在婆婆的北屋，我有一个放擦脸油的小盆，旁边不知道多会有了一本书，书名《别在年轻的时候选择安逸的生活》，每次去擦擦脸油时都会看到祂，心里有时会想到：嫂子教育孩子的书，可孩子跟本都不会看。心里有时还有评判：教育孩子有啥用，说给孩子的话，孩子能认同几分。
因为昨天原始点开班自己去做义工了，在去之前感觉到自己的身体好没有力气，自己的心懒懒的就想睡觉。可我知道，自己逃避责任成性的毛病又来劲了，我累也好懒也罢，我答应自己了要去做义工的，我不让自己逃避和犹豫。
在课堂上，半天都是没有力气昏昏欲睡的，而且内心有很大的恐惧和愧疚感。
我之前有疗愈过，自己虽然七年都在原始点做义工，可我内心和我的作为是不一致的，我是内心拉扯的，我头脑知道我是可以做一名义工，利己利人的善举，我是可以担当这个责任的。可我的内心是没有能力去承担的，想做事和自己恐惧担当的心拉扯的力量消耗着我太多的能量，我没法有力量去做事了。想做事就是要证明自己的价值，自己不是笨蛋，自己的存在。
当我看明白自己内心的小九九时，我接纳自己的无能，我也知道自己内心好匮乏和恐惧，不敢去担当在原始点遇到的任何责任，但是我也知道我应该去做的。
我接受了自己，但我也不要在和那个无能恐惧的自己为伍了。这时又想到了这本书，想到这个书名：不要在年轻的时候选择安逸的生活。
老师说过：要学会观察生活中的遇见，原来祂是在告诉我：我逃避责任，安逸的生活着，内心是愧疚的。
老师曾在给我疗愈时就问我：有哪些事是你该做而没做的？我答不出来，可一个逃避成性的人，怎么找不到自己该做而没做的事呢？我现在回答自己，我内心太恐惧了，蜷缩的太久太紧了。
进而内省到自己昨天晚上，给先生好多建议和方案的内心愿望是什么了。
我建议的讲课义工老师的考核和程序，说的头头是道，自己还充满正义感、博大胸怀。可我想到这本书时，我意识到了，我那么大发言辞是在掩饰给自己看，现在看来我在攻击的说个不停，我其实是非常不满意自己的逃避行迹。原始点从第一期开班到现在53期了，我平常都很努力的听讲座，学习按推手法，可我都没有正式的在开班时去讲课或者带手法培训，我有太多太多的理由，可以堂而皇之的告诉自己不去完全投入的做不是我的责任，但今天我彻底的承认了是自己不敢承认：我没有本事站在那里带班讲课，我没有那个胆量。我之所以有这么的建议，这么多的攻击话语，无非告诉自己我在做了，我在学习了，我还给出了很多的建议了，可我内心的良知愧疚一直在提醒我，我逃避的不是别人，逃避的是自己那孱弱无力的心。是维护恐惧的自己的心。
我看到了你，你就不再孤独，我们一起加油吧，就算做不好，我们一起努力了，我知道你很怕担责任，没关系这是我们的约定，这是我们共同的体验。
没有人能阻拦你的成长，只要对自己诚实。我爱你！
没有一片雪花会落错地方的！
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