我的抑郁症

    “爸，我得抑郁症了。”

　　“啥？”

　　“抑郁症。我得抑郁症了。”

　　“啥抑郁症！你这娃儿，没事想那么多干啥，你看我跟你妈辛辛苦苦赚钱，就为了让你们好好学习，以后考个好大学，没事想恁多事儿干啥，好好学习就行了。”

　　……

　　高考前三个月，我第一次和家里提起了我的抑郁症，结果却不了了之。

　　其实我的抑郁症很早之前就已经有了，之所以知道这是抑郁症，源自于我的第一次自杀的想法。

　　是啊，抑郁症没什么大不了，很多人都这么认为。“你说你有吃有喝的，没事瞎矫情啥玩意儿！”

　　也许很多人都认为抑郁症就是瞎矫情，自己跟自己作，纯属无病呻吟，但是没有得过抑郁症的人不会明白那种感觉，就像被浸泡在水里，肺叶里的空气肉眼可见的一点一点的减少，想要抓住哪怕一根稻草，结果抓到手里的除了水还是水，整个身体逐渐下沉，下沉，直到再也看不见一丝丝水面，就像眼前布满的烛火一只一只的熄灭，直到彻底归于沉寂。

　　那种感觉更直白的说，就像是被钉死在一副棺材里，眼前除了空洞就是孤寂和灰暗，无论怎样哭叫打闹都无人理会。

　　那段时间，天空时常是灰色的。

　　我一直被当作是班里的怪人，因为我的笑和别人的不一样，每次笑起来总会让人有一种毛骨悚然的感觉。

　　其实我和别人没有什么不同，只不过是当我在笑的时候，我的心里已经想了不下十种自杀的方法。

　　是因为什么才得的抑郁症呢？或许是因为新的环境，或许是因为精神压力，又或许是因为自卑……

　　谁知道呢，原因早已忘的一干二净，倒是其中的经历记得一清二楚。

　　“叮呤呤……”

　　“小伙子，你要买什么？”药店的女员工三两步走到我面前问道。

　　“这里有安眠药卖吗？我最近有点失眠，老是睡不着觉。”我故作镇定的回答，偷偷的观察她的表情。

　　那员工明显感觉有点诧异，挑了挑眉，“没有，安眠药是属于严格管控的药品行列，药店里都没有卖的。”

　　“哦，好的，谢谢。”我走出药店，趁着傍晚的夕阳走回学校。

　　……

　　三个月后，我毫无意外的高考落榜了。

　　父亲安静的坐在门外抽着烟，一根接一根，地上已经布满了一地烟头。

　　“你怎么想的？是准备去打工还是…”

　　“我要复读。”我毫不犹豫的脱口而出。

　　是的，我不怕死，但我害怕接触这个世界，我只想逃避，逃的越远越好。

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　　开学前，我回了一趟老家。

　　“回学校好好学习，小时候你没跟你爸妈过过，是我把你拉扯大，等我以后老了，你当上大官也叫我享享福。”奶奶乐呵呵的安慰着我。

　　那一刻，我很想哭。

　　高中复读那一年，我过的像个机器人，每天在学校里除了教室、食堂、宿舍，再没去过别的地方。

　　我强迫自己机械的看书学习考试，我强迫自己不去看教学楼楼顶，我强迫自己不去看动脉血管，我强迫自己不去经过药店门口，我强迫自己每天下午在操场跑步，一圈又一圈……

　　一转眼，一年过去了，我考上了大学，而且还好好的活着。

　　这么多年过去了，我很庆幸我比别人多读了一年高中，让我延续了至少一倍的生命。

　　有些事情总是发生的让人措不及防，不是说自己不想去经历就不会发生了。

　　就像我的抑郁症，虽然现在已经释怀，但每每想起来那段经历还是会感觉到窒息，我很庆幸我走过了那段路程，我也很庆幸我现在还能好好活着。

　　那时候，我最大的愿望就是有人能给我一个拥抱，直到现在还是一样。

        这是我最温暖的一个梦。