深夜，收到一个好朋友的微信，打开就是一张图片，上面一段话，
“这样抱一下，并不是拉手，不是亲热，只想累的时候、心烦的时候有这么个人能让你放心的闭上眼睛，把头深深的埋下去……世上最可贵的情不是爱，而是：懂。”
两天前，她还发过一条微信给我：“现在每天早上醒来，都有一种世界要崩塌的感觉，需要很久来调整。”
发来微信的好友是家中独女，结婚十年，有两个儿子，大的六岁小的四岁。
现在的生活中有大大小小的难关，需要她去应对——两个孩子的陪伴和教育，双方父母的各种需求和生活安排，支撑家里日常开支的公司的如何在逆境中运作……还有她和丈夫面临考验的关系。
不知道从什么时候起，生活那么累，活着也变成了一件很不容易的事情，这个时候，人最需要的，并不是一个可以完全帮你解决掉所有问题的帮手，也不是很多很多钱，而且前两者都是很难实现的。
其实，活得辛苦的人，最需要的，不是解决，不是爱，而是懂——懂，就是高度的共情。
01婚姻里，最重要的是“我懂你”
被人高度共情，是现在很多人深层的渴求。
“有一个人能够接纳我的种种感受，情绪，恐惧，害怕，可以理解我为什么会这样，并且不会在内心对我有评判和要求。”
相比金钱、地位、解决问题的帮助，这才是作为人最想要的。很多人，人到中年，日子开始变得并不容易，就像我的好朋友。
她的老公是家中独子，恋爱七年结婚，和丈夫曾经爱得很热烈的她如今心力不支。
丈夫呢？其实也处在自己人生的关卡上，中年的危机、事业的迷茫、自尊水平降低让这个男人变得格外需要妻子的包容、肯定，却没有力气去安抚妻子的焦虑和辛苦。
甚至不能承认她很辛苦，还总是因为自己的情绪而去挑剔她，日常生活中两个人之间充满了各种投射和发泄，他无意识地将负能量释放出来给对方，以让自己获得一些平静。
尽管不是刻意去伤害，但还是给妻子造成了伤害，不是刻意不去满足，但事实就是，妻子并没有被满足。
曾经拥有很深的爱情，加上非常爱自己的家庭，她尽力理解和安慰丈夫，努力周旋在孩子和各个补习学校之间，协调双方老人的关系，协助老公打理公司的事务希望走出事业困境……
不是她不想一直努力付出下去，但是，如果只是在付出却没有什么补给，能量会耗竭。那时的她，不是不想给，而是给不出了。
看到她发的两条信息，我的第一个感受就是，她不是需要钱，也不是需要多么浓烈的爱情感觉，也不是需要老公帮她把那些她一直在承担的事情做了，她需要的只是，“被看见”，“被认同”，“被高度的共情”。
也就是，有一个人，懂。
懂她内心承受的压力，懂她勉力而为的坚持，懂她对于家庭的爱，懂她的脆弱，懂她的酸楚，懂她的不容易。
他能，看到并承认这一切，就好。
我想，这也是很多身处两性关系或婚姻中的人的强烈的心理需求。
这个心理需求一直被忽视无法被满足的话，我们的关系就会生出很多的抱怨、攻击、指责，彼此包容、谅解最终被失望代替，恶性循环占主导地位，爱情的红利被吃完后，关系渐渐变得冷漠变得空洞。
而后，才会有分离。
好朋友婚姻的困局，其实也是而今很多人婚姻的困局。不是不想给予，而是没有力气继续给予。
02妻子的艰辛，丈夫往往“选择性看不见”
这个视频前段时间刷屏了，很多人含着眼泪转发，因为拍得非常真实。我自己也体验过，在孩子的世界里，妈妈就是一切，连去个洗手间，妈妈也不能独自待着的时刻。
妈妈带孩子的辛苦，常常是藏在大家看不见的地方，而这种看不见，有时候是选择性看不见的。
有人会问，丈夫为什么总是看不到，为什么“选择性看不见”，总是不能承认我的付出，我的难过，我未被满足的渴求，又不是要你赚更多钱，也不是要你做出什么改变，只是希望你能够懂得我，懂得我所做的意味着什么，懂得我的难过是确实存在的而非矫情或娇气。
为什么你不能懂我呢？
当然，在一些婚姻里，没有被共情的也许是丈夫，看不到的那个也可能是妻子。
还有更糟的，就是两个人彼此都看不到对方。
每天肩并肩睡在同一张床上，彼此之间却隔着遥远的距离。
开始，我希望你看见我，你一直看不见，后来，索性我也不去看你了，最后，在如此狭小的空间里，我们就失去了对方。
看不见对方，不能承认对方的付出，感受不到对方的难过的那个人，是坏人吗？
我觉得不是。
以好友的丈夫为例，他有他的局限，爱的能力的匮乏，还有原生家庭带给他的充满疼痛感的需要去完成的生命功课。
他的父母关系冷漠，彼此不信任，婚姻名存实亡。他的母亲得不到丈夫的爱，对婚姻失望，对于这个唯一的孩子也很少展露爱意，似乎觉得孩子是她生命的累赘。
他到了中年，因为原生家庭母爱的匮乏，他的自尊水平下降明显，怀疑自我的价值，也缺乏去正面应对生活难题的能量；他处在一个从不成熟的“过渡成年期”向“真正成年期”转换的阶段。
他需要成长、克服自己原生家庭的问题，变得更有担当和责任心，同时更具备去爱一个人和珍惜一个人的能力。
这些对他来说，都是悬而未决的挑战和考验。
除了以上这种待提高的内心成熟水平、爱一个人的能力之外，很多不理解不承认妻子的付出的丈夫“选择性看不见”的心理成因是这样的：
如果我理解了你，承认了你的付出和难处，那就等于我在承认我“没有用”，我不能很好地照顾这个家照顾你。我不是一家之主，我不能带给你幸福，我没有很好的做一个丈夫，所以我会因此体验到内疚的感觉，我会觉得作为男人我不够优秀。
我会因此失去我一贯的权威和正确性，甚至连我自己也会怀疑自己的能力和权威。
这是我不能接受的自己，所以我必须要逃避这个事实，我不想承受内疚，还有那种“我不够好”的自责，因此，我“选择性看不见”你。
03学会懂一个人，是一种能力
好朋友并不是真的指望自己的丈夫来替自己去做妈妈、做媳妇，孩子的事，老人的事，公司的事，她都可以做。
“我只是想要被肯定，而不是被不断挑剔，或者对我说，明明一切都很好，我希望在我自己做得不好的时候，疲惫的时候，他能说一句，你很不容易了，你做得够多了，而不是对我责备说，你怎么把事情搞成这样？”
努力的付出后，每个人想得到的都是肯定，都是“我的付出被你认可”，这是人之常情。
但是，在婚姻里，被正面肯定的人，其实很少；能够平静去接纳和理解伴侣的不满的人，更少。
肯定对方，承认对方的付出，承认对方的不满，其实并不简单，是一种能力。
只有当一个男人有很高的自尊、自信、自我价值感的时候，承认妻子的付出，理解妻子的不满，不会令他感到内疚以及“我不够好”。
一个自信的男人，可以接受自己会有做得不好或不够的地方，可以接受妻子会有不满的情绪，他能承认自己的缺点或不足，可以平静对待妻子的诉求，尝试寻找满足和安抚妻子的方法。
共情对方的能力，建立在一个人拥有较高的自尊，人格完善的基础上。
但是，假如是一个有些自卑、或人格不是很成熟不愿意面对生活真实的男人，妻子的难过、辛苦，本来不是一种攻击，却会成为一种对他的攻击，让他陷入到一种自尊被贬低的状态，他无法面对自己的缺点或问题。
他采取的策略就是一个劲地回避，“我觉得一切都很好啊”，如果妻子再表达一些希望被理解的需求，他就会像一只受伤的猛兽，跳起来去攻击这个伤害了他自尊感、非要他去面对现实的人。
比如让男人最头痛的婆媳关系，当妻子和男人说起和婆婆的不愉快，婆婆的种种，妻子想要的或许并不是自己的男人能马上改变上了年纪的婆婆，妻子想要得到的，是被高度的共情——我作为丈夫，懂得你为什么难过，而不是指责妻子说，你之所以难受是因为你的问题。
其实是谁的问题并不重要，妻子想要的，是被理解。
可对丈夫来说，如果理解了妻子的难受，又不能改变自己的母亲，他会充满无力感，这种无力感，是他很想去回避的。
与其体验无力感，不如直接对妻子说，都是你想得太多！是你太难搞！
能够去懂对方的伴侣，能够去高度共情对方的人，都具有有力量的人格。
他们能够去面对无力感，能够去体验“我不够好”的感觉，能够处理自己的内疚，所以他们才能去肯定妻子的付出、去承认妻子的不满、去看见对方，接得住对方表达出的负面情绪，可以聆听，可以回应，允许表达。
这是一种成熟和内心力量的体现。
理解对方不懂自己，并不是简单的出于“不爱”，而是因为内心力量的欠缺；努力成为一个有能力去懂得对方的爱人，这是我们在婚姻中的功课。
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