昨天你又来了，开心得来了，像披着胜利的披风而来。你说你下午回了趟乡下，已经都跟他们讲清楚了，你自己的事情请他们不要插手来管。你还说，你已经是成年了，哪怕是离婚也应该是自己的决定，而不是听从他们。
我就是很平静很平静。没有欣喜，没有失望，因为根本就已经不在乎了。
都说对一个人最大的蔑视就是当对方不存在。我虽然没有把你当空气一样不存在，但是，我已经真的不在乎你了。
我跟你说得很清楚了，以前你说的一番关于女儿的话让我感到非常自责。你的语气里，都是因为我，你没了家，你没了女儿。你说，如果我们分开，女儿就很少或者再也见不到你了，别人都是有爸爸的，而她就几乎是没有爸爸的。你问我，我打算怎么回答女儿？
这个灵魂拷问让我非常痛苦。我怎么回答女儿呢？
昨天夜里十二点多了，女儿突然奔溃号啕大哭说想念806的家了，质问我为什么不回去？为什么搬出来这么久？我跟她解释。我们能够随时回去看看那个家，我答应她第二天午休时间就能带她过去并直接在那里午休好了。
同时，我问她想念家里的什么，她说想念柔软的可以蹦的大床，想念舒适的同样可以蹦跳的沙发，想念在那里的玩具，想念在那里的书。我说，你可以带过来。而且我答应她，等一两年我们自己买了房子，就买一个柔软的床垫也是可以蹦床的床垫，买一个一样的沙发放我们自己的家里。
同时，我也在跟她解释，其实也是跟我自己解释，我为什么不愿意搬回去？
说着说着我也跟着哭了，太难了你知道吗？我也曾经想过要搬回去。但事实证明已经回不去了。我对他的那种感情回不到当初甜蜜的爱情，只有一地凌乱的复杂的友情带着亲情。
我哭着跟女儿说道，爱一个人才会愿意跟这个人亲近，跟这个人一直呆在一起。但是如果不爱一个人了，相处得太近就特别不舒服。我说，我跟你爸爸之间已经不相爱了，我们已经不适合在一个婚姻里了，所以我们最好是分开，但是妈妈永远爱你，爸爸也是。
后来女儿睡着了。我不知道她有没有听到这一段。
我也曾试图说服自己，在婚姻里有亲情一样的维系已经很好了。但是我还是不想再继续凑合下去。我甚至做好了，以后一直单着的心里准备。
因为如果找不到一个两情相悦的人在一起，真的一个人舒心多了。没有希望，没有期待，自己想要什么自己给自己买；自己想要做什么事，安排起来去做；自己想要给家人一些什么，也一样，想送就去准备起来送给别人。
我太喜欢这样的生活了！对比以前买几本书，被你爸妈念叨着乱花钱，哪怕那钱是我们自己赚到的。有时候也是，跟你商量着买个什么东西，然后么就被否定了，或者是买了你以为的性价比更高的一款。
我脑子里想着，我真的不想再这样下去。我已经三十五岁了，不是二十出头，我已经用了十多年的时间来看清，你，不值得托付。
今天你跑过来，你认真地跟我说了你的想法，我也郑重地跟你表明了立场。我把你说的，离开之后女儿就没有爸爸这一条也分析给你听了。我说，离开后，我永远是她的妈妈，你永远都是她的爸爸，你依旧可以随时来跟女儿一起玩，陪伴女儿，只要提前跟我打好招呼。但是如果你要放弃爸爸这个角色，那么我就会跟女儿说她没有爸爸了。我会带好女儿的。
你威胁不了我，用女儿的未来也威胁不了我了。当然，这话我没有说出来。
你听后沉默了，又问我是不是你做得不好。我说不是，你做得很好了。你又说为什么我要拆散这个家？你说你不回去要睡在沙发上并径直躺下了。
我看到你的鼻子很红，我不敢看你的眼睛，我真的受不了看到自己带给你的伤害。
于是，我带着女儿去洗漱洗澡，洗完后看到你已经背好了背包，你说你要走了。我说好。我再次给你开了门，你走了出去。我关上门，等了几秒钟，我扣上了保险。
今天早上，我把你的微信也拉黑了，你的手机号也拉黑了。我们彼此先不要再见吧！
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