有些事总是要结束的，我是一个30天中有一半都会很丧的一样，一直无法提起什么兴趣，然后每天告诉自己要开心一些，但是还是日复一日的循环，我是会做出一些改变，当我觉得很累时，我很清楚自己不想这样，对我来说，我喜欢自由，一切都会有它该有的样子，我不喜欢按照别人的规划走。当我停下来，也许是老了吧，之前的我是绝对不会放弃的，而现在的我却什么都提不起啦，于是我有开始循环着，突然发现自己太理性，我承认自己是心动了，也是编织一些美梦，我会激动，但是我真的好奇怪啊，了解一个人越深入，就会越怀疑，我承认至今为止出现的让我心动的人，没有几个，我可能会在不知名的几个深夜会想将其绑在我身旁，但是刨除那几个夜，我更本不想用温暖去融化谁，因为我本身就是一座冰山，我知道那温暖不是两座冰山所需要的。我对朋友的界限很难，其实我需要的不是一个可以随时出现在我身旁的人，只是一个可以理解我的人，可以听听我的话，在我无法走下去的时候，可以让我听下你的声音，我只想可以大声的哭出来，而你什么都不用说。似乎这是我对朋友的向往，可能不知如何，我似乎都将所有人隔离了出来，新的人，我也不知道该如何相处。总是有人将朋友变成了伴侣，他们相携一生，我在这里生长，但是我并没有感到任何的幸福，我可以看到他们彼此的默契，但是更多的是他们中有一方放弃了自己，还不认输，如此的倔强，紧紧的，一点都不坚强的依靠着对方，他知道你之前的辛苦，也无限包容着她的无理取闹，但是这一切在我看来，都好累，当对一种乐趣无动于终时，变成了一种谋生的方式时，就是无力感。你说我一直在陪伴着你，但是我真的想要逃离，那鼓励的关心在我看来更加是一种束缚。我知道你的真心，所以我只能抱怨自己的心态，其实你也不必陪我伤心，当我们都无法帮对方的时候，其实我们在一起那么久，早就懂的你的心了，好羡慕那些牵着手，无语的人啊。其实世上本就没有什么可牵挂的，当我走不动的时候，我想那纵身跳下，一定很酷。我想我一定是喜欢这样的知己，但是我可能是需要的是可以随时在意我的人吧，我想我可能会伤了他，才会知道她的好吧，但是我们还是会这样做，一时的情绪总是会战胜那漫长的等待。于是我把自己放的很低，低到想要大家都不记得我，但是现在的你，不得不去谋生了，于是你必须要从重重的外壳里出来呀，其实我对这样的一起都是恐惧的，但是我会佯装淡定的走下去，所以我现在可能还是不知我要什么，我也不期待快速的结果，有些结果不是在别人眼里看着完整，他就真的完整的，所以如果我们所有人都心知肚明，不如去摊牌。我无力去保护这个孩子，也无力去维持婚姻，但是我喜欢去看世上的大家的生活，感受他们的欢喜在那一刻。我们都是个体，无论怎样，都是分离的。于是现在的我要去好好把握，我只是希望自己有朋友，却不希望有人陪我一起到最后。
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