你看你孤独终老的样子 真傻

    感觉现在把所有事物看得太开，不论感情、前程或者未来，以至于认为该来的总会来，该分开的总会分开，不管是以怎样的方式。所以在做事以及面对生活的时候总是不太抗拒，避其锋芒，导致好些与我有所关联的事物流失在眼前，却又不懂得将它捡起。可有认为错过的就不是自己需要的，不是自己喜欢的，把自己搞成一幅世态炎凉与我何干的模样。却又在醉酒后哭喊着曾经逝去的岁月，是不思进取还是如今世道就是这样佛系。在我看来就是怨天尤人还在心里安慰自己说我想过平淡的生活，

你看你孤独终老的样子 真傻

突然间的沉默，接下来就是莫名的扎心，同事说：这个年纪谁还会没有驾照，不会开车了。另一个同事接着就说这个年纪这个时代没房怎么娶妻生子。我坐那里明明很开心的准备插话的，可是突然就沉默了事实是我比他们年纪都大，我 没有房子，没有车子，还负债累累。说实话，就连我自己心仪的女生搭讪我都没有地气，朋友跟我聊天说，在相信是你的就是你的，打都不会跑，不是你的就不是你的，怎么追都抓不住，你就该三十了。难道真的要独身一辈子，让传统的父辈一辈子戳着脊梁骨生活抬不起头吗。我还是沉默，我不知道该说什么好，不知道怎样说才能缓和尴尬的气氛，又或者说该怎样去面对生活。明明才24岁，为什么非要有35岁的心理，可是也对呀我对面坐的女孩子才十八，刚好是零零后。我比人家整整大了六岁，可我为什么会跟她还在一个起跑线上，甚至他的业绩还比我好。后过头看看，我那六年做了什么。六年、烟抽的越多，出去喝酒比谁喝的都凶，吹牛逼吹得比谁都厉害。净想着怎么跟别人攀比，对比衣服的牌子，对比包的价格，看到开豪车的，总会在心里嘟囔着骂一句，这他妈肯定是个二代。到现在是朋友越来越少，牢骚却越来越多，工资越来越低，购物看上的价格却越来越高。就幻想着哪天买彩票中一等奖，从没想过靠自身努力去拥有幸福美满的生活，每每无能为力山穷水尽，就会想着船到桥头自然直。其实就是想着我还有父母。可明明好多事情都是可以自己掌控，可以通过自身努力去达到，却一直持续性的混吃等死。只能说还是认为自己拥有的太多，经历的太少，以至于后来往前看的时候才发现原来一无所有。还不甘情愿的叫嚷着我真的努力过了，没有成功我有什么办法。不想去努力，却总想着不劳而获，就买彩票不想掏那两块钱，开奖看别人中了大奖，还特不情愿的愤世不公。不是有句话说的好吗，不穷不过要饭，不死总会出头。我这种人可能直接饿死，永无出头之日。

今年24岁，处在这样一个尴尬却有正值韶华的年龄，总是在夜晚才思考关乎亲情，关乎爱情，关乎友情，关乎理想。

    公司同事随便哪个捎带问一嘴，你多大了？我说94年，今年本命年，他总会悄声的说一句：哦 你比我大，我98的，我97的。遇到这样的回答越多，总会显得自己越发衰老。可我又能怎么样呢，还不是发工资以后跟同事朋友出去一顿胡吃海塞烂醉如泥，回到自己租的房子醒酒后又后悔我昨晚怎么能玩得那么疯又或者为昨晚说了一句不该说的话而懊恼。无力的点起一支烟，起身把昨晚谁吐我身上的那身衣服脱掉扔进洗衣机，换上一身干净点的衣服背上包在镜子面前使劲揉搓下自己苍白的脸颊，总希望能把那副愁苦的表情撕下来扔进垃圾桶，然后鼓起劲努力的笑出来，出门继续去见到对那些尔虞我诈的人跟无聊的阿谀奉承。每天总是这样在浪费中过去，晚上吃完饭回家打开洗衣机闻着那股刺鼻的犯恶心味道，才知道没放洗衣粉，懊恼的拿着洗衣服恨不得全部倒进去，然后狠狠的关上盖子。一看时间才八点，却突然又不知道该做些什么了，拿着手机刷会抖音，没有自己喜欢的，看电影，不知道该看那个，拿出一本书翻翻又合上，合上又打开。猛地起身打开窗户深吸一口却把隔壁正在做饭的油烟吸进肺里，呛得咳嗽着拿起水就往嘴里灌，无奈的关了窗户去洗完澡给手机充上电拉开被子卧身睡觉。躺在床上突然感觉这个世界好安静，静的似乎没有一丝风，闭上眼睛听见自己的心跳声，长舒一口气，这就可以跟这一天说晚安了。

你看你孤独终老的样子 真傻

二十三年半的光景，没做出一件让家里人骄傲甚至让自己感觉出众的事情。小学时读书，学校的语文老师兼班主任也是我父亲的老师，读书一直是班里是中等水平，要不是临近毕业班主任在全班同学面前的辱骂，考试考了全班第五，我可能连自己父亲的脸都丢掉。作为一个留守儿童，在爷爷奶奶的溺爱中长大，没经历过什么大风大浪，初二的时候每天晚上中央电视台播李小龙传奇，就想到我算出过一次车祸，我也是近视眼，凭啥他李小龙就可以是华人的骄傲，我就不行呢，就直接不去上学，家里怎么劝都不为所动，就一直躺着家等着过年，心里全是李小龙的影子。过年后一个远方亲戚来家，爷爷告诉我说人家是练武术的，顿时就生出崇拜的眼神，就吵着嚷着让他表演一番，他也不怯场，又好像是在舞台上表演惯了，在院子里拉开架势，脚底生风，表演完毕当我近距离观察他的时候发现他的鼻子有点歪，当时还小，就直接问人家，没想直接给我来了一句，我是练散打的，鼻子是在擂台上被打歪的，一下子心里就生了怯。记得那天是大年初二，说我要跟着去的话初五就走去四川，那时候真的害怕了，打小连我们县都没出去过的人，一下子跑那么远的地方，况且现在还是过年初五那天还是父亲生日，这么好的日子，大鱼大肉欢声笑语其乐融融的，让我跑去那么一个自己都不知道在哪的城市，我是要疯了嘛。就这样以初五是父亲生日的借口推脱掉，又过了十多天，看着同学都去上学，村里的大孩子都外出打工，心里急的跟猫抓一样。可是自己心里又不愿意舍弃面子再去上学，父亲无奈说你有个舅舅在西安厨房上班，过几天要回来到时候你跟着去就好了，当时就觉得总算是有出头之路了。记得舅舅是跟他老板一起开车回来的，当时回来的匆忙走的也匆忙，上了高速那时候堵车舅舅老板问我去过西安吗，我说没有，问我去过最远的地方是哪里，我说我们县，他就再没问我别的，直接转过头给我舅舅发了根烟，可我还是看到他转过头的那瞬间表现出了鄙夷的眼神。一路无语，到西安晚上11点多了，他又转过头对我说，看看这就是西安，感觉怎么样，我记得当时还特别趾高气昂的说了句，就那样啊。没成想舅舅的老板就是我的老板，本来想着是去学厨师的，可后厨人员已经招满，我很不情愿的成了他饭店的一名未成年的服务生。就这样我在这个当时认为不大不小的饭店里呆了一年。期间就算后厨缺人，也在没有把我调进去过，也可能当时就算调我进去我也不愿意进去吧，我承认，那个花花世界把我沾染的不愿在厨房那种恶劣环境下多待一刻。每天都想着怎么跟那个服务员调情，怎么跟醉酒的食客抬杠耍嘴皮子，想着发工资去买一部诺基亚上QQ给还在上学的同学炫耀，想着去烫头买衣服看怎样才能把自己弄得花里胡哨从而得到某个女生的芳心。就这样浑浑噩噩过了一年发现自己还是什么都不会，甚至中间一次回家连公交车都不会坐，当时小姨跟我在一个店里，还是她带着我坐公车送我去的车站。

未完待续……