因为爱情,我可以抛弃一切,不是爱久了,不想分离,不是爱深了,眷恋你。我只是为了自己。
我一无所有。我真的希望能够得到你的喜欢,所以我拼命去让你开心,但是好像没有什么用了,感情一直没有进步。我的同学也是,拼命追求一个人,最后还是自己受伤了,想想以前别人追求总是那么容易,到了自己这样就不行了。古代的诗人为了追求到别人,写诗,然后就成名了。我为什么要去想要得到自己够不到的东西啊,还不是自己在幻想,回到现实中,我不进取,我一无所有。我不该去强求你喜欢自己,但是我又无法控制自己的思想,拼命地去想你,然后怎么都不能够放手,因为我只是为了自己。爱情的美好是因为可以使人获得巨大的快乐,这样自己的人生好像就达到了顶点,而不会有太多的失望,拥有了许多的动力。我的爱情是悲惨,算不上是爱情,只是自己的一厢情愿,连爱情的门都没有进去,只是自我感动了,所以我一无所有。我想着你,无论何时何地,因为自己太卑微了,我只是为了自己,只想能够让自己得到满足。
我不再单纯。世事的繁杂又只是我能够预料到的,我只是在想着有关于自己的利益,然后把自己受到的伤害都算在别人的身上。我在学校受到了一个女生的玩弄,起初以为我们是朋友,当我听到他说我的时候,我发现自己连朋友都不是了,我开始谋划怎么报复她,于是发现自己不再单纯了。因为我的伤害,我自己也变得郁郁寡欢,不再有心思读书了,整个人不想去和别人交流,我只是为了自己吧,根本就陷入到了堕落中。你怎么说我,我就是不想改变,沉默着,无视着,心中像是搅动的浆糊,一团糟糕的。我想着自己为什么得不到你的心,于是自己变得学会要刷小心机了,周围的人开始对我很奇怪,那时候的我不再单纯了,只是想着要得到你的心。其他的事情我都不管了,我只是为了自己,把所有的心思都关注你,然后却发现自己活得怪模怪样的,于是只能放弃追求了。
我想自己很傻吧。我的傻是因为太爱你了。我在你的宿舍楼等着你,只是想送个小礼物给你,但是自己等了很久,发了很多条短信给你,都是没有收到回信了。我觉得要送东西给你,想要尝试一下,于是拼命地去想,到后来才觉得是自己的问题,一切都太渴望了,是自己太傻了啊。如果可以回到从前,你不接受我,肯定不会强求的,那么我受到的伤害就可以避免了,那么自己的傻也不会让别人知道了。我要保护自己。不去保护自己,那么肯定会有麻烦,我去爱你,是因为相信你,我当然要学会保护自己。所有的人都希望要得到保佑,我不去求菩萨保佑,安手本分就行了。如果保护不了自己,那么就会迷失自己,很可能让自己陷入到不好的境地,一切都免谈了。
我很卑微,沉浸在自己的世界中,我想要走出来。我应该勇敢点,而不能懦弱。
网友评论