明天，你好

十六的九

我还是回到了拼命三郎的时候，是该替自己考虑那个没可能自己却希望它有可能的明天了。

有时候，觉得自己不太懂你。我不清楚，你对我说的话到底哪句是真话哪句是假话我很失败是不是，竟然连你文字当中的真迹和山寨都区分不清楚，我还在每时每刻告诉你，我是那样拼尽全力的爱着你。试问这样爱你爱的不合格的自己，还有资格继续喜欢你吗？可是我还是好想，好想继续喜欢你。即使你不同意，但我还是好想要继续喜欢着你。

我一直很奇怪这我知道。打从去年喜欢你以后，我感觉自己从来没有正常过，爱着你我的任何规矩都可以打破只要有关你的事情，我都会变得六神无主。

再大的原则，只要牵扯到你，那你就是那个最大的原则。

昨天下班回来后，看书练字，写文，每天就是这样周而复始，唯一不同的是，你对我每天的态度决定了我每天的小心思。每天再忙，我都会腾出时间好好把你想一番，我还是很失败管不住自己。即使我那颗纯净的心早已被你抚摸的伤痕累累，但还是一如既往的想要朝有你的地方前进。我是不是很没用，这么大了，还是管不住自己，一点都管不住自己，像个小孩，像个蹒跚学步的小屁孩。

终于，还是等来了你那五个音符的问候。知道吗？在我的心里早已敲锣打鼓起来，我是那样的心情舒畅，昨夜怕是我晕死最开心的时候了。可这样的雀跃时刻却是没保持多久就灰飞烟灭了。

我再一次迷失在找寻你的荒原里。我拼命呼喊你的名字，拼命想要冲出黑的伸手不见五指的荒原，然而，当我使尽浑身力气挪动自己早已驻扎在泥泞之下的双脚时，却是怎么也遂愿不了，怎么办，我会不会永久被困在这里我会不会就在这里结束掉自己爱你爱的热忱的生命。

我不能，我还有好多惊天地泣鬼神的梦未实现，我必须要出去。但是，世间的事不是说你努力了就会看到结果。有时候，就算你拼尽全力将自己的全部能量全都花费在一件事上，但也不一定能见到结果，甚至连一丝收获也没有。

终于，我感觉到自己的身体越来越冰凉。我是要永久离开你了吗？我亲爱的你。我好想再次亲吻你拥抱你，触摸你，但我好像永远没有那个能力了。

渐渐地，我的眼皮越来越沉重。

我原以为自己会就此离开这个你不爱我的世界，然而，当我一点一点睁开千斤重的眼皮时，慢慢地。你的伟岸身体出现在我的模糊视线里。原来，我还在，不光我在，就连我朝思暮想的想竟然也出现在了我的身边。

一定是上天怜惜我，就这样我又一次因祸得福，不是吗？就在我以为自己永远会与这个世界告别时，梦幻里的人竟然变为了现实。我的天呀，我感觉自己快要飘飘然起来了。

你是喜欢我的。我明白了，我感受到了，你是喜欢我的。

趁着上班空档，又悄悄地把你想了一次又一次。我每天都要反思，你说让我冥想，问我完成没有我怎么可能没有。你说的话与我而言就是圣旨。我没有一丝想要抗旨不遵的念头。

静静地冥想，才发现自己一文不值。别人都比我强，别人都比我优秀，人人都比我可爱。

我要追赶，我怎么会让别的优秀的你跑到你的身边，我是那样的爱你，你只能是我的。我绝不允许任何人将你从我身边夺走。

所以我要为之付出千倍万倍的努力，当然在这过程当中很有可能在你的身边会出现特别优秀的女孩子，你也可能会喜欢上她，但似乎这是我无法抗拒的事情，我不知道未来会发生什么。

我能做的就是好好提升自己，我能做的就是将自己大量的空余时间全部都用在自己身上。我知道自己无论是精神层面还是经济方面都和你一条不可逾越的鸿沟，有关经济方面我压根一点都不担心我相信一个人的精神层面如果丰富的话，那他的经济方面也不会贫瘠到哪里去。

今天的我，还在患得患失，终于我还是鼓足勇气说感觉自己再怎么努力都达不到你的高度你告诉我不试怎么知道达不达得到。

听到这句话时，你不知道我有多开心，我终于也成为了那个有可能的人，记得曾经，你都不让我喜欢你，如今你每天会督促我好好学习。真好。我一定会加油，为了明天，为了我的爱情。