有两年了，今天的巧合也是老天的安排也是因缘相遇，下午表姐喊了下我，平仔，你也在这里啊。我当然有些不敢说我在桃花源干兼职，后面我只说我在这里工作。我发现表姐的白头发长了好多。当然我很不好意思，打心里愧疚，心里也难受，霎那间我的情绪变成了阴天。表姐看了我后说我瘦了，我说我没啥感觉。后面表姐和我拍了张照片，我的笑容不好，那是我心里愧疚。还在照片里看到我确实憔悴了，突然感觉自己变的堕落了。表姐是很疼我的，我是知道的，处处为我着想，初中毕业后劝我上中专，还帮我找过好些工作，我都没去成。因为我的纠结所以做了许多对不起她的事，也是对不起自己，恨铁不成钢啊。
我不敢面对她，说心里话我是想逃避，但我知道不面对迟早都要面对，还是拿出勇气去面对。老天安排她来桃花源看我，一切也都是最好的安排啊！想到表姐下午和我拍的照片，我想到了小时候的我第一次拍照也是那种难堪的表情。
我还看到了两个外甥女都长高了，当然我心里很高兴。奶奶去世后一直没见过表姐，想到心里有点难受，眼里有点想哭。哭什么呢，一个大男人。奶奶走后我也去了远方，我有好多好的工作机会可以让我成名的，我都选择了放弃。最好的两份工作，一个国营单位的电工干了一年半吧，我放弃了。还有一个广州国防教育基地，老板准备把我训练出来当教官的，呆了一年半后我又放弃了。我一直在寻找自己想要什么，到头来什么也没找着。最终还是决定回家乡。但我还是在挣扎着，我还没有放弃寻找我想要的是什么。我想放下，不找了，可我不甘心。
我从远方回来家乡后，表姐又帮我找了工作，但我都没去。我知道自己不能乱跑了，我要守中。我也有了新的打算，计划赶不上变化，或许新的打算会有变化呢。
我一直没想让亲人帮我，我知道他们一直在帮我。我没所谓，我知道亲人们帮我是爱我，但我好像太过被宠爱了，所以我性格上是很想逃避的，甚至很艰难的踏出每一步，每做一个选择我都会满脸纠结。
不过想想这些年我去远方旅行学习，我觉得很值得，我不后悔。大姑说我的，周游列国，周游列国也是为了丰富自己。说实话周游列国让我心情开阔了，眼界也开了，只是得到了许多的不理解。没关系，我做好自己就行了。
我的经历我很想和表姐说，想和表姐说说心里话甚至很疼爱我的所有亲人。但和他们说了，他们未必理解。所以我选择沉默，选择想逃避。我也不想让他们烦恼，所有的一切烦恼痛苦都是自作自受的结果。逃避是我的错啊，逃避永远解决不了问题，敢于面对问题才能解决。
过去的我在寻求那个真我，上面我说过的，我一直找不到，所以我选择去周游列国。如今我只能回家乡守中寻求那个真我，可能宝藏就在家乡呢。
话回源头，我从桃花源回来住房路上，心里说出了对不起表姐，但我更觉得对不起自己，在这里我又重复说了……
写于2023年12月3日夜
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