周末连续两天的加班，炎热加上身心劳累，一种空前的无力感充斥全身。中午儿子打电话问我中午吃啥？我当时刚结完帐脑袋的困乏缺氧，让我不自觉的进入无意识的不愉快状态。
是的，我们的生活状态大多是无意识控制的。我们一直觉得我们的所做的行为都是主体性的，可以觉知的是理智的。直到1889年弗洛伊德才提出了这种传统的认知，我们可认识的部分所占比例不到1%。也就是说人有1/8的意识区域，而无意识区域占7/8。无意识左右着我们的生活，我们的生活好像被一只不知名的手推动着。
怎么说呢，说一说我最近的感受吧。工作有所变动，工作量加大，对于我自己来说解锁了技能有成就感的。我们新任的领导是一位情绪容易激动的女领导，比较容易激进。工作好是应该的，一旦有要求做不到就会打压批评说一些贬低你能力的语言。曾经一度被折磨的想辞职，想据理力争，想了好多不管不顾的招数对抗。甚至有一种活着无意义无价值，到了被精神折磨的状态，委屈无力感充斥，会莫名的流眼泪。我们招聘部的领导和我谈话，让我找部门领导好好聊聊，缓解一下关系。我的回话是她不讲理，不让人说话，总之我感觉无解，已经非换岗位的程度了。
经过近一个月的挣扎、磨砺，我已经意识到我们的领导她并不是针对我，她对每个人都是这样的。为什么我的反应会这么大呢？为什么我的无助感感会这么强烈呢？前天晚上和一个好久不联系的朋友聊天，谈起了我的工作状态，我的心理状态，我淋漓尽致的哭了一次。朋友安慰我，陪我吃了饭。然后他说，你有没有觉得你的这种状态进入了受害者的状态？你是否被你领导的情绪代入了你曾经的熟悉的情景里？然后现在的感觉让你回到了那时的情景里？按照你说的工作上的事不是什么大事，无论是用人际或者其他方法可以解决的。但是这件事带给你的心理反应大于了事情本身，你没感觉到吗？我陷入了沉思…
我什么时候有过种感觉呢？那种无助窒息不能透气的恐慌…是的曾经有那么一段时间是黑暗的无解的。我记起来了，我害怕和别人冲突，我害怕别人情绪激动，我害怕别人不讲理，别人一旦有这种情绪出现，我自动屏蔽思维，进入蒙圈状态。恐惧窒息无望…
是的，这种感受已经好久没有出现了，偶尔的听见楼上有吵架的声音还是会影响我的情绪。但是像这种让我无望的感觉已经好久不存在了。我的潜意识把我代入了那段和前夫离婚的情景里…
连续两天的结账，对于一个有着十几二十几年职能岗位的工作。我对于流程性的工作还是干的得心应手，虽然流程确实复杂，好在我的笔记，以及前后对应的关系也能够厘清。最关键的问题，和我打配合的岗位无法正常准确的做出他应该做的数据，这导致我后期的对账工作每天如履薄冰，每天浪费了很多心力，感觉又累又力不从心。手头的其他工作也无法按时完成，每天都处在救火的边缘。感觉如一团麻。
我的潜意识告诉我什么了呢？遇到问题去沟通去解决，为啥我却是忍着，消耗自己的体力心力呢？这不得不让我检索我的过去，遇到问题的处理方式。
今天听一直跟着这位领导干的老下属聊天，她们也是烦恼，有一种被她控制的感觉，跳脱不出来。我发现这些人的共同特点都是工作能力强，解锁新工作能力、适应新环境能力强。缺点不会自己提要求，不愿意和领导沟通。在思想上图省心，只想埋头苦干不想人际沟通。自己在薪资待遇上吃亏了，往往会郁闷压抑，但是就是不会自己主动和领导提。即便和领导谈了，领导一顿打压，或者精神糖衣炮弹就会屈服。
而这位领导的特点也是任人下台阶，你能干你好欺负我就毫不留情的各种手段应付。你倔强，你工作能力强我就哄着你来，给你大饼吊着。她真正想提拔的人是，会说的，顺着她的，工作能力是其次。哄死人不偿命的那种。
我这样说话是有狐狸吃酸葡萄的感觉吗？诚然，我只想知道我是什么样的人？我的勇气，我的谋略都上哪去了？
人类是环境的产物。在善意的，安逸的，无欲无求的境遇中，人的善良会映现光辉；在恶毒的，贫困的，动荡不安的境遇中，求生的本能会调动一切恶的情愫，不分大小。”
别人对待自己的方式，决定了自己是一个什么样的人。
所有人的坚强，都是柔软生的茧！
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