最近两天一直处于浑浑噩噩的状态，情绪低迷，否定自己的念头很强烈。
今天哥哥结婚，我原本答应要给远嫁的嫂子当伴娘，但因为自己无缘故的倔强，觉得这种聚会没什么好去的，忘记了之前的约定。直到昨天妈妈打电话，说嫂子娘家人没有一个过来，原定的我是伴娘，现在各种人又都不合适，言语中虽然没有责备，但是依然有对新嫂子的愧疚。
对于这件事我实在抱歉，但是又嘴笨不敢道歉，毕竟我毁约在先。这两天我一直思考一些问题，但很明显心情不好的时候脑子也会不好用，所以一些问题的答案总是反反复复。
比如到底是否应该跟男朋友坚持到结婚。昨天我想要不单身也挺好的，关于此事我跟男朋友有好好沟通，在沟通中我感受到了来自他坚定的爱意。我一直挺没有安全感，对于稳定的追求向来很强烈，能被一个人坚定而温柔的爱着呵护着是我感觉特别幸运的一件事。
但由于原生家庭的缘故我觉得自己并不能经营好一场婚姻，我觉得我会辜负男友的爱意，在他的面前我是个懦弱的逃兵。会一次一次向他确认是否依旧爱我，但自己却不敢给一个坚定的答复。
又或者是来自工作上的问题，我不知道自己的工作有什么意义，或许我的存在本来就没有多大的意义，我可以轻易的被替代，我曾经觉得自己并不重要，不管对谁来说，或许是错觉，我觉得妈妈重视我都是在成年之后，可以作为一个劳动力赚钱的时候，她给我的关注才越来越多。
就像我的生日，不会被人记住，如果我不主动提起，就不会有蛋糕，妈妈之前雷打不动的两百块，到我上班后的第一个五百块，我不相信这个世上会有不夹杂任何的爱。可明明对我好一点的人我都会用心去报答的，就算我知道他并不爱我。
这些都让我觉得自己很失败，如果不是我，他们都有更好的选择。
这些只是心情不好时的言论，或许心情好了我又是另一番说辞，这并不可信，我也这样劝自己。
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