正月初七。
我们已经开始了正式上班。
不过是在家里办公那种。
前几天都是义务加班，今天是全体公司一起上班。
上午就开了一个小时会，下午开了三个小时会，结束了今天的工作内容。
哎～～挺无聊的。
能理解现在领导的焦虑与希望，但做起来，太难。
就像，我希望我是一个什么样的人，但真正成为那样的人，不容易。
这几天过得，挺不好形容的。
外表觉得自己挺平静、挺镇静、挺稳定，但总觉得内心不知道哪一个角落里存在异动。那个声音小小的，但好像总在我回看内心的时候就不停地告诉自己:你现在该焦虑了，你现在该乱了……
所以，我会有的混乱是:究竟哪一个声音是真的？
难道我一直维持的“坚挺形象”是假的？是现在环境所需，我必须做出来的最优选择吗？
还是我现在可以以一个客观的角度去看我的内在了？
或者，两者皆有吧。
内心里那一个提醒我焦虑、混乱的声音，大概是我的害怕吧。
怕不怕？
说“不怕”那是假的。毕竟关系到生生死死，而且还不是一个人的。
并且，自己可控的部分太少。一个人的稍有不慎，传染的可是隔离在一起的家人。而且，这个“稍有不慎”太“稍”了，甚至防不胜防。
尤其是对大不咧咧的人来说。
哎~～
每当遇到这样的情况，我就会很愤怒。都这节骨眼上了，干嘛不能委屈下自己呢？少下楼，多戴口罩，多洗手，就那么难么？
我会觉得，这都是自觉到不需要说的部分。
然而，却并非人人都如我所想。
如果过得这关，将是何其幸运！
如果过不去，我说什么好呢？
天灾还是人祸？
每每想到这些的时候，我都需要花很大力气去让自己平静，有时也感受到了聂丹说我的“理性下感受部分的真空”。
是。
我在这些我认为是“应该”“还用说”“这么简单”的理性下，的确少了很多的感受。
虽然我也一边和自己说，这是家人呀！有点感情！
我都会在承认说话口气不太好的时候补一句“但我说的没错”。
是没错。
但坚硬的太冰冷了。
毕竟，我也是有怕的。
本身我就是一个细致小心的人，如今的“怕”只会让我更加谨慎。
还好，还不是“敏感”。
估计就是“觉得自己挺平静、挺镇静、挺稳定”的这圈外表，让内在一隅的混乱声音没有演变成“敏感”。
因为现阶段，我能想到的演化模式是“敏感☞多疑☞焦虑☞恐慌”。
希望我不会踏上这条路。
但随着时间的流逝和疫情的变化，难保哦！
不知道经历的这些，会不会算是PTSD呢？
呵呵，还好，我有聂丹。
如果，我俩都有活着见面的时刻，好好向她请教。
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