我等了十八年直到今天✋

  十八年时间过往，清清淡淡，却又极其所能的掩饰轰轰烈烈的琐碎－

  天生就喜爱自由，偏心浪漫，所以身上疤痕自然变得可爱了很多，左额头上方凹点的结疤，左右腿膝盖新旧叠加的行车摔伤，左臂的十二针骨折痕迹，左手大指拇玻璃砍伤，瓷砖嵌入过后形成的新肉，，，

  这些身体的横竖不规则轨迹在现在的我看来是对十八岁以前的清晰的解释，而十八年时光有了对亲情别离的印象，对爱情的单纯解答，对友谊的迷糊界定，在人生活的世界里，对这三种最弥足珍贵的感情有了浅薄的理解，人在望向过去而为了后来活着，十八岁进大学，图书馆等待了我十八年浮躁的生气，今天十二月八号，天气算是凉爽，可是大家都裹着棉衣急急忙忙来来往往，我很奇怪为什么我也是这样。

  在十八岁时，看到我的这篇文字的小朋友或者大朋友你们在干什么，每天想着迷糊的梦想或者沉沦在人流中低着头行走或者看着目标心心念念踏步前行。而我坐在等了我十八年的图书馆亦或我寻找了十八年的图书馆这里不容易的静下心写下这十八年的生活姿态，借此给自己过后的信心和目标的希望。

六到 十二岁－贪玩，不修边饰－和一群同街道或者同村的小伙伴每周一次野炊，用童心和幼稚的表情去谋取了庄稼地里叔叔阿姨爷爷奶奶的辛苦成果，那时候没有商业街之说，只有一个十米左右的山坡，那边碎落大石挺多，下雨形成的凹泽地的蝌蚪是我们最善于挑逗的玩物，有时候好奇捉一两个回去养着，然后算是见识到变成青蛙的大自然的奇妙之处，大一点的哥哥喜欢带我们打球或者骑自行车，谁赢了他一次球就可以骑几分钟自行车，感谢那段经历让我在小学两年级就能载人骑自行车，小学四年级第一次抽烟，那也是那个天性聪明的大哥哥“逼”的，把我们两个小孩堵在屠宰场，一边叫嚣着不抽就把你们两个拿去剁了，一边又拿骑自行车诱惑我们，最后我们是因为自行车妥协了，因为好奇于是我们幼稚的吸了一大口，最后满脸呛红而归，自行车远远望着我们，我记得那个曾跟我回家的小男孩叫小二娃。那段时间也有手头经济不充裕的时候，五角钱就是最大的奢侈，时常眼巴巴的看着别人家的孩子吃冰棒果冻，自己只能慢慢存钱到星期五放假去买一块迷之珍贵的豆干烧烤，那段时间是真的单纯懂得金钱的可贵而不是浮华世界的便利生活的替代品，那时候有个小女孩经常给我吃喜之郎果冻(来一波广告，哈哈)那时候在我们同龄人眼中简直是稀罕得跟孙悟空差不多，所以我尤其对她有好感，后来小学六年级我们十二岁，那时是男女性别观念开始形成的时期，我和她单纯的恋爱了，没有谈情说爱的成分，没有带目的的依托，只是喜欢只是相处快乐只是单纯的一起在操场看星星，那时候我在的六年级二班是全校出了名的“混混班级”，却又是全校最出名的“优秀学生班级”，警察叔叔喜欢找上我们，而小学生参与的比赛大奖也经常找上我们，我现在都很好奇我们的班主任兼语文老师黄老师是怎样调教我们的，这么可爱的一群娃儿这么调皮的一群娃儿很爱六年级二班的“妈妈爸爸们”，那些日子总是美不可数的，在我不堪寄养家庭的痛苦时在我姐姐婚礼上大闹了一场希望去和我二姨姐姐一起生活，后来年幼的固执总是逃不过大人的坚硬手掌，死死押送回去，街道邻居一个漂亮的阿姨和她帅气的老公知道后带着他们的孩子(和我同龄大小)和我去爬山，我记得那时候路还是草泥路，一路上他们带我摘桑椹，讲故事，后来我突然发现阳光好温暖，每个人都是笑容满面，然后我也笑了，毕竟幼稚的心是很容易被收买的 ，尤其是那么真挚的安慰和开心，十八岁回忆起来那就是人性的温暖。我的生命中有姓邹的小伙伴和他捡垃圾的婆婆爷爷住的那一间在漆黑胡同里，只有十多平米的房间和那几颗滚烫的鸡蛋(对他们的生活来说几颗鸡蛋很珍贵，可是不犹豫的就给我了，我记得那两双腐朽的手和三颗真正的心)后来他们渺无音讯，当时对幼小的我来说只有选择去记住他们，却无法寻找；汶川大地震捐款，全班只有我一个人没捐，因为我寄养的大姨不愿意给我那五块钱，于是我哭了，就是趴在桌子上抽泣，因为习惯了那样委屈的生活也就不会嚎啕大哭释放情绪了，班主任黄老师过来了，用她只有二十多岁刚刚有孩子的带有一个母亲的爱帮助我直到我离开她，找不到她，我记得毕业那个晚上我们全班唱了一首断桥残雪，灯是黑的，只有蜡烛，我十二岁是很敏感的，我看见她的脸在变化，是哭了，没有用手去擦，就是任凭眼泪流着，那一天，我们数学何老师帅气的来给我们用草书写了寄语然后又帅气的转身走着说－以后你们就不是六年级二班的人了，那种感受我或许一辈子也不会有，只有无穷的感激，期望有一天能够重逢；十二岁我有好多讲不完的温暖，感觉，伤害－为了一颗子弹打架打完就哭，哭完继续在一起耍；把手枪对着脸开炮，开完就跑，跑不动了就扭着打，打完就回家吃饭第二天相约上学；觉得那个女生好看清秀，全班男生去保护她像一群小个子黑社会老大，结果她一个也看不上；被寄宿家庭严苛的教育和打骂的生活控制，哭不出声，就尝试离家出走，然后在门外面睡一夜，然后我学会了孤单一人的坚强和体验生活的不乐观却喜爱生活。。。回忆是一种体验生活寻找自我的方式，因为过往在生命中扎根，所以有了基础让你攀爬高登，在图书馆里我用十八岁的笔触看到了十二岁的耀眼，原来是安静的温暖放纵在等我。

十五岁－失望简单快乐交缠－那是初中时候了，记忆不多，可能是好的坏的相互抵消，隐约有浮现的人和事时不时可以想起，现在可以一股脑吞吐了。学校开设了生物课，我最喜欢的，记得一个所谓“痒痒树”的名称记忆犹新，往树干上一挠就是满树摇动，恣意潇洒，很有趣，好久的时光都拿来研究它了，结果还是一无所获，但是快乐却是不可少的，那时候已经换了寄养家庭了，在二姨那里，总算是生活有了安全感所在，但是却不知足，叛逆期的我总是和叔叔阿姨吵架打架，他们也曾煞费苦心，和他们在一起哭过笑过，现在我仍非常信任感激他们，十八岁回忆起来那时候的我算是见识了一场中年人的感情和生活，其中有不堪的言语，木棍，菜刀，眼泪，后悔，萎靡，调解，信任，依赖，平淡，而在其中我也深受影响和村人的特别款待，他们永远不会对我强加要求，他们把他们的事和我区别对待，对我永远是那么宽容我的任性自私，对自己却那么苛求责怪，叔叔阿姨的感情经历复杂却简单，工具复杂言语复杂，却又只是很多中年夫妻常有的吵架动手，现在陪叔叔喝酒，永远要看阿姨的眼神，阿姨说话永远要衬托叔叔的男人味，真的搞笑却又为之感到高兴，那时候感情和性这个话题在我生活中也开始萌芽，后来初入青春期的阶段，对性这个命题每个人都在好奇探索，有女生公开探讨卫生巾的使用，也有男生说自慰那些事情，人事经年，辗转不停，今天想起岂不是也是一点乐趣所在，人人好奇，五十多岁喜欢穿旗袍的教我们数学的王妈妈对我们这群初中生也就见怪不怪，毕竟都是对生活和人有历练的俗世人了，有时候也会引导帮助我们去进入一个科学崭新的世界，对性她从不避讳也不崇拜，对我们却疼爱有加，甚至毕业拿证书那天还出奇不意的去“调戏了”我们的吕胖胖同志 ，十分可爱，这也许就是岁月沉沦的迹象，对人宽容，对自己也宽容，因为一泡尿一桶衣服引发了寝室两个人几十厘米玻璃对砍最后流血进医院的处分，其始作俑者是我们三人，而我没受伤却最不好过，因为我没流血却亲手送他们去医院；被自以为是好朋友的那个人欺骗孤立，全部人对我的行为全部否定曲解，恶言相向，幸亏从小就有受温暖保护，受独自趟雨水的坚韧性陪着我，后来让他们知道看见我知道什么是错误的，现在看来恶作剧一场，却又多一份经历，弥足珍贵，以至于后来再有如此情况或看到这样情况，也能不失本心，随心做事，不偏不倚；那时候有个游戏叫做撕人，四个人抬起一个人分开两腿往柱状物上撞(力度把握得刚刚好)那也算是无知而又对性的另一种存在的展现，只是天真玩闹而已，别无他意，而这个游戏却在无数人的青春中肯定了价值和生活的那些漂亮点滴(这一段经历很多女生是不会有的)那时候由于性格原因，挺受各个年级同学喜欢，老师也对我特别好，他们叫我“问题学生”也叫我“大兄弟”“鑫哥”“二狗”想来十分滑稽，就是没有我大名，初中就是过自己的生日和给五十多个人过他们的生日中连续起来的，现在我有一个礼物柜，里面小学的初中的高中的所有人送我的的礼物全存放在那里，他们有一个安静干净的栖身之所，每次一整理就牵出我许多许多忘记的那些人和事，其中深感遗憾的就是扇画片儿赢得的那三鞋箱牌全被拿去当废纸卖了一张不留(那些牌上还有我以往的指纹)感谢每一场生日的那些人和礼物，谢谢曾经有人说我是他的bromance，在他床上我们曾抱着睡过(即使我们都是男的)，感谢有人说她喜欢我，愿意我当她的护花使者，我第一次有情愫的恋爱，这是对十三岁到十五岁青春的交代，叛逆的交代，对那些错过的人遗憾的事的交代，今天算是有了一个结尾可以拿来在脑中放映了，除此之外 ，中考，我真记忆不深，我对这些向来不愿意去记忆也不愿意去焦虑，凭自己最后一搏而已。

十八岁－迷茫修行－后来那些以前的朋友渐渐远去，来来往往者太多，记不清每一个人的脸，从进高中开始我便成了脸盲，高中第一次明确爱好，知道乒乓球，羽毛球和唱歌，不懈的去热爱尝试过进步着的人总是充实不甘寂寞的，在这之中遇见了喜欢了我一年半的人，遇见了一群志同道合幽默互助的朋友，遇见了十几天的恋情，单纯的去追求一个人，遇见了现在珍贵美好的她，遇见了追求，遇见失落，遇见离开，遇见成就，遇见迷惘，遇见良师益友，遇见狐朋狗友，， ，是开心忧郁迷乱惆怅的那么一段时间，高一到高二上一天无所事事，比大学还假高中，晚上偷偷出去和寝室五六个人出去通宵开黑常常夜不归宿，或者打球嗨皮吃饭唱歌无所不用极其开心，那就是一年半的喜剧荒唐岁月，年少的美好那时候看来也不过如此，白天上课睡觉被罚，永远点名的是我们一个寝室的人接二连三，此起彼伏站到教室外抬水桶，于是我们一个寝室的人身体都特好，谢谢那段经历，有疯狂完全“激情岁月”。后来有人高二迷茫了不愿在读书这条路上死磕，连走了两个好友，后来突然发现我的生活也是荒废一年多了感觉什么也没学到得到，无用的穷开心倒是积累了一大堆，也算是有舍有得，我第一次提出来“读书无用论”且滔滔不绝用三寸不烂之舌跟三个班的班主任理论了三天跟我父母也夜谈了两夜，然后我屈服了，服的是世事现实，服的是父母师友的用心诚挚，后来结果是三天打鱼两天晒网，以此推算到毕业，于是我看到时间的浪费，到大学这里也算是幡然悔悟，决心成全自己宽容他人容纳自己，毕竟人无完人那就自己看得起自己，不需要别人指责赞同，成功自在心中树立，现在的她和朋友也是曲折迂回了无数弯，寻寻觅觅到今天，有了几个上年份的知己好友，有了一个不可欺骗不可辜负的女人，总是那么一些需要珍惜的人，和父母的关系也是由生疏变得宽释和谐懂得理解珍惜关心，那些人和事是难能可贵让我骄傲的过往，也有和同学争执猜疑的时候，我是敏感的，也是笨的，看得懂世事如此却不会灵活变通、因势利导，随心喜爱也随心离开伤害，有被动和主动之分，这就是人，而人人如此，最不会变通的地方就是如此，由此自然点好，看看就淡忘，说说就过去，才会快乐，到十八岁最多的不是记忆却是感悟，经历多了曲折也就不愿意记起了，只有那种感受留住身体里灵魂里气格里，不走不散，懂不了却随时帮助自己成长，现在看来我可能也不过只想活九十岁，能够全身动弹保佑心爱的她能坚持活着直到和我一起在生活处处寻找乐趣浪漫，不要走多远，一寸之间就是安心，一厘距离就是依靠，磕磕跘跘，看着彼此每个阶段的成长，陪着走完人生路，九十岁也还能亲吻，还能吃零食看肥皂剧幼稚生活，能如此就最好的爱情，那些老友们可以电话可以视频也许哑语也许手势也许动弹不得只有眼神也许你我在这头那头咿咿呀呀，但是你懂我，我看得明白你，相视就是沟通，情谊自在我们生活存在久远的历史轨迹中，能一起死去最好，有时候突然觉得活着太慢而生活太快，再不珍惜就是浪费生而为人的美妙之处，越距离身体消亡近一天一秒，就应该越体验人的美好，爱就好好爱，干就好好干，活就活得潇洒，走自己的路结有趣的人，不为人而弃己不为己而伤人，最好如此。

十八岁的日子快到尽头，以此好好缅怀以前美好经历和感悟，看到自己可爱之处和可爱之人，借力量拼未来，磨练心性，善人善己，懂寂寞，识人前行，扩展生活，最后愉快自己他人。

我等了十八年直到今天✋