如何摆脱原生家庭的束缚？

01

在一个家庭中父母对孩子的影响可以说得上是举足轻重的，好的影响可以让孩子终生受益，可是如果是差的影响呢？

今天我为什么要跟大家分享原生家庭这个话题，其实我就是一个受原生家庭影响很重的人，但是这件事情我没有跟任何人说过，它就像心里的秘密一样跟随着我。

即便是我最亲密的对象，我也不会跟他提及这些事情。而随着认识的人越来越多，我发现身边受原生家庭影响的人还真的不少。

我们可以选择未来要走的路，可以选择自己要成为什么样的人，可是我们却没有办法选择自己的出身，更没有办法选择自己的父母，除了接受。

「原生家庭，指儿女还未成婚，仍与父母生活在一起的家庭」。

02

先来说说我自己的家庭。

我出生在一个很普通的家庭，我的妈妈只读了小学三年级，以至于到现在她认识的字都是屈指可数。

自从我有记忆来，8岁之前我都是在老家跟着我爷爷奶奶一起生活，他们基本上也从来不管我的。我爸妈都在上海打工，我妈其实是为了生我弟弟，躲计划生育，才去上海。

8岁之前我最羡慕的就是别的小孩放学有父母来接，下雨有妈妈送伞，而我就是拿着书包挡雨的那个人，还会在学校打架，因为别人嘲笑我，然后迎来的就是挨骂吧。

后来我妈生了我弟弟，就回家了。我奶奶胃癌去世了，我妈就是什么事我没有做好她就打我，拿个大棍子追着打我，或者骂我，骂的很难听的那种。而且，我妈非常重男轻女。

再说说我爸吧，我爸是个脾气非常暴躁而且爱牌如命的人，他只会在过年的时候回来两个月。从我小时候到我21岁的记忆里，我家从来没有过一个完整快乐的年。我就总是很羡慕邻居家的妹妹，一家和睦。

每年都是因为我爸打牌输钱我妈心疼钱，所以每年过年家里都是乱成了一窝粥，我爸跟我妈摔桌子、椅子，然后打成一团糟。

我妈打不过我爸，经常被我爸打得鼻青脸肿血流不止，曾经有一次我去劝架，我的左眼直接被我爸的拳头打肿了。最常见的场景就是，我爸妈在干架，我跟我弟在一边大哭。

我小时候很多次都想过离家出走，结果都没有走成。所以，我从初中起就特别努力学习，就是为了有一天可以离开我妈的魔爪。

我爸妈当初就是媒妁之言父母之命，我爸一直嫌弃我妈，我妈其实也清楚，尽管我妈经常打我骂我，但我爸又骂她打她，我一直都很同情我妈，我觉得她有这样一个并不爱她的丈夫很可怜。

我一直都觉得他俩应该离婚，去找合适自己的人，对彼此都是一种放过。但是，在农村的话真的离婚了还不得让人说三道四，就这样一拖着拖着。

直到今天，我一直都不想结婚，我可以接受一直谈恋爱，就是不想成为他们那样的夫妻，甚至我也不想要孩子，我不想我的孩子以后也活得这么痛苦。

03

再来说说雪莉的故事吧！

雪莉是一个身高1米75的山西女孩子，她曾经是我的下属。第一次面试雪莉我对她的印象特别好，彬彬有礼，有说有笑，让人觉得很靠谱。

后来，她也成功的入职了我们公司，刚开始的一个月都很好，非常上进。直到后面跟公司其他的同事一起配合出了4-5次的项目，大家一致疏远她。

在大家的口中，我了解到雪莉是个非常强势的人，在一个项目里只要她是负责人，其余的同事都必须按照她指挥的来做，她总觉得别人为她做的都应该是理所当然的。

甚至完事后一句谢谢都没有。

果然，大概就是四个月的时候吧，她提出了离职。

在她走的时候，我跟她一起吃了个饭，一起分享了彼此之间的一些秘密，最后，发现我们之间其实经历的东西非常像。

她们家有三个孩子，她有一个姐姐和一个弟弟，从小到大，他爸妈都不待见她、忽视她，他爸妈只喜欢她姐姐和弟弟，她永远都是那个穿他们剩下的衣服，用她们不用的东西。

无论她做什么，她爸妈似乎都看不到她的存在。

这也就不难理解，为什么她总那么强势，甚至给人盛气凌人的感觉。其实，这只是她保护自己的外壳，她希望可以得到别人的注意、认同和称赞。但又正因为如此，反而又成了她的麻烦。

04

那如果真的出生在一个父母关系有问题的家庭里，或者根本就没有任何爱可言，或者说是问题父母，那在这样的家庭教育中成长的我们，那真的应该让自己自生自灭，放弃自我吗？

当然说不，那如何摆脱原生家庭的束缚？

「成为独立于父母的个体」

我从初中开始，就已经住校了，到了周末我都以作业为由待在房间。那个时候我发誓一定不让自己成为我妈那样的人，于是，我就发愤读书，成绩上也小有成就，就一直在外求学和打拼中，鲜少回家。

我从初中开始到现在，基本上没有超过与他们独处两个月以上，自然也就没有什么争吵了，但是近几年，可能我妈真的老了，她反倒经常打电话跟我哭着说她想我了。

虽然一直这么冷血的我，也还是会被感动。

成为独立于父母的个体，有了自己独立的空间，避免了很多正面的接触，这样就会减少很多的摩擦。

「直面自己的内心，学会放下」

原生家庭的问题，有时候真的是自己无法选择的，既然无法选择，就尝试着接受。

就像我妈从小当着众多亲戚的面拿棍子打我、骂我，从来不在乎我的感受，很多年前我其实都很记恨她，我觉得我这辈子最讨厌的人就是她，小时候，我甚至还想着有一天我要打回去。

长大后，才渐渐明白，她也是无法选择。在她经历的世界里，以前我姥姥姥爷就是这么对她的，而且她本来就没有读什么书，见过世面，她的认知里就是觉得打孩子孩子才会成才。

直到今天我妈都深深的自以为豪，我能有今天她都觉得是以前她对我的严格教育。只有我自己内心明白，我真的不想成为她那样的人才会拼命努力的。

承认自己的内心深处是有爱的缺失，放下曾经那些不愉快的经历，在余下的生活里去把这些缺失慢慢从别的地方找回来，而不是抓着过去的记忆不放。

「如果有勇气，平和地跟父母谈谈」

你可以先想好内容，如果你的父母是属于那种通情达理的，你可以找一个机会，和父母聊聊心里话，把那些他们曾经做过的让你生活受到伤害或者影响的东西说出来。

并把你对未来他们的要求提出来，让他们作出改变。

我觉得这一点其实很难，所以，我加上了如果有勇气。

「专业的事找专业的人」

相对而言，可能我的原生家庭问题不是太严重，我能靠着自己的内在驱动力去改变。

像那些受父母性虐待、父母XD、甚至长期严重家庭暴力等心理创伤很严重的情况，可能更需要大夫来帮你解决心理问题。

爱不只是一种感受，更是一种行为方式。希望大家可以用成长的力量来治疗伤痛，在漫长的修行里与自己和解。

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PS: 写这篇文章我还挺难受的，想到了很多过去的事情，虽然还有一些阴影吧，感觉说出来好受多了