最近小教考试也考完了,好像也没那么忙了,以前的我喜欢写每个月的计划清单以及周计划清单,大概就是想做到自律吧。觉得能够做到那样很厉害。
每天按照计划行事,把自己的时间安排的满满的,之前还会把一天完成的事情在微博打卡呢,但在某一天里我突然觉得这样的生活挺空虚的,我就在想每天都这样过不累吗,是自己喜欢的嘛,怎么每天都过这样的生活,以后要一直这样过嘛,先提前把任务安排好,然后按着计划做事,这样的生活不无聊吗?
我这个人一直坚持性就比较差,执行能力也不行。现在的我更想学目前对我有用的东西。不想什么都去学了。
也不想一直压迫自己,给自己定很多目标,我想让自己想去干嘛就干嘛,想去做那些事情的时候,一定是自己想去做的,很自然的想去做一些事情,而不是先制定好目标,然后逼迫自己去玩成这些任务,我觉得好累,一直这样做也很无聊。
这是我最近的想法,但感觉最近我真的比较懒散,家务活也没怎么去做了,每天早上去也没有早起做早餐。
感觉我的想法真的挺多,真的是一段时间一个想法,前段时间我还在想,我真的是因为想太多了,所以会不开心,也秉承一个观念,“不要想那么多,想那么多没用。”
而且喜欢看公众号,看朋友圈,然后显得整个人特别爱焦虑和乱想,自己也意识到了,那些都是别人的生活,别人的体验,又不是自己的,看了只会影响自己,显得乱想和焦虑,又不是自己的生活和体验,所以打算以后不看公众号和朋友圈,只专注自己的生活。
可现在来看,离我的那个想法也有一段时间了,我依旧没有停止刷朋友圈和看公众号,但是焦虑和多想还是没有和没那么严重了。
可能是因为上次和我那个初中好朋友聊了很久,他真的让我很开心,听了他说的他的生活,我一下子就感觉到了生活的希望。
真感觉十月份挺丧的,都不知道活下去的意义了,都不知道活着是为了什么,可能觉得活着只是为了去做想做的事情吧,也觉得可能我的生活圈子太小,以至于身边都没有趣的人,觉得很没意思,突然那一刻,我连有趣的灵魂的定义都忘记了。
现在的我,真的连生死都不怕了,觉得死也没什么大不了,但就在暑假我还很害怕自生出什么毛病,还很害怕生命的结束。
暑假那段时间是真的丧,丧到就是两三天哭一次,也觉得生活特别的无聊。
就后面暑假快结束的时候,自己作了一下,才觉得生活有那么一点点有味道了。
那时也真觉得我妈妈管我严了,总喜欢说我,也觉得自己真的是特别的丧。
后面呢,真的妈妈没有管我很多了,十月份的丧真的是莫名其妙的,不知道为什么就是丧,开心不起来。
确实觉得开心就挺难,现在呢,我只想去做自己想做的事情,然后要每天都要笑,而且要大笑。
就在前几天,园长要求我们写2019年的愿望的时候,我也是希望这两点,感觉能实现这两点,人生真的不能太幸福了。就是太幸福了叭。
希望以后我每天都能够开心,做自己想做的事情。
网友评论