小忆

      每天起床，第一件事请，就是照镜子，站在镜子前  ，看着镜子里那个头发乱糟糟的自己，昨晚做的梦还残留着余温，可惜早已模糊不清……

      好像活着，只是为了挣钱哦……

      我昨晚问他：“你上班都没有假期耶，不会觉得无聊吗？”“不会啊，我热爱工作。”“你只有工作能热爱哦。”“那是因为目前我只能热爱工作。”“那你什么时候才能不热爱工作呢？”他无言以对。有时候想想，他的确是只能热爱工作了，也是不错的啊，有一个自己喜欢的行业，他一个人在外这么久，拼搏进取已成常态，他即使时不时的会感到抱怨，又能怎样呢？要生活，就得找一个靠谱的自己可以上手的，并且能够赖以生存的职业。我很羡慕他，同时对他又心生怜悯，却也只能心生怜悯。说到底，当今的社会，谁都是活在不容易当中的吧。

      我在外面混吃混喝也有些年头了，总觉得有些事情事与愿违，却又拿它没有办法，因为很多事情的结局啊，我是能够料到的。像我这种性格的人，既不会奉承人，也不习惯被人奉承，在外的这几年，我有一段时间喜欢一个人独处，那个时候啊，总觉得自己是一个过完今天要去考虑明天怎么去过的人，途中也遇到过很多“热心人”，他们都是男人，想法自然难以捉摸，我只有敷衍了事，每天上班下班，中间就是考虑今天吃什么的问题，临到月末，还要匀出一部分钱来交房租，那个时候我住在宾馆式的出租屋里，当时想法很简单，不喜欢被人打扰，我的房间很小，就一张床一张桌子，一把椅子，一个卫生间，老板说住进来要自己买床单被套，当时想买就买呗，花不了多少钱，于是就在对面超市买了很多东西，结账的时候才发现，原来还是有挺多钱的，我第一次觉得，一人在外生活，还是不容易的，主要是我赚的钱永远没有我花的多，我的第一次房租，也是让我爸爸代付的，说起来，我还是有依赖家人的毛病，或许是那时小，其实从客运站坐车去苏州的途中，我就后悔了，我后悔自己那么莽撞，也后悔自己没有多看一眼家里人，不敢看，当真不敢看，怕流泪，也怕自己腿发软，那年，我十九岁。之前，家里出现了变故，让我触不及防，我最喜欢的大伯突然在08年去世，我哭的跟个鬼一样，真的，我第一次知道什么叫“撕心裂肺”。加之我生母就是那一年来到我的家里，说什么我都觉得接受不了，自己怎么也说服不了自己，也不想在这方面多言。我曾试图和她搞好关系，这不是我的本意，我不太喜欢她，之前那两个后妈已经给我留下了很不好的印象，父亲曾在我八岁生日那年和我约定好不要再娶人，父女两人带着爷爷奶奶过挺好的，他也是这么发狠的，可惜啊，还是把我生母给找回来了，我和她的关系永远不会好，还也是表面的，她嫌父亲太过宠我，我嫌她什么，具体说不上来，她来父亲身边没多久就生下了我的弟弟，后来就是很明显，谁惯谁，谁在谁身上投入的多，一目了然。唉……不提了，不提了。爷爷奶奶两个人喜欢多愁善感，奶奶生性多疑，一家过的很糟，但是惯着我是毋庸置疑的，从小我就在他们身边长大，我小时候就在想，一定要让他们住上大房子，享受几年清福，如今他们都七十多了，还住在瓦房子里，还在地里忙活着，这一看，心里的愧疚就越来越浓了。

      我跟我父亲在一起上过几个月的班，也是没怎么花我自己的钱，父亲从来没在我身上省过钱，可我不想这样，我总感觉自己年纪这么大了，老花大人的钱算是怎么回事。于是就毅然决然地离开了父亲的“保护伞”。

      他把我接回他的身边，他也难，房贷车贷压着他，工作、家庭，这些都是压力，可是这应该对他来讲，不算什么吧。

    活着给我的带来的，是一种前所未有的动力，我总感觉自己某一方面的潜力还没开发出来，我总希望老天可以让爷爷奶奶活得久一点，我总希望自己可以变得更加强大，我的生活即使再单调，因为亲人的存在，也会继续坚持下去，我总相信，总有一天，我身边的一切，都会如我所愿。