我对自己的感知能力太差了，我有抑郁症，很久了，但我最近才慢慢有察觉。
我的头昏昏沉沉，我能够感觉到自己精神恍惚了，我不知道如何治愈自己，我害怕夜晚的时光，我难以平静地入睡，如果有一只猫，应该会好很多，起码它能陪伴我。可是以前有的时候，我还是会对着猫咪哭泣。
自我治愈之路应该很远很远。我不得不承认，我病了。可是我个性要强，我难以接受家里人向我投来怜悯的目光，但如果是家人以外，我反而希望他人怜悯我。那么为什么我那么讨厌家人的怜悯？是因为我一直以来在他们面前的人设是不需要被照顾的人设？照顾他们的感受，不需要照顾我的感受。我习惯了隐藏自己的感受，我的悲伤，我的难过，只能流向肚子里，如果试图表达出来，会被反击回去。所以我认为我在他们面前表现我的感受，是罪恶？是羞耻？到了今天，他们主动揭开我的软弱，我觉得被侵犯，很不舒服，觉得自己可悲，觉得一个软弱的自己展现在他们面前，很卑劣，没有那种被心疼被看见的感动，算是嘶喊，请你们不要再看我了，不要再一遍遍窥探我的伤痛，这让我觉得被厮杀。
可是我又是多么渴望朋友来看见我的伤，渴望另一半看见。
如果把那个人变成自己，让自己去看见内心受伤的小孩，爱惜她，怜悯她，给她无条件的爱，宠爱她。
很多时候都觉得，世界很大，但是没有我的容身之处。
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