没点才艺都不敢在动物界混了！
我读书少，不要骗我~
女朋友做饭，几个小时了，鱼还活着
一个眼神就懂~
每天都要给很多人开光~
后面妹子露出了受不鸟的表情~
这婚结的都快怀疑人生了
就地十八滚要才从孩子练起~
手环给媳妇戴了一天就不见了（腕带还在，设备没了），我打开手机蓝牙搜索，发现就在家里，可是无论如何都找不到。第二天媳妇化妆时，手环正躺在化妆包里，一定是抖掉的。这擦脸的力道可以了。
小美上幼儿园后喜欢上了画画，一日她画了一张图画。妈妈过来笑着拿起画，表扬道：“小美，你画画的水平很高啊！你这上面画的是我和爸爸，还有你吗？”“嗯……不全是，这是爸爸，这个是我，但这个是那天陪我们去玩的漂亮阿姨。”
在车上，教练教育我说：一个合格的司机要做到不去撞其他车，一个优秀的司机还要做到不被别人撞！学员：那又被别人撞又撞其他车 ，算什么司机？教练：司机中的战斗机！
躺床上玩了一上午的手机让我觉得自己很颓废，心里很难受，但是现在我想做出改变！于是我告诉自己：是时候翻个身了！
有些谣言真的很假，比如：在太空中看到长城，在月球上看到长城，绝对是假的，开玩笑吧！大家想想，就北京这天气，呵呵，你站在长城上，都不一定能看见长城，还在太空看到呢！
在哥们家吃饭，他老婆向我敬酒说：“新的一年，祝你大难不死必有后福。”我一直过得好好的，本想问她何出此言？哥们不停使眼色，我就忍住了。她接着说：“去年你真够倒霉的，一会儿丢钱包、一会儿车祸、一会儿被抓、一会儿抢救，我老公大晚上没少为你奔波。”
女:“我怀孕要是打掉以后不能生孩子，你妈跳进水里逼你保小，你怎么办？” 男：卒……顿时感觉你妈和我同时掉水里了你先救谁这个问题弱爆了，老婆昨天居然问我，如果我掉粪坑里需要人工呼吸你能做到么？ 能做到么……到么……么……
刚刚到外地出差，无聊出来逛路边摊，突然肚子剧痛，左右看看也没有厕所，就沿着路一直走，突然看到路边有个公共厕所，甚喜！走进厕所脱了裤子突突突的一个舒坦，重点来了，我特么没带纸！正着急呢，突然一个人敲门，我拉来门一看，一个漂亮妹子手里拿了包清风对我说跟你一路了，没纸吧？真是雪中送炭啊，我接过纸关上了门，又蹲下来继续发段子，哈哈，终于有纸了！
天尊看向张三丰，面露不屑：呵，小子，你好大的口气！张三丰楞了一下，然后嘴角微微扬起，将手伸入怀中，取出一块口香糖丢进嘴里，咀嚼数下。然后看向天尊：现在呢？天尊微笑着点了下头：嗯，清新多了。
有一家三口到饭店吃饭，大人点了一些野生动植物烧的菜。 孩子不解问：“妈妈，为什么点这么多野生的？”妈妈说：“野生的好！ ” 孩子又追问：“那我是野生的吗？”
语文课老师要抽查背诵，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。当抽到一位同学时，他来了句：“我像只鱼儿在你的荷塘……”全班爆笑。
昨天，带着我家二哈去钓鱼，我静静的坐在河边，傻狗在河沿上到处撒欢跑！突然有鱼上钩，我快速起竿收线，一看，哇～！一条二斤多的鲤鱼，我把鱼放进水桶里，兴奋的喊二哈来看我的收获！二哈听见我喊它，呼呼的朝我奔来！结果这傻狗没刹住，把我的水桶撞翻了，正好滚到河里！
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