的困难，受到的伤，都不是多大的问题，因为灵魂找到了驻足修复的地方。
孩子厌学了、有网瘾了、 谈恋爱了、叛逆了、自卑了、拖延了，你以为孩子有这些问题，他自己不知道是问题吗？
你以为孩子自己不知道自己错了吗？
你以为孩子自己不受伤吗？
我们中国的孩子，是最知道是非对错的孩子，也是最会察言观色的孩子，所以当孩子成长路上出现了问题，他自己也知道不对、不好，孩子自己也纠结，也焦虑。
孩子看得见的身体受伤了，我们父母会为之心疼、为他难过，会想各种办法帮助孩子康复，但是很多时候，孩子看不见的灵魂受伤了，我们不但不接纳，反而还在伤口上撒盐，把孩子往外面驱赶。
孩子干了家长不喜欢、不希望他干的事，孩子自己本身就没办法接纳自己了，家长如果还不接纳，孩子的紧张、焦虑、自我否定的情绪就会消耗孩子大量的能量。
导致孩子的大脑缺乏思考的能力。
这时候，如果家长对孩子接纳了，没有跟孩子划清界限，而是跟孩子站在统一战线，帮助孩子分析问题，解决问题，成为孩子背后的力量，孩子没有被情绪困扰，大脑自然就会思考。
因为人往高处走，没有不上进的孩子。
所以，接纳是解决孩子问题的最重要的一步，没有这一步，我们所做的任何的行为，都会导致孩子问题更加的严重。
转自朱心悦一流家长绝学
网友评论