1、逃课在寝室睡懒觉
叮嘱室友老师点名帮我答“到”
后来收到室友短信：
“老师点你上黑板做题了，我冒着生命危险替你上去的！”
我：“够哥们儿，晚上请你吃饭！”
室友：“吃饭有个毛用，老师看你做错了，接着又点我上去做，我特么没敢吱声，结果给我记旷课了...”
2、读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。等把书带去学校的时候，我看到别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞得低”……我的书上却是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”……
3、记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我！”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
4、某天我去逛超市，正准备走，遇见了以前初中给我教过政治的老师。但是当时不晓得蒙圈了还是咋滴，想不起来这老师叫什么，但是碍于面子也不能装作没看到，灵机一动，挥着手走了过去:“唉，这不是政治老师么？”老师看了我一眼，笑着说:“咦，这不是学生么？”。我:“。。。。。。。”
5、上次和同学出去玩，由于人太多就叫了两辆出租车，我在前面带路，他们几个在后面跟着。上车后，我对师傅说:"师傅，后面有人跟着我们。”师傅说：“嗯，知道了！”结果走着走着发现后面的出租车不见了，我问师傅：“后面的出租车呢？”只见师傅严肃的说：“放心，甩掉了！”
6、昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问：牙坏了，拔么？我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么？医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风。
7、有一人去教堂忏悔。
那人说：“神父，我偷了别人一头牛，我该怎么办？我把牛给你好不好？”
神父回答：“我不要，你应该把那头牛送还给失主才对。”
那人说：“但是他说他不要。”
神父说：“那你就自己收下吧。”
结果，当天晚上神父回到家后，发觉他的牛不见了。
8、青年向大师哭诉:大师我高考失利，家长责骂我，女朋友离我而去 。请您收下我，让我皈依佛门吧。只见大师拿出一叠高考复习资料，
青年恍然大悟:大师是不是让我不要放弃高考，明年再战，是吗? 大师摇摇头说:施主，我们这里只招本科生，你还是先回去考上本科再过来面试吧。
9、班级有个女孩子特别喜欢班里一个男孩子，传了张字条给那个男孩子，写道“我是小龙女，你愿意当杨过吗？”，，，一会收到回复，上面写着“不 是想当杨过，而是相当难过。”
10、有次做手术，特别紧张。帅哥医生问我：“别紧张，放首歌给你听吧？”我心里各种感激啊！然后就听见：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒……”
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1，一哥们，个子长的比较矮，一天去逛商场，给自己买衣服。碰到一个大妈，大妈找他帮个忙，说他跟自己家孩子的身高差不多，想让他帮着试穿一下衣服。这哥们，听完之后很乐意，到地方一看，这哥们傻眼了，我去，是个童装店！
2，一大哥晚上去吃饭，上了一桌子菜，过了一会儿，吃饱了。却发现桌子上还剩好多的菜，于是，就叫服务员过来打包 ，但是，服务员却不让他打包。这可把这哥们气坏了，于是，气急败坏的问“我掏钱了，为什么不让我打包，为什么！？”此时，服务员来一句，“对不起，先生，我们这是自助火锅。剩菜按克称重付钱，这打包你是打不了了，你还是在这吃吧，”这哥们听完看了一眼桌子上的菜，直接瘫在了椅子上！
3，一妹纸点了一份小龙虾外卖，下单时特意备注“小龙虾一定要新鲜的，新鲜的，新鲜的，重要的事情说三遍！”结果，外卖送来，店家还特意在外卖单上回复“绝对新鲜，新鲜，新鲜，重要的回复说三遍！”妹纸迫不及待的打开外卖，一看，嗯，确实很新鲜，全是活蹦乱跳的小龙虾！
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1，用了这么多年酷狗 ，每天它都说hello酷狗 ，刚开始觉得它挺礼貌的 ，仔细一想，你说谁是狗呢😂
2，谁能解释为什么明星分手的了都要宣布一下
答 : 出租车下客后，司机都会竖起空车指示牌。
3，小侄子，9岁，小学三年级。喜欢同班一女孩，女孩也不烦他，就确立了“恋爱关系”，不知该干啥，他俩跟普通同学没区别，但又被男友名分箍住，不能跟其他女孩接触，感觉亏了。不敢分手，女方是劳动课代表，怕分手后不能做朋友，诸多不利。我小侄子，9岁，一场骑虎难下的爱情 ……
4，女儿放学后对妈妈说： “额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧，不如移步至孩儿学堂，可观赏山水风景，倘若还能与吾师喝茶论道，定是极好的！” 这时妈妈吼到：“说人话！” “妈，班主任请你到我们学校一趟......
我笑点低，表介意哈
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