我为什么要流泪强忍受别人的委屈？我为什么要去做符合别人心目中的形象？我为什么要允许别人占住自己的心灵空间？我为什么不能自己支配自己的思想、时间与金钱？我为什么不能活在自己喜欢的世界里？
2020年3月5日
我为何要忍受愤怒？我为何不能愤怒？我怕愤怒刺痛我脆弱的神经吗？我还是怕刺痛我脆弱的心灵吗？不、不是，我的心灵一直都很坚强，我一直忍辱负重的坚持前进，因此，我的心灵是多么的坚强啊！哪怕是这么挣扎着过日子我也依然强撑着，几乎跌倒在地上我也站了起来，在我的意识世界里我甚至跌入了谷底，我也正在重新爬起来，那是我跌入谷底反弹的力量。那是任何别人不曾看见的坚强，那是我心灵的强大与灵魂深处的爱。
写于：2020年3月3日
中午：12：05
今天又不舒服了，早上也起不来，昨天晚上又没睡好，一会儿惊醒来感觉头昏脑胀，全身都紧张不舒服，昨天真是太多麻烦事，又有烦心事又有喜事，唉！烦心事是他昨天又给他别人贷款5万元，还有昨天清晨5点钟，我们的牌照43538车把妹妹先天加班才搞好的工会健康跑的牌子给冲垮搞坏了，车子行使证被交警扣了妹妹也损失了。喜事是外甥的女朋友来家里，我们也去了，可是她姐家的喜事又不是我家的，我也感觉不是很喜，不知为什么甚至还很不乐意。我仔细想了想，以前总是给她们家帮忙，她们家也不是很领情，所以，我感觉不是很喜欢，还打了几个小时的跑浮子伤夜又腰疼，我都有四五年没打牌，我一直都想养好精神调理身体，想把自己的身体变的健康又有活力，我是那么的想啊！
写于：2019年12月28日
上午 12：20
最近怎么了？又感觉压力太大，心理好像有点害怕又紧张，我为什么要害怕？昨天我又不知不觉的走到潜意识里去了，原因就是妹妹说我5点钟下班回家早了，结果第二天我5：40才下班搭车到6：55才到家，早晚搭车本来就不方便每次都要搭一个多小时的车子，我为什么要活在别人的正确里？以前，我一直活在别人的眼光中，把别人对我的形象活成了自己的世界，现在我要肯定自己，必须在相信自己和能理解别人的基础上，才能更好的前进！自我激励、自我支持、自我成长！
写于：2019年12月26
早上 07：07 星期四到店第四天
最近怎么还是不开心呢？我的思维又打不开，，心中还有疑惑不解，这疑惑是什么呢？
细细想来是我内心里的渴望没有达成，是那么的强烈，心中充满了无限激情，想着想着是那么的开心快乐！我怎么就不能自己实现自己的渴望？实现自己的目标吗？难道我不能为自己做点事吗？我不能好好疼爱一下自己吗？我不是说我要爱我自己吗？是啊！我想爱我自己，可我的行动力在哪里？我的行动在哪里？我为何行动力不够？我似乎还在抗拒什么？与自己对抗这是为什么啊？我还是没有好好的接纳我自己，我到底在抗拒什么？不能接纳自己什么？
哦！是的，我是怕麻烦，自己又要面子，好像觉得自己身体不行不够好，不知道怎么办才好？在这件事上又想满足自己，又不想去行动，难道不能勇敢点吗？嗯嗯，是的。肯定要支持自己去行动。
写于：2019年11月23日
我到底是怎么回事？心情总是无法平静下来，人生到底要怎样过？我是不是想要的太多了？我对他如此的不满意，我内心里还是不爱他，为什么？我以前不是觉得自己很爱他吗？原来我一直就没有爱他，这一切都是假的，我为什么这么虚伪？我为什么把自己逼成了这样？我真的好痛苦啊！这就是虚伪的后果。
我当初为什么要这么虚伪，原因就是因为我压抑自己的感受啊！只知道懂事忽视了自己，而当我的心中有了爱的冲动，我才知道我是那么的想要爱，我才知道我失去了快乐的童年和纯洁的心灵，失去了爱，失去了所有热情和欲望，心里是满满的垃圾需要清理，活得像行尸走肉。
现在，我还要为自己的痛苦买单。多少次想要找回爱的滋味，多少次我伤心流泪也难以找回，我有喜欢的人也不能爱，因为那是别人的，我是那么的想要体验，是那么的难以焦熬真的很难受。[流泪][流泪][流泪][流泪]
写于：2018年11月18日
想着去爱，渴望去爱，我想去医院问看看，可我不愿意去行动，我是抗拒什么呢？我到底在害怕什么？我害怕解决不了吗？是的，我是有点害怕解决不了，难道我不相信医生吗？我还是在不相信自己呢？又好像都不是，我的智商不会那么低，医院那么大什么病没治愈，我这点小问题算什么，我到底在抗拒什么？不愿意去行动，这是为什么？我好像好怕麻烦，不愿意见人，见不得人一样，我为什么要这么折磨自己呢？我想要爱，我渴望爱，我想要快乐，我想要自由。
最近好累的，头脑似乎道不出什么头序来，只是头脑还是抗拒正面有意义的，我真的不想再去想任何事情，因为这段时间我真的想的太多也太累了，该反省的也反省了，该行动的也行动了，该突破的也突破了，这些错误的意识也慢慢得到了修正。下一步该怎么办？我只有先好好的休息，然后再去行动，再去突破自己，最后去实现自己渴望的目标。
写于：2018年10月28日
我为何爱一个人要感觉那么难受？
喜欢不是发自内心深处的爱吗？我为何总是感觉难受痛苦？到底什么是爱？难道我不懂爱？不会去爱了吗？难道我只知道恨吗？我为何总是喜欢折磨着自己？把自己折磨得难受痛苦才好吗？我为什么需要这个自我憎恨的替罪羔羊？到底是什么阻碍我前进？
原来，我还在围绕着这个怪圈，我的头脑它还不肯从这个迷宫中走出来，是时候该释放出来了，过去的伤害它一直侵蚀着我的心灵，不能让它永远伴随着我走下去，我要原谅曾经伤害过我的人，原谅我父母亲的不完美，我更要原谅自己的不完美，人无完人金无足赤，这是个千古不变的道理。
我相信只要我不去执着，不再去纠缠就一定能从阴暗的过去中走出来，去过自己想要过的人生！
写于：2018年5月20日
今天是多么快乐的享受啊！而我一会儿怎么就变得情绪低落了呢？
对不起！亲爱的自己，你为什么要委屈你自己？你为什么要控制自己的欲望？你又在责怪你自己吧！责怪你自己不能接受你自己，认为自己是背信弃义的行为，而冷落自己控制自己，禁止自己开心快乐，天啊！亲爱的自己，你这是在惩罚自己啊！你犯了什么大错？犯了什么法？时时刻刻去监控着自己的言行举止，控制自己的思想，克制自己的情绪，让自己快乐不得高兴不得，亲爱的自己，你醒醒吧！难道你不想快乐？难道你不想开心？你为什么要折磨着自己，你不是为了自己的爱吗？当你选择放弃的时候，你是那么的舍不得，是那么的痛苦？你到底要怎样？到底要干嘛？你为何跟自己过不去啊？为什么别人能洒脱的选择爱？不管对与错能勇敢的去面对，我为什么想爱而不能爱？我为什么要逼自己？为什么要骂自己？这么做我的内心还有爱吗？我为什么不能统一自己的身心？
亲爱的自己，醒醒吧！不与自己对抗你就会变得更强大。生命充满活力与激情，充满热情与希望，我的爱就会从灵魂深处醒来。沉睡的爱，醒来吧！醒来吧！爱能让我变成天使一般，爱是永恒不变的主旋律！
写于：2018年6月13日
至今为止，我觉得放松紧张的心情最为重要，如果一个人能够静 的下心来，那么就能提高一个人做事的专注度，我这心里就不会生病，只要放下该放下的，好好的生活在当下多好啊！
仔细想想我有什么放不下？我到底还有哪些事是放不下？我还有哪些标准没达到吗？我不是已经放下了曾经很好的标准吗？我还在执着吗？还是怎么的？我感觉我的头脑有个东西在堵着我的思路前进，是恐惧吗？是小信意识带给我的恐惧吧！是我还没有完全的信任自己，还没有完全信任大爱能呵护我？还没有完全接纳自己和发生的一切。
我为什么不能好好接纳我自己？难道我还有放不下的什么好标准，曾经在潜意识里以为很完美的标准，接纳自己怎么就这么的难啊？是啊！几十年的错误潜意识一下子好难改变啊！我不是自己已经完全意识到了吗？是我这头脑它不听使唤啊！不知不觉就跑到潜意识里去了，我要对自己有十分的耐心啊！
写于：2018年6月28日
现在，我为什么要自寻烦恼呢？在我的头脑里反复而来的抱怨从何而来啊？我为什么要反复的强调过去的痛苦？进而徒增烦恼呢？我到底是个怎样的人啊？为什么我的情绪跟这些烦恼紧紧相连。
仔细想想原因还是自己放不下别人对我的伤害，没有真正原谅别人，认为是别人给我造成的伤害。究其原因是别人给我造成了伤害，可是我自己也有责任，我没有好好的去爱惜自己，所以我还是在恨自己，我还在执着抓着问题不放手啊！我怎能这样？我还活在过去的记忆里不肯走出来。为什么会这样？最近又怎么了？原因可能是他这次住院给我造成的困扰，他在疼痛时是那样的骂我怪我，搞得我身体又亏虚了很多。吃不得睡不着难受死了。所以我在很不舒服的时候也想抱怨他。
天哪！我怎么是那样的人啊？我这不是在以牙还牙吗？冤冤相报何时了？我怎么就不能先原谅别人啊？去真正的宽恕别人的过错。宽恕别人也是一种大度的胸怀啊！宽恕就是爱，宽恕是一种为人之美德！
写于：2018年7月23日
每当我遇到情感受挫，我立马就感到恐惧，不知不觉的又跑到错误的潜意识里去了，紧张感油然而生，全身绷得紧紧的，以前就连胃部、后背时刻都紧绷，现在还是强了好多，放松了不少，我对自己有信心，我一定会起来的。最近两天好像又有点恐惧，还是我情感上的一些问题，在金钱上我也有得失心，没有情感上这么严重，甚至我失败了也能看开。可为什么我遇到情感问题的得失就这么严重？以前，对情感受到伤害是特别的伤感，这说明了什么？说明我这个人特别的看重情感，我的内心深处隐藏着很深厚的感情，情感就是我的内心世界，是我生命中流动的血液，是我生命里的激情，激情是我的灵魂，是我精神生活的支柱，它无时无刻都在我的生命里，爱就是我的整个生命力。
以前，我为什么没有觉察到自己的需求？我活在了麻木不仁的过去与假想的未来，我为了家人的需求而忘记了自己，而忽视了自己，选择了随波逐流，活在了为他们而活的思维意识里，为了他们我宁愿选择放弃自己，这是多么痛的领悟啊！
写于：2018年8月18日 11：08
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