孩子到了青春期，父母最头痛的是不是孩子的叛逆。
家长面对和自己对抗的青春期孩子，会批评TA们冷漠、无情，不考虑父母的感受。
其实孩子对抗、沉默的背后不是不想学习，只是不想任何事都按照父母的安排好的去做。
TA们不是不懂事，只是以倔强的沉默表达无声的抗议。
爸爸妈妈们知道吗？：
比青春期叛逆更可怕的是，青春期的沉默。
在孩子关上房门的那一刻，其实也关上了与父母沟通的心门。
01
父母最大的卑微，是孩子到了青春期
有一位网爸，儿子中考考砸了，他把孩子训了一顿。
此后整整五年，儿子再也没跟他说过一句话。
五年间，他每天都觉得很煎熬，可他使出浑身解数，儿子依然不理他。
为人父母最大的卑微，莫过于遇到一个拒绝任何沟通的青春期孩子。
一位来访者说她女孩今年上初二，开学第一个月便在自己房门上贴了一张通知：“有事请敲门，无事别打扰。晚上8：30～早上7：30不得入内！”
这位妈妈又气又委屈：“我也没招你惹你，你这是干什么？……”
还没说完呢，女儿“砰”地将她关在门外。
她隔着门听着女儿跟同学笑哈哈地打电话，气得流泪却又无计可施。
有时她看女儿心情还不错，就进去没话找话说点什么。
可还没说两句呢，女儿就问“你有事吗？我要写作业了。”一副“没时间跟你聊、你赶紧离开”的样子。
说罢还拿出耳机戴上了，并吩咐她“出去的时候记得随手关门”。
她本想再跟女儿说几句，可一看孩子一副不耐烦的样子，只好打消了念头。
类似这样跟父母“话不投机半句多”的孩子，比比皆是。
可怕的是，动辄拒绝沟通的孩子，你根本不知道他心里在想什么，稍有疏忽可能就酿成了悲剧。
比如曾轰动一时的“某都第某中学生坠楼事件”。
明明孩子上学时还好好的，晚上却成了一具冰冷的尸体。
失独的母亲在悲伤、愤怒、绝望的同时，不禁疑惑：明明没有任何征兆，孩子为什么自杀？
警察在孩子口袋里找到一张纸条：“最近几乎每周哭三次，上过天台，割过腕……”。
去年6月还对QQ好友说“天天想着某学中楼，一跃解千愁”，经常在QQ里自我贬低、自我否定。
原来，他早已萌生自杀的念头，而家长对TA的印象还停留在小时候的阳光开朗。
但凡孩子能向父母流露一丝一毫的情绪、哪怕随便聊聊自己的困惑，悲剧也许不会发生。
可孩子却主动地切断了与父母的情感沟通，连一丝情绪、一个信号也不愿意给予。
生生把父母逼出自己的全世界，也把自己逼进了绝境。
02
每个拒绝沟通的孩子，都是父母逼出来的
发展心理学认为，青春期处于儿童向大人过度的“亚成年”阶段，孩子渴望独立、平等，得到尊重，以此证明自己长大了。
如果父母仍然以教育小孩子的方式那样对他唠唠叨叨、诸多管束，会让他们感觉“被触了逆鳞”，心生敌意。
一个问题：成长过程中，是什么导致了孩子不愿意跟家长沟通？
孩子这样说：
“你问我为何不愿意跟你沟通，我告诉你原因，得到的却只有否定、责怪、不理解。难道我不是试图沟通吗？阻断沟通的到底是谁？
现在我连这些也不想说了。无话可说，好过争吵。”
当孩子满心欢喜分享自己用买的漂亮本子时，父母不驻足欣赏，反而一通数落：你钱多的没处花是不是？哪来的钱？……
几次三番类似的事后，孩子再也不想跟父母分享任何趣事了，因为TA不想被泼冷水。
当孩子满怀希望地跟着父母去逛街时，父母从不买TA相中的衣服，反而批评TA审美不行、不懂衣料，然后按照自己的喜好买下孩子不喜欢的衣服。
经历了几次类似的事，孩子再也不想跟父母交流自己的喜好了，因为TA不想被评头论足。
当孩子住校一周、满怀期待地回到家，得到的只有数落、批评、责怪、否定。
每当孩子试图分辨，妈妈就又说“对妈妈有成见、记仇”，骂TA“没良心”。
那一刻，孩子只想捂着耳朵逃离这个家。
中国教育学会理事王占郡指出：对青春期的孩子来说，谁做主很重要，我的错胜过你的对。
只因为他们正处于“心理断乳期”，既渴望独立自主、摆脱父母的“控制”，又敏感多疑、好面子，自尊心特别强。
不跟父母说话算什么？
为了捍卫自己的尊严，孩子什么事都干得出来！跳楼自杀、离家出走……
每个拒绝沟通的孩子，都只是为了与父母“争夺主导权”，无言的抗争而已。
03
与青春期的孩子沟通，谨记4条黄金法则
《解码青春期》一书说：“在青春期，每一个看上去叛逆、难以接近的孩子，都需要父母强有力的支持。”
青春期孩子拒绝沟通，不是不需要沟通。
恰恰相反，TA们在学习压力、升学压力的重压下遭遇这场身心巨变，却又局限于知识、经验、能力等的不足，所以远比看起来更需要父母的情感支持。
改掉对待小孩子的行为模式和反应模式，父母才能赢得他们的配合。
1. 不要替TA做主，让TA独立自主
M国教育学博士麦克尔·李维拉说：
“在孩子的青春期之前，你在孩子的生活中扮演着‘经理’的角色。
如果你想在孩子的青春期乃至以后对孩子产生积极的影响，你就必须转变自己的角色，成为一个顾问，重新上岗。”
经理负责主导、掌控，顾问根据经验提供建议、随叫随到。
不要像领导一样“管理”孩子，而应该像顾问一样，赋予孩子更多自主权。
比如当孩子长时间看电视却不学习时，可以这样说：“你是不是该看书了？不过你要真想看就自己决定。我觉得（加重语气）你应该看书了。”
给孩子自主权，就是给孩子尊严。
孩子就算当时没有做出改变，但TA心理知道父母是对的，会在心底把父母的话当回事，背后也许会悄悄做出改变。
2. 不要替TA做决定，给TA选择权
李玫瑾建议，别命令青春期孩子“你应该如何如何、不应该如何如何，而是告知孩子这件事有几种结果，让TA自己判断要哪个结果。
因为青春期的孩子更在意自己的独立人格，当TA有选择权的时候，TA才是有自我的，才能成长为理智、成熟的大人。
别担心孩子会选错。
当孩子发现你尊重TA时，TA是会讲理的。
尊重孩子的父母，才能得到孩子的尊重。而不是不理不睬。
3. 不要跟孩子“硬碰硬”，顺着TA说
曾成功劝说几十个青少年放弃自杀念头的中年男人徐世海，经常与那些内心绝望的“约死群”孩子一聊就是四五小时。
他的沟通方式是：从不反驳孩子的话，顺着TA们说。
曾有个高二女孩背负着全家的期待备战高考，压力很大，想请假调整，父亲却骂她“在家等死”、不再给她生活费，她觉得父母不爱自己，想要自杀。
徐世海第一句话就顺着她的心思说：“全国学生那么多，都去清华、北大也坐不下呀……”
这句话让女孩感到自己被理解了，慢慢打开心扉，后面的道理也能听进去了，重新恢复心情备考。
心理学上有一个词叫“无关回应”，当人得到的回应与期待不符时，就会失去交流的兴趣。
青春期的孩子，尤其渴望得到比自己地位高的人的认同。
父母与其对孩子针尖对麦芒硬碰硬，不如先顺着TA们说，先打消戒备心理，后面的话才能好好说。
4. 不要唠叨，建立“互动式”交流
针对青春期孩子不愿意交流，中国青少年研究会副会长陆士桢给了一个建议：
与孩子建立“谈话”式的平等沟通，交流方式是你说一句我说一句，而不是家长一味的训斥或者是家长喋喋不休，孩子沉默不语。
谈话时，要说“我”怎样怎样，却不教训孩子“你”怎样怎样。
以平等的姿态让孩子谈自己的体会、看法、烦恼，也可以跟孩子分享自己对事情的看法、工作的烦恼等。
不教育，只谈心，把孩子当朋友一样交流。
而且这样的谈心模式，最好在青春期前就要建立起来。
可以固定谈话时间，比如晚饭后，睡觉前，或者周末。
也可以固定谈话地点，比如孩子的房间、公园里，或者把孩子请到一个温馨的场所吃饭，让孩子在放松的环境中敞开心扉。
习惯跟家长谈心的孩子，即使青春期来了、甚至长大后，都能跟父母有很好的平等交流的关系。
M国临床心理学家劳伦斯·科恩说：
“青春期总会结束。
如果你和孩子之间的关系很亲密，孩子还会在成年之后重新回到你身边，而你会对TA产生很大的影响。
但是，如果你总是批评TA、反驳TA、要求TA，亲子关系就破坏了，当TA成年后，你就很难再对TA有影响了。”
青春期的孩子，要么沉默要么点火就着，家长教育起来很难。
但孩子关键几步成长，也就这三年五年。
所以更需要父母耐心、容忍、不急不躁。
不要因为孩子不理会就撒手不管，也不要轻易放弃那个急需帮助的孩子。
作家麦家说：“青春期可以上天也可以入地，可以是一把刀也可以是一朵鲜花。我们作为长辈只有一种选择，帮助TA变成一朵花，抹平坚韧的地方。帮助TA度过最摇摆不定，定时炸弹的这样一个阶段。”
原每位父母都能理解、尊重、陪伴孩子渡过人生最摇摆不定的几年；愿每个孩子都能在父母的温柔与耐心下健康成长快乐学习！
以上分享的是今天亲子阅读复盘日志。
我是吴美嫺国家认证心理咨询师，亲子教育指导规划师，高级家庭教育指导规划师。
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