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学会了负重前行,大约便是成长

学会了负重前行,大约便是成长

作者: 嗜睡患猫 | 来源:发表于2023-01-31 11:10 被阅读0次

一晃眼便是而立之年,都说这年头应该成家立业,可我一样都做不到,像那芸芸众生那般,兢兢业业,却一事无成。

我时常想,小的时候在您跟前,尽管是微不足道的小事,总能逗得您心花怒放,可随着时间的流逝,您变得满头白发,而我的发间也依稀见到了几缕,谈吐间带了些刺,说出的话总不那么动听,要达到您的要求,对我来说是那么的难,我赚不了城市均线的钱,给不了您更好的生活,我也找不到一个家境良好的丈夫,给不了您体面。

除了对时代的见解不同,传统观念也在我们的思想里瓦解,传统的事情在我们的眼里微不足道。

您总说什么时候便做怎样的事,有些事情晚了,便也做不来了,像隔壁家的张大叔,二三十岁的时候只管风花雪月,有个同居多年的女朋友,早年的时候都只管着开心,不顾负责,到了四十多岁的时候才想着要一个后代,可他那个跟了他多年的女朋友却是生不了了,最后再也瞧不见那女朋友的身影,而张大叔的身旁却迅速地换了个人,臂弯间多了个刚出生的婴儿。

我是接受了更先进教育的一代,在我的观念里,人生不应该是那么循规蹈矩的,我们应该都能活出属于自己的精彩,可长大了却发现自己还是幼稚了些,精彩属于别人,自己连循规蹈矩地生活似乎都难能做到,是连普通都够不着的地方。

“家”这个字是多么美好的词汇,都说它是我们温暖的港湾,是我们背靠的大山,在外的一切风雨都是微不足道的,只因我们还有归去的地方,我们能在那儿诉说在外的悲苦,打开门出去又是另一片光景。

可我都知道,有些事情只能暗暗地藏在心里,诉说不得。

疫情放开后第一个新年,街道上商铺紧闭,家家户户把压抑住的热情都花在了外地里,而我却是买好了火车票回到了那个不怎么暖的家里,母亲几年没见我,是高兴了些,只这样的热情也维持不了几个小时,到了晚上还是重复着那些话,让我早些找对象,大城市混不好就早早回来,邻里都能帮我介绍介绍。

可您不知,我不是不想找啊,因为经期断了的原因,年前查出了脑子里长了个瘤子,虽说是良性的,治愈的机率颇大,可我听到的瞬间,心里还是“咯噔”了一下,我是想过我可能够不着普通,可我从来都没想过自己会倒霉,而且还是在疫情刚开放的年头,见到的邻里都在祝福我身体健康,母亲也是这么祝愿我的,可我知道,我的健康没有了,常年可能还要与药物为伴,以后可能也不会有后代了。

那时我就在想,母亲您说的话或许是对的,有些事情就该按部就班的,循规蹈矩的,可我从前还活在肆意的人生里,哪能想到时间流逝,青春不再呢。

瘤子,这东西被每个人知道的时候都是惊涛骇浪的,我也不例外,心理压力不是一般的大,可这对于我来说已经是不能承受之重了,我又何曾想再让您担心呢,您担心了我快三十年了,怕我老来孤苦无依,我也曾幻想过儿孙绕膝的那种幸福,但这似乎都在离我远去,我又怎么能忍心让您也承受这样的痛苦呢。

恍惚间也想通了许多,人生下来便要受苦的,或多或少,能圆圆满满的少之又少,我在这茫茫人海中只是沧海一粟,那等悲苦在我这里是无限大的,在其他人的眼中却分外渺小,我不知瘤子为何找上了我,可我知道它已成我人生的一环,我只能与它共存。

春节期间,我欣然接受其他人给予我的祝福,母亲的唠叨我也全盘接受,再也不反驳半句,我把那噩耗藏在了心里,母亲只要把罪结都归于这个不懂事的女儿就好,其他的便让它一直沉下去,两个人,总得有一个是真正开心快乐的,您说,是不是呢?

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