可能有时候，忽然的一个梦，就能将现实的你暴漏的无穷，亦或者将从前的影子投射出来让你热泪盈眶。
每个人都说，我们过一年，长一岁，就少了一个年份的欢喜，不会像生机盎然的绿色会老去但明年春天依旧的那种年复一年的始终。
青春的我们，或许真的有些迷茫，在网上或杂志中看过许多的鸡汤，似乎有时候真的不适合我们去体验。
可能一觉醒来，我们不知道我们到底是为了什么而活，感慨一下，便又随着黎明重新踏入反感却又不得不进行的生活，忙碌，无望的天空，没人和我一样觉得天空是灰绿色的，因为现在的社会可能没太有人在车纵车驶中抓住某一时刻去抬头望望天空。
凝水的时刻，我们甚至很难从已经定格许久的生活里挤出来去做做无心的事，正所谓，有时候抬头望着天花板发呆也是一种奢侈。
灰青色的石阶，弥漫了许久年轮的灰尘的土石墙壁，熟悉的五点钟雾气，是否还能朦胧了曾经日夜操劳的眼，忽闪忽闪着水汽升腾时给予的湿润。可能，故城我们早已忘记，只能记得六点钟母亲烹饪的第一缕唤醒人心的清香是何滋味。眼前的雾气是否允许我们还能抓得住我们自己的身影，小巷的穿过清香可能也会随记忆随大雾飘散而去。零夜的火车站是否能唤醒睡梦中的我们，喷气的股股回望是否印刻了我们当初求学时对家乡的恋恋不舍。
当你走在暗青色的长廊，你是否还能记得故都的柳树丛伴行云流水般月光倾泻的患得患失，是否记得第一次走夜路时影子踏在脚下编织的绞肉罪域，是否记得身旁江水印的是和你一样的颜色，乳白而又懵懂的颜色。我们在曾经可能没心没肺的玩，没心没肺的活着除了假期作业不用考虑任何事。现在的你，是否一觉醒来才能领悟到自己究竟失去了什么，在干什么，未来又将会是什么？
就算午后短促时光的匆匆时，光影泛滥成潮水时，把自己埋入自己的小臂弯中什么也不去思考时，你才会发现原来自己真的什么也做不到。感觉自己的生命随着窗口轻轻浮动的帘子而平淡的像一壶清白开水，浑然不知自己变得肮脏恶臭的时候会在未来亦或者过去的哪个时刻。有时候时间不曾赋予我们至高无上的权力让我们可以尽情去做我们喜欢的事，我们只能灰着头蒙着脸和班级考试排名第一的人做着一样的事情，纵使那个世界真的是灰色，白色和黑色交杂的世界我们也无可幸免，只能自以为自在的在那个世界做着所谓随着自己性子的事情。
我们曾在这个特殊的年纪觉得自己可以做的了特殊的事情，有着特殊的见解和无坚不摧的自信。觉得自己在这个时候可以说的了很多自以为了不起的哲理，可以在成人的面前展现自我，可以在成人面前自命清高，可是又有谁能把我们的伪装揭露的体无完肤，把懵懂无知可笑幼稚的字眼生硬的贴在我们稚气未脱的脸，然后让我忍着泪说我很幼稚。年轻时多的是自以为是，觉得隔壁的哥哥考得上重点而明天的我就一定能考得上清华，那样的自信不知道是从什么时候衍生的，青春这个特殊的时期赋予我们的一切注定会在某个时候被无情的收走，而自己却无所去知。
记得住故都，却总是浑然的轮廓，淡淡的点不出一缕清晨的色彩。记得住回忆，却总是泛白的胶底，模糊的诉不起一地的荒凉。我们走一步兴奋一步却又总是忘一步，我们或许真的希望忘记的是不安与烦恼，但事实上不安与烦恼总会随着时间的推移而积累。或许当我们背贴着阴冷而潮湿的墙面匍匐前进的时候，才能真正理解到人世间的种种不幸其实真的没人可以幸免。年轻的我们不如不要那么骄傲放纵，纵使那个是我们的特权我们也要避其锋芒。年轻的我们不如不要那么迷茫无适，纵使那个是我们的苦楚我们也要忍气吞声。
又有多少个时候我们希望自己的青春真真切切的没有喂狗，真真切切的可以向村上春树一样徘徊之间也可以遇到一个属于自己的百分百女孩。也真切希望自己的家中可以有一个独立墙壁的落地窗让我们居高临下施舍我们的多愁善感，不去惧惮白色瓷砖反射过来迷人眼的金色光晕，一层一层的光圈可能也会在你调整角度后黯然，窗外的雪是否也能迎合我们的希望，白皑皑的始终不会变成沾染灰烬的土地，但一切的一切却只是简简单单的埋葬了这肮脏的世界，无论我们怎样辗转都要去面对，无论你是否怀着一颗多愁善感的心，都要用简单的眼光和简单的处理方式来对这个世界作出属于你自己的评价。
一年前，那个不能完全笼罩我的挥阴树下，我记得我和一个现在面部只剩下线条和块块的男生表过白，也许清风拂过的是我砰然的内心，乱撞的小鹿，可是土青色的浅草又怎么可能随意就能掩盖赤裸裸不经风吹就已经碎了一地华丽的内心。我被和蔼的拒绝了，对方只当我是个很好的哥们，口口声声说会忘了今天我的冲动，到了明天依然如故般对待我。当时红着脸怀着复杂感情的我真的觉得他是个很好的人，可是过后谁又知道是什么生硬的增添我们之间勉强联系的阻碍，一切变得交错复杂而让人作呕，就像上海地铁站的路线图般纠缠却不会再给你生还的希望。可能过后我会恢复，我会茁壮还会像以前那样在他面前嘻嘻哈哈没心没肺的笑个没完，但最后我总要为自己买单，为自己的朦胧青春埋下一段感情。那段时间，就像很多人一样，杂乱人群中一眼望见他的身影，附和空音中一惊就分辨他的声音，也总是在他的面前做作，在他的背后伤感或者和别人露出真切的潇洒，完完全全把自己强制的分成两个人，每天疲惫的扮演不同角色，不同的感情随时间消逝却留的残余之味。
可能我们的青春就是那样狗血，在我得知他喜欢上了一个我的好闺蜜，我总是每天没玩没了作出我和闺蜜之间的差异，被动的梳理着我所拥有而她不曾有过的一条条是否还能惹得他的欢喜。后来发现，原来自己是真的不能和别人一点一点从最基本开始比拟的，就像土鸡看着凤凰飞翔也要忽闪忽闪翅膀做出一些无关的假动作。我并没有给我的事一个结果或者一个尾声，我只是让它随着生活的欲盖弥彰而显得不那么沉重，还是被生活所累而每天却只有清晨能让我感伤一下，发呆思考自己得失的时间还总得从睡觉中挤出来，却总是无法像小说或者漫画中的人物一样望眼欲穿看看天花板就能知道自己到底何处不足，唯一做得到的就是想着想着就合上睡眼，做了一些无关紧要的梦。
当你迷茫，是否听得到守岁夜里的敲钟声。
当你无知，是否听得到绝院林中的风雨声。
总是痴想自己可以像书上一样把青春随意埋葬，买几张火车票走向远方，敬往事一杯酒不再回头的潇洒可能不曾出现在我们的世界。我们不得不面对，不得不去幻想过去让自己变得更加充实爆满，青春可能就是这样，我们还没意识到什么该有什么不该有就悄悄溜走了。也许你的青春并没有喂狗，但最终你学会了什么得到了什么还记得什么只有你自己知道。匆匆忙忙，形形色色，生活可能就像一张网，越用力去编织，收获就越丰富，但事实上到底收获的是物质，是百年之后随你灵活无动于衷的事物，凝聚在凡间枷锁中永不超生的东西。就算走过奈何桥喝过孟婆汤，下辈子可能注定你还是会有一种曾经拥有过的感觉。
恋爱也好，受伤也好，我们或许真的应该感谢那些在自己灰蒙着双眼随波逐流时给自己一巴掌或者一口蜜让自己了解了自我。我对那场不靠谱的告白不曾忘记，它永远是心底的一道疤，回忆起来还是有种让自己清醒的苦楚，多年之后再次抚摸是否还能记得起那里面酝酿的味道。无论何时我总觉得多些无聊的感伤是好的，那至少证明了你自己知道自己曾有过青春这个虚无却真切的东西，并不希望愿风载去尘沙，只是真切欣赏所经历的一切，回忆起来到底还是有自己的味道。
后来我见到那个男生还是傻呵呵的去打招呼，当然他也很出乎意料的敷衍我几句，可我并没有把这个当成救命稻草或者希望苗火，只是简单的走个过场，心里清楚并感谢那个曾经给过你提醒给过你痛的人。
迷茫，其实真的很适合我们，但是迷茫之中我们却应该铭记现在的我们正手执着青春这场戏，并不是一睁眼一闭眼就消失的浮生一梦。在特定的时期迷茫，去感伤，去问，去呼喊，自己到底是谁，在干什么，为什么要这么做，迷茫会给你探索的机会，到底我们总会知道一二，而迷茫这个曾鼓励我们的长夜也终会破晓。多些感伤我们才能明白的更快，才能用自己的情商很简单的开阔内心的苦涩，多些迷茫也只是让迷镜破裂的快一些，因为我们都要经历从无知到有知的过程，多写迷茫，最后收获的可能就越多。
自命清高，可能并不适合我们，但我们总会以为现在的自己很了不起，能说出和苏格拉底一样的哲理，做的出和爱因斯坦一样的猜想和证明，但那只是建立在你的思考之间，一点一点的星光终究无法点亮这个墨空，我们可能多少会觉得自己说出的话多少能逢迎结合社会，可不一定年纪轻轻的我们学着成人做事说话，带着洋腔调的怪言怪语能惹来多少人的认可和敬佩。正直青春的我们，或许真的不需要成为天才让世人仰慕，简简单单的走过生命时期的红地毯，就可以让我们幸福的流点泪水了。就算我们需要个性张扬，放飞理想，也不要多于表现在旁人面前，他们或许只懂得你笑着伪装出的高雅，并不理解你清高背后挥洒的汗与泪的心跳止息处多么艰难。
多多去回忆过去的事情，因为在我们泛滥色彩的青春中可能只有记忆是一成不变的，是以最初的姿态积累下去不变质发臭的。回忆过去，可能你能对比出现在的你和以前有什么区别，更能凸显出你现在拥有了什么，实现了什么，还憧憬什么，更容易去下定决心和目标，但也不必在意差距，多长一岁多了一纸的荒凉与孤僻，这肯定是必然的，但过去印在你心底泛黄的笑脸却是永恒的，故都土灰色冰凉的水泥墙依旧是夏日的载体。不做创新派，不做保守派，活在自己的真滋味里就是青春的最高，无关他人冷言冷语和奇怪的眼神，因为那只是别人仰慕你而为了让你失去光彩的一种中伤。
当你迷茫，听得到守岁夜里的敲钟声。
明年今天，听得到来电滴答的木鱼声。
或许无知，听得到绝院林中的风雨声。
是否知道，彩虹跨越时是风铃摇曳的声音。
我们真的无需感叹自己，多做好自己就不会拿自己的白纸去喂狗。
淤沙中累积的污水，经过特殊的过滤也会依旧清澈。
鸭群里排挤的丑小鸭，经过时间推移也会亮洁羽翼。
我们不需要知道自己究竟为了什么而活，只需要知道自己有一场将要进行却早已进行的青春梦需要不折不扣的准备。
也不必害怕梦醒后会发生什么，梦中尽的自己的力气不留遗憾又在意梦境之外何如呢？
也许迷金醉纸抒不尽青春枉然。
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