又快到了做年终总结的时候，朋友圈里已经看到很多人在晒自己一年的成绩。

对于一个从小在打击，贬低的家庭环境中长大的人，无论我有没有做出成绩，到年终的时候，都会觉得焦虑，恐慌，认为自己没有一点长进，又虚度了一年。

事实上，这一年和其他年都一样，我还是在忙得焦头烂额中度过，经历了很多事。

年初决定装修房子，和其他事一样，最积极想要装修的人是不管的。我这个最怕装修的人，不得以从头管到尾。

也如同预料中的，和装修公司，各种配送公司撕逼，骂架N次。最后装修出来的成果，家人各种不满意，即便他们当时都做了甩手掌柜，也不妨碍他们挑剔。

如今一身盔甲的我，早已学会淡然处之。和家人生气，是最无能的表现。试图让家人明理，改变家人，是最不可能的事。

我能改变的，只有自己的心态。这不是“鸵鸟心态”，而是豁达。无论家人的行为怎样给我造成困扰，我能因此跟他们决裂吗？除了让双方都不痛快，增加关系上的裂痕，又能得到什么呢？

这也是我从《高效能人士的七个习惯》中学到的。只关注自己有影响的圈子，努力扩大自己的影响圈，缩小自己的关注圈。渐渐地，影响圈的增大会让自己得到成长，更有力量。

家庭是让自己能够成长，得到心灵滋养的地方，但如果处理不好家庭关系，也是最消耗能量的。

母亲的去世改变了我的生活方式。

中国没有保障的社会制度，从小的匮乏心态让我们缺乏足够的安全感。只有账户上越来越多的钱，房间里摆的满满当当才能缓解焦虑。

整理她的遗物花了我好几个星期的时间。足够用几年的日用品，大量毫无价值的收藏品（也许都是上当的）……

这让我开始真正的意识到断舍离的重要性。许多对我们生活没有必要的事情占据了太多的精力。

母亲记录了好多个本子的养生和治病，防病的小知识，估计要花费几年的时间。但事实上对她有用的知识，大概十分之一都不到。她妄想做到什么都了解一下，让大家认为她是个博学的人，在老姐妹面前更有面子。

现在，我不再去学那些对我帮助没那么大的知识，卸掉了很多不常用的软件。通讯录里没什么联系的人都删掉了，很多无用的社交不参与。家里的东西也做了个大清理。

母亲的离去，也让我时时地思考我们到底该怎样过完我们这一生。最后在ICU病房里挣扎的那一个月，我不知道她有没有思考过她的一生。

在病房外守着的我，经常会有这些思考。直到今天，我的思绪依然不清晰。生命本身就是一个宏大的命题。随着年岁和阅历的增长，不同阶段会有不同的感触。

极度缺乏安全感的我，不可能因为死亡就停止奋斗的脚步，余生在轻松的享受中度过。虽然在妈妈的最后一段时间里，钱也不重要了。如果50万都治不好的病，500万也治不好。所以，钱并不像我们想象中那样可以救命。我们还需要在年轻的时候，用健康来换钱吗？

但我依然会拼命地努力，让自己在生命的最后关头，回望一生，不因虚度年华而悔恨，不因碌碌而为而羞耻。

衡量已婚妇女的成绩，往往是孩子的表现，这无可厚非。毕竟大部分的时间和精力，都花在了孩子的身上。

培养孩子的过程，不是牺牲了自己，而是让自己更完善。

在自己的能力范围内，我必须认真地帮孩子制定目标，管理时间，教会他如何处理冲突，解决问题，控制情绪。引导孩子的过程中，我自己也学会了许多。我从中得到的益处，甚至多过孩子。

孩子的时间有限，我甚至把时间切割为15分钟的时段，完成制定的任务。我学会了管理时间。

要让一个有自主意识的人，对强加给他的学习，生活上的指令不抵制，必须要有良好的亲子关系，多站在他的立场上思考。我学会了换位思考，设身处地地站在对方立场上考虑问题。学会理解了别人，也让我与周围的人际关系更从容。

有限的时间和大量的兴趣选择中，我学会了取舍和目标管理，以及在实现目标的过程中如何执行。

孩子就像一棵小树苗，成长的过程中，需要不断地浇水，施肥，修剪杂枝。我必须足够的成熟，才能引导孩子的成长。学的足够多，足够快，才能跟得上孩子的脚步。明年我依然要保持一周一本书的速度，及时复盘，更深刻地反思自己。

Yƻ9C��