日更心语第13天：
以前听歌，听的是歌；现在听歌，听的是自己。
昨夜不知是歌曲撩人，还是思绪扰心，辗转难眠，手机关机开机，点开那个陌生而熟悉的电话，信息栏里一次次，写了再删，删了再写，反反复复，像极了惩罚及折磨着自己。
周六休息，窗外夏雨不停，此刻略显浮躁的心，听书一会便已失去了耐心。是否心乱了，慌了，动了~
有些事只有自己知道，自己懂得，不能说，无人说。
已是7月，回家整整一年，一边工作一边偿还着自己的错误，那些不想承担而应该承担的。我知道当决定踏上回家之路，所有的一切都会因改变而改变，因为这一切都是我必须走的，必须去做的，是我欠父母的，是父母给了我生命，给过我曾丢掉迷失的很多东西，后来又给了我现在的家。爸爸妈妈老了，我知道他们常道那些所有该与不该的付出一切都是为了我，而现在我能唯一做的孝顺，就是陪伴身侧，不再让他们为我担忧，于是我收起了所有的心事。
以前对金钱的概念无知盲目，特别讨厌抗拒拜金主义，从来没想过存钱，也不会考虑有没有钱，停止了成长，停止了学习，简单安逸。所以事情走到今天这一步，与我有不可推卸的关系，有时过于相信就是一种纵容，于是却成了错误的帮凶。可是有的人，却任然在错误中自以为是。
曾经自己选择的人，在生活中打磨沉浮，在沉默中默许，渐渐地丢掉了责任，丢掉了自己。一个人为什么可以做到这样的心安理得不管不顾，言而无信！真正约束一个人的，并非只是白纸黑字，而是那份良知与责任。是我该庆幸，当初正确的选择，孩子们都留在我的身边，环境就是心灵的土地，无论怎样的艰难，是我的责任与义务，也是一个母亲对孩子不可分割的爱。
马上近入暑假，各项补习费用足我一个月的工资，对于没有存款的我，是我欠生活一份努力还是欠自己一份答卷。匆匆已是半年，一千四百元，在内心我真的很想狠狠地甩给他，每次的当下有生气，有失望，也有无奈。他怎么能这样！他怎么可以这样！可慢慢地，当问与答只是一种敷衍，后来我也不问了，他也不说了。他所谓的无能为力也逐渐形成了一种依赖，也许现在是换成我把那十年光阴的安逸与依赖连本带息的还给他。他是因或是劫，怨时真想和他没有任何关系，没有他我也会把孩子培养长大；静时在内心感谢他让我的心一沉再沉，越离越远，内心从一个简单烂漫的少女到外表成熟坚强担当。虽然我不喜欢这种破茧成蝶，但这应是我必须走的心路历程，就像爸妈所言，是我们全家上辈子欠他的，是因果。
YL说，有些是我自寻烦恼，诚实的告诉爸妈，公开应公开的，然后找个合适的人与你一起分担那些喜怒哀乐。自从分手的那一刻，是我直面自己的错误与失败，我开始怀疑自己，不再相信爱情，从此也不会去想去考虑再次走入婚姻。我的心只有这么大，目光短浅，望眼世上男子皆凡人，为利为色为名；我亦凡人，却给了我一颗不平凡的心，做着五彩斑斓的梦~有些东西，已深刻在骨里，改之难；所以说，性格即决定了命运。
在这个尴尬的年纪里，能遇到一个喜欢的人已经很不容易，如果他也喜欢你，就一定要好好珍惜，错过了就再也寻不到了。
我拒绝了所有的暧昧，不清不楚，不因寂寞而寂寞，不为孤独而孤独。虽然YL说，在这个到处充满竞争压力的网络时代，有个知你懂你之人，只是说说话，聊聊天，并无其它，这样也可以。其实不然，无论红颜蓝颜，如若已婚，那是对感情的亵渎，同是女人何必伤害，如果每个人对人生对家庭，对自己对行为所负责，是不是我们都会是幸福的！万事万物皆有因果，做一个善良的人。
也许这一生就这样了吧！又或许在内心深处依然在等待着那个值得我等待的人~月亮的出现，也许只是让我重拾真心与憧憬，让我实现感受着灰姑娘与王子故事现实中的童话。但我必须明白，梦始终是梦，遥不可及，离去终究只是必然。
今日我竟然再次恳求YL帮我发信息给他，但不想他知道。上次得知他母亲身体抱恙，急切想用曾治疗的案例方法转达给他，应该会有帮助。她不明白为何我会如此关心一个根本不可能也没有交集的人，她只是不知道，所以她不懂。两次的拒绝，我有一点难过，我们就只是这样，也只能这样。是我过于心急，是我考虑不周，我想再也不会有第三次了。
有时候思念变得很单纯，有时候很浓厚；纯粹时，天边也好，身边也罢，快乐着你的快乐，幸福着你的幸福；深切时，只想你在身边，在你身边……
刚走出一段伤痛，如今又将自己困入心境之中，我该怎样走出来，我一定要走出来。
我删掉了月亮的电话号码，唯一的联系方式，一个永远不可能拨出和接到的号码，再无关联，已无关联。打开相册，那些所有收藏的照片，每一次次给自己理由，于是它留下，安静躺在我深深地记忆里。
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