夏总，我会永远记得你

标题刚敲完，眼泪已经流下来了。

夏总是我养的第一只猫，名叫夏天，生于2014年4月1日，卒于2017年10月25日，终年3岁半。

夏总走了1个多月了，音容喵貌，就在眼前。回家时候经常有种推开门夏总就在门口等我的错觉，也经常觉得夏总答应我的那一声“嗯”就在耳边。

夏总，我会永远记得你

夏总2个月时被我抱回家，从小多病多灾，只有2017年是平安没闹病的一年。在它死之前一个月左右，我断断续续的写了一篇长文，回顾了夏总从2个月长到3岁半的坎坷经历，祈祷它能平安活到20岁。后来又写了小文，算了算养它花了多少钱，觉得它要活到20岁我才够本，然后它就死了。还真是不禁写呀......

10月25日晚上，工作室有点事情，晚上10点才到家。以前晚上回家夏总都是在门口等我，这天开门发现夏总还是在门口，但却是趴在地上。觉得不对，赶快拉起它，发现眼睛无神的圆睁着，喉咙有一声出气的声音，身体软软的没有反应。我一松手它就瘫软了下去，头咚的一声撞到地板上。再次惊呼“天天你怎么了'拉起它，身体没有反应，喉咙有出气的声音，吓得放手，头又咚的撞到地板上。心疼得不行。马上叫车去医院，用手机的时候手已经开始抖了，当时心里就觉得恐怕是凶多吉少了。找了猫包装上它，下楼上车。在车上把它在怀里，不停的按摩心脏，希望能有什么作用，但是呼吸和心跳已经都没了，四肢已经开始慢慢凉了下去。我的心也越来越凉了。

半个小时到了医院，值班医生护士都在手术，根本没人管它，跟我心里想象的打肾上腺素抢救的情形大相径庭。过了几分钟，来了个护士，摸了摸看了看，给戴了面罩吸氧，一句话没跟我说，扭头就走了。心里觉得应该是没希望了，不然不会这样。但是还是生气和着急，希望会有奇迹发生。过了很久，楼上手术终于完成了，来了一个医生检查了一下，告诉我，猫已经死了。

楼上的狗从手术里出来到了治疗室，一家三口都在那说，"哎呦醒了，你看它还晕着呢。宝贝....." 知道夏总救不活跟人家没关系，还是特别生气。放声大哭，哭到这家人都没声音了

在注射室抱了夏总很久，舍不得放手。明明摩挲后颈的手感还和活着时候一样，头顶上还有一样干爽洁净的香气，怎么就死了呢？

可是，夏总真的死了，粉红色的小鼻头已经变白了。

一个好朋友来陪我，一直在安慰我，但当真觉得她的每一句安都是多余。我没法不难过，我怎么可能不难过呢？我想夏总活过来，我难过死了。

约了火化，一个姑娘走上来劝我说，别火化了，拉走了你也不知道怎么回事儿，在家附近找一颗喜欢的树埋了，来年这棵树真会开出不一样的花。还嘱咐我，猫要一直抱着不能离开身体，否则没有体温就硬了，还有要光着埋下去，不能裹任何东西。谢谢她。

半夜，神奇的找到了一把铁锹，还找了一个人帮我挖坑。坑挖好了，舍不得把夏总放进去。埋下去就是永别，怎么舍得呢。

一狠心把夏总放下去，夏总太大个头了，抱着它顾不到后退，其他部位都柔软，真的后腿已经硬了。埋土真是好快呀，只过了一分钟就再也看不见夏总了。

那只每天等我回家的猫，那只每天腻在我肚子上打呼噜的猫，那只心满意足的时候就躺在地上露出肚皮的猫，那只闻到好吃的就嗷嗷叫着冲过来的猫，那只吃了一口龙虾就要把整只龙虾叼走的猫，那只每次换床单就在床上撒欢的猫，那只每次我半夜去卫生间都坐在卫生间地上垂眼朦胧的等我的猫，那只充满好奇心每次就人按门铃就冲到门口看热闹的猫，那只超级信任我怎么喂药洗耳朵都一叫就过来的猫，我人生中的第一只猫，第一个我一个人独立养大的小生命，就这么离开我了。

衣服上都是它的口水味儿，舍不得洗。

上网查了很多资料，又咨询了医生，夏总应该是心脏病发作猝死的。它应该没什么痛苦就走了，痛苦的只是我。最怕我回家晚了贻误了抢救的时机，医生告诉我这种情况马上抢救也救不过来，只能看着它死去的过程。都想给这个医生下跪了，还好不是我的错。我已经尽力对它好了。

夏总走了一个多月了，我养了一只新的小猫。昨晚想叫小猫过来，开口就叫成了夏总的名字，想哭。实际上，几乎每天都会哭。我写这篇小文的时候，一直在哭。经常有种想把它挖出来再抱一会儿的冲动，我就是好想夏总啊。

每天路过埋葬夏总的地方，并没有特别的感觉，也许唯物主义的观点已经深入了我骨髓。死去的就是死去了，只剩生者在思念。夏总埋在哪儿一点都不重要，它永远在我心里呢。

我会永远记得夏总，想念夏总，然而夏总并不知道了。

在这只小猫活着的时候，它知道我是爱它的，我是可以依赖的，就够了。