我生命中两个关系密切的男人已经死了，一个是我爸，一个是我哥。
他们的去世有很多相似之处：他们都发病于他们生命的53岁，都得了癌转移，都发病于相同的季节——秋季——国庆、中秋之际，都去上海、临汾治疗过，从发病到去世都活了差不多9个月时间，然后，都死于发病第2年的夏天，死于各自生命的54岁。
我爸比我哥早死了26年，但他们个人的生命长度是相似的。他们病、死的相似或相同，让人觉得简直诡异，而已不是巧合。
按家乡的某些说法，说我爸克的我哥，我不大相信这种说法。我的原生家庭只有4口人，父、母、哥和我。我总觉得，我爸绝不会克我哥，或害我哥。即使他们在世时有矛盾冲突，但毕竟是血脉骨肉，我爸的在天灵魂又怎忍加害我哥呢？或拖他前去陪伴呢？
我倒觉得，可能我哥心里对我爸有一种忠诚。从小到大，他对我爸的复杂情绪情感没有表露、释放和整合过。加上各种不合时宜的观念捆绑，我哥的身心有了很多障碍，最终显现到了身体上，所以，他也早早的与我爸那样的年龄走了吧。
当然，我的分析也未必正确。总之，冥冥中好像有一种巨大的力量在掌控、编排着人生，我的父兄都死于了同样的岁数，且有了很多巧合之处。
我的父身高170左右，身材适中，中等偏瘦，文质彬彬的，很清秀。
哥178左右，身材高大，中等偏瘦。
父不近视，不戴眼镜。哥近视，戴眼镜。
父兄的病、死虽有诸多相似之处，但面对死亡的态度，却截然不同。
我爸对于自己的死是清清楚楚知道的，并在死前把自己的后事——几乎事无巨细——安排的仔仔细细，妥妥当当。
他先把他的衣物整理出来，该送人的提前送了人。
他自己选好了死后要穿的衣服。
那时看病还是自己先垫付，然后拿票据到单位报销。我爸看病期间，我妈和我哥向别人借了一些钱，我爸算了一下，说他死后报销的钱、丧葬费和收的礼钱基本可以和我妈他们借的钱持平。总之，他最后走前的医药费，既不会占我妈他们的便宜，但也不会给家里留下多余的钱。
我爸工作了半辈子，最后就这样既不欠家里一分钱，也不打算给家里一分钱，就这样简单清白的走了。
可能事实上不是这样的，最后收的礼钱还有一些盈余。在这点上，我不能冤枉我爸。
我没有丝毫怨我爸没给我们留下财产，只是表述一个事实。
我爸在活着、尚清楚时，把他死后要通知的人列了出来。他分了三类：一是关系特别好，必须通知的，二是关系一般，可通知可不通知的，三是关系更一般，仅有很浅的交往，基本不必通知的。
他一生是个仔细而认真的人，所以列了这样三类人。他也爱自己的名声，不想人们说他死后还想靠人们上礼来敛财，所以告诉我们，只通知第一类人就可以了。
但他死后，亲戚们和总管都说，管他亲疏远近，反正就这最后一下了，能通知的就都通知到人家，来不来是人家的事。
所以最后，三类人只要能通知到的都通知了，这大概让我们多收了一些礼钱。
我爸在天有灵若有知，不知是觉得遗憾还是满意，但他已死，管不到了。
总之，我爸临死前把他死后的事基本都安排好了。该说的话，该见的人，该办的事，该预定的事，全安排好了。说句不好听的话，我爸死前真的就差亲身提前躺到棺材里试试看棺材是否合适舒适了。
总之，我爸死前做了能做的一切，然后无奈，也或者是安然的等待死亡的来临。
他死后，人们能否完全听从他的遗愿去做事，他管不着了，但从他的心里来说，他是想管的。
至于他生病期间，去哪里治疗，怎么治疗，他也是全程自己决定的。
而我哥就完全不同了。
如果用一句话总结的话，对于自己的生病和死亡，我爸是：管！管！管！我哥则是：不管！不管！什么都不管！你们爱咋咋！
我哥对于自己的病和死几乎不谈，生病之后他几乎少言寡语，我们几位家人曾试图想方设法和他交流，想引他说话，但他大多沉默不谈。
我哥对于自己的病怎么看、要不要看、去哪里看，全无态度，他把这一切全交给了他的妻子——我的嫂子。
我哥是一路知道自己的病情的，我们没有瞒他，我们是想让他穿越恐惧，以积极乐观的心态面对病情。
对于自己的病情和可能的死亡，我哥是有恐惧的，这在他刚发现病情之际，我们是聊过、也触及过、也帮他疗愈过、也抱头痛哭过的。
但后来，我哥几乎再没说过他的心思心情，他每天只是睡觉，吃饭，出去走路，回家躺在沙发上在手机上看电视剧或打游戏，打发时间。
他沉默寡言，和家人间没有话说。在他整个9个月的病程中，他只是哪里疼或难受的不行时，叫我们喊医生，或跟我们说他疼，叫我们帮他捶打或按摩，但从没说过他的心情。
临死，到死，我哥都没给我们家人留下只言片语的遗言或交代。
母亲年近80，哥没有对我留下半个字，叫我照顾母亲。
他的儿子27岁，还没结婚成家，他也没对他的妻子或我们其他家人交代过任何话语。
他对自己的人生是否满意，觉得圆满，或是否还有什么遗憾，未尽的事宜，他也没有片语留下。
你们给不给我看病，有没有人管我，他也没有任何话语和意见。
最后一次在医院，看不好了，他躺在床上已经不能动了，医院让我们出院，美其名曰回家养着，实际上是让回家等时间。我嫂子对我哥说：咱们出院吧？我哥有气无力，轻轻将头慢慢扭向一侧，用一只手抓住床旁的栏杆，一闭眼说：回就回。
我的泪水汹涌。
回到家的第2天下午，我哥就去世了。弥留的时光里，他也没有留下一言片语，他只是睁着眼喘息，双眼空洞的望着我们，望着天花板，直到喘息停止。
我哥去世到现在5个多月了，我始终无法忘记他弥留之际的眼睛。我很想猜测出他眼神中的内容，但却猜测不出，好似也不敢去深度的触及。
我哥的生病及去世，我几乎全程陪同，他牵动了我全部的情感。而对我爸的死，也许我那时候太年轻，完全没有感觉。直到现在也没有感觉。
我为我哥流了太多泪，伤心的泪，舍不得的泪，难过的泪，内疚悔恨的泪。对我爸的泪水很少，为他而哭泣的时候，也大多是为自己的悲伤而流泪，而不是为他早逝的生命而落泪。
感觉上，我和我哥更亲一些，他的病和死才让我牵动心肠，心里无限难过，感觉生命里失去了非常重要的亲人。
而我爸却不像我的亲人，因为对他的恨与疏远，他的死并不曾使我难过。在中学期间，我还很多次的背后诅咒，希望他快死了吧，他带给我及这个家庭的痛苦实在叫人太悲伤绝望了。
我爸和我哥都走了，但他们是如此的不同，也带给我不同的感受和伤心。
我爸是把他的命紧紧攥在手中，控制着。我哥则把他的命交给了我嫂子。
我哥经过几次化疗后，我们都觉得化疗太伤他的身体，对化疗都不积极了，我哥也没有任何意见。
这时候，我嫂子体检查出一个结节，又做了一次手术。
除了我嫂子，他儿子，我，我妈，我们都没人给我哥做主给他看病，他也不说自己的感受，也不立主为自己看病，我哥的化疗就此停了两三个月。
后来，我嫂子出院后不到一个月，我哥就全身多处疼痛，虚弱无力，没有精神。
我嫂子再次支撑着，带着，陪着，拖着我哥去住院了。但我哥的病已多处转移，住院10天，加紧化疗，可还是无法医治，无力回天了，拉回家的第2天，我哥就去世了。
我没有丝毫怨我嫂子的意思，只是说我哥的性格，和他对待自己生命、生病、死亡的态度。
有时候，我也有一种后悔和内疚，想着要是我当时有主见，有力量替我哥做决定，及时按规律，按疗程带我哥去住院化疗，我哥也许会多活些日子。
但他的病发现时已是晚期转移，大概彻底治好的希望不大，多几次化疗，多延续几个月的寿命，也只是多受几个月罪，最终还是死亡。
谁知道呢。
哥哥去世5个多月了，为时尚短，我还是会时常的想起他，想他，心里怅然而难过。
像此时流不完的泪，还有对他的思念。
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