初九离开家去北京，出发前的早晨母亲还在念叨着"天气这么冷，就不要去北京了吧，在家里多呆几天。"母亲对我们的留恋，多少都不够。昨天弟弟回学校，一大清早就送他上大巴，今天我又离开，这一走又是一年，陪伴的日子多一次少一次。
说好了七点半出发，母亲订了六点的闹钟起来熬小米粥，过年串门肉食多，母亲知我多吃油腻，所以每天早晨给弟弟妹妹们做了牛肉汤，还要额外的给我熬粥吃，母亲的小米粥黄灿灿、黏稠可口，放了几颗红枣进去，我能吃一大碗，再就着萝卜馅的包子吃的尽兴，母亲就是满足的。
这次回家瘦了不少，母亲为此事说了很多遍，只说在外面不好好照顾自己，叫她担心，夜里辗转反侧也在想这事，我嘴上说她夸张，心里体恤她的担心，这几日母亲总问我想吃什么，往我碗里盛很多饭，我乖乖的吃掉，她才能笑颜逐开。
母亲拉着行李箱，我背着书包，手里的水杯母亲也说着要帮我拿，怕我把手冻着，昨晚上收了晾干的衣服，看到母亲坐在炕头上埋头缝扣子，想到古人的一句：“慈母手中线，游子身上衣”很是感慨。古往今来的父女、母子情义大抵如此，浓厚而又深刻。
还是比较善感，但不喜多愁。大巴开动的时候，母亲在车窗外挥手，她眉头微皱，我笑着说再见，没敢太久的四目相对。离别是悲伤的，也是不可避免的，对于无法改变的事实，就让它发生，要走的终究是要走，要是陪伴的时候多一些耐心多一些柔和就好了，偏偏我们又常常斗嘴，我的倔强和不耐烦，你的唠叨和过多的担心，大概父母和孩子之间就是这种纠缠不清的矛盾感情，我们争吵，互相嫌弃，却谁都离不开谁。
我越加觉得要好好爱自己，一个人也要好好吃饭、好好休息，开开心心的过。那天我难过，心里有委屈说不出口，无意间被弟弟说穿，就像是纸糊的窗纱，薄脆经不起磕碰，于是膨胀的冷风，吹进心里脆弱的角落，祭奠父亲的时候我没有哭，看到八十岁奶奶的时候我没有哭，离别的时候我没有哭，那天我泪如雨下，大声呜咽，惹的您和弟弟也抹眼泪，一个人出门在外，有时候真委屈。我后来哭够了，就又笑，眼里还挂着泪珠，摸了一把脸，嘟囔着:"哭顶个什么用，不哭了。"你们就笑了，笑着拿白眼翻我，这已经是很早以前的习惯了，越是亲近的人面前，就越是随性，难过了就哭，哭够了破涕为笑就过去了。后来，我觉得自己该长大了，情绪和苦乐都该有所收敛，就不爱表达自己的心事，一个人揣着以为可以消解，弟弟很轻易地拆穿，仿佛又回到孩子时候，家是永远的港湾，最踏实的驻点，永远包容着我的任性和悲伤，我突然无比深情的爱妈妈、弟弟和妹妹，无比深切的怀念我那遥远的父亲。
想来我也是个有意思的人，追求自己想要的生活，努力学习，有些自我充盈的爱好，几个挚交，有梦想有远方，偶尔豪言壮语偶尔困于现实，走出生活的小环境，经历不同的人和生活，徘徊过孤单过，但都没有退缩，现在，心里的阴影面积愈小，愈觉得能自我调适，敞亮明快，就愈觉得往前走吧，不要回头，人生还有无限的可能。现在尚存的问题就是微弱的踏实感，做些一个人的事，又不安于静默，刷屏寻找存在感，一帮人凑热闹，心不在此处身也要在，有时候挺累。这一年，要突破这点，找到自我安定的方式，多交一些实心实意的朋友，多出去走走，还要照顾好自己的身体，为自己和为家人负责，做个懂事的年轻人。
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