探索未知自己的绝妙滋味

探索未知自己的绝妙滋味

未走进“爱与静心”课堂之前，我是带着一份试探去的，有可学是幸运，无可学也没所谓，毕竟三百多人的大会场，谁知道能滋养到多少人呢！毕竟我也是一个爱学习的中年人，毕竟我家庭幸福和谐，亲子关系也不错，我真的相信自己困惑很少，就在这样的骄傲情绪中，我走进了课堂。

我的第一个震撼来自于与陌生人的对视。说实话，素昧平生的盯着人家的眼睛看实在尴尬，有好几秒我眼神还是有些飘的，可是我发现她眼神柔和而坚定地看着我，我终于放开自己，慢慢地那张脸变得熟悉，是她的脸，也是爱人的脸，儿子的脸，我突然从心底涌起一阵心疼，眼泪开始滑落，我好想伸出手去摸摸那张脸，那张陌生又熟悉的脸，我遵从内心，真的这么做了。那一刻泪流满面，虽然我们每天在一起，可我有多久没有这样注视过他们，看进他们的心灵，关注过他们的需求，我们熟悉得似乎看不到彼此，而没有看见，没有心的链接，又怎能传递爱与温暖？没有爱的陪伴，不正如各自穿着外衣的豪猪，保持着没有温度的距离，各自表面安好？我怎么这么傻，为什么不去看见？不去表达呢？

我的第二个震撼来自于第一天下午爱的探索过程，我们回望过往人生，寻找那些爱与被爱的场面，寻找爱的卡点，小时候的生活如电影一般，与小伙伴们在外玩耍，等着妈妈叫我回家吃饭；每年妈妈为我们缝制漂亮新衣；吃肉的时候，每次精肉都留给我们，肥肉是爸爸妈妈的，爸爸把腊肉吃掉，把我爱吃的肉皮留给我；煤油灯下教我珠算等等。那些画面那么美好，我绝对想不到原来我无忧无虑的幸福有那么明显的分界线。那年父母刻意隐瞒的一件事（但我看到妈妈偷偷地流泪，后来长大的我也明白是怎么回事了），竟给了我那么大的影响，个性的强硬，在婚姻中保留的态度原来都源于此。那一刻我自己简直都懵了，我在亲密关系中被动的态度原来竟是因为我对男性的不能全然信任！原生家庭的伤害无论潜伏多久，都要跑出来作怪，不去探索和发现，我们竟连真凶是什么都不知道，那我不是白瞎了一个那么好的爱人吗？那一刻自己哭到不能自已，怪自己后知后觉，庆幸自己得遇良师终有所悟，好在一切都来得及弥补。

今天下午夏歌老师引领的静心冥想，我努力让自己的灵魂游离，站在旁边观照这个脑子里妄念良多的女人，虽然内心里有一份期待能浮现生命的答案，可是我没有，但这一切我还是静静地接受了，允许它存在，本身也是修行的一部分。后来我累了，我想平躺下，发现我更想侧躺抱着自己，我就这么做了。就在这时刻，刚好那首“油菜花”的歌响起，故乡两个字入耳入心，我的情绪在那一刻爆发，妈妈出现在了我的画面里，稻穗花香的时节，她在拔草，还有很多她劳作的场面，可是我努力去回放想找到一个她抱我的场景，可是搜索来搜索去，却始终不见。那个当年忍气吞声的女人，那个憋屈成内伤的女人，那个为了这个家付出了一切的女人，我们之间却没有一丝爱的链接，没有一次记事以来爱的拥抱！可是我缺的竟然就是这个！想起每次离家的不忍，为了彼此不伤感，我总是头也不回，可是我错了！我内心那么渴望，我竟全然不知！

想起这些年来，婆婆对我的包容和照顾，可是在我心里，我却始终保持一定的疏离，我从不和她吵架，那是因为我要维持高素养的人设，我要维护父母的教养产品，我不想让老公忧心尴尬，我想给儿子一个尊老爱老的榜样！虽然她把我们照顾得无微不至，可是她只是婆婆，我们从不亲近！慢慢地她爱不爱我我不在乎，她把教养得那么好的儿子送给我做老公我也忘记了感恩，她把我儿子养得身体素质特棒我也忘了去感恩，如今想来那种冷漠和麻木真是太可怕，而根源竟在于我与自己的母亲之间没有爱的链接，于是我也不懂得去经营婆媳关系！

我想爱应该是修复这些关系的钥匙吧！今早醒来，我发现我对爱的定义是无条件的喜乐。下午结束仪式上，与陌生的同修们的对视，让我看到很多人眼中的爱意与祝福，更加深了我的理解，不过爱究竟是什么，怎样才是真的爱，也许我还要继续探索才会有答案。不过，这次让我体验了一把探索的绝妙滋味，挖掘那些深藏的隐秘，不断认识自我，去强大自我，这个过程充满了诱惑力，何惧再来呢！