浮生若梦

浮生若梦

         近来总是整夜整夜的睡不着，放下手机在黑暗中翻来覆去的几个小时比白日里似乎还要清醒些。越清醒却越让人感觉到烦闷不安，那往年的一幕幕像老操场里播放的胶片没有鲜明的色彩却黑白分明让人无处多藏。看着身旁熟睡的发小似也安定些。

      安神了一会儿又复而焦躁不安，反反复复便只好摸着黑起身走到客厅。那桌上还放着剩下的红酒，透明干净的高脚杯盛起半杯红酒的时。铃声在这个安静夜半坠不及防的响起。在这静谧的夜晚又有谁不眠念起了同样不眠的我？

        看到来电的人。才想起今天发小发生的事情。是了。是发小男友A。电话那头紧张焦急的男声着急的问她是否安好，是的她很好。那惊险的事已经过去了。

       十分钟的电话终于过去了。我感到很幸运我最爱的人遇到最爱她的他。 挂掉电话想着电话里说的话。说是我太高调了细细的想了一下我不知道我的高调是什么？是A说的平日里一双高跟鞋，一个行旅箱还是什么？只是我终究不明白什么。毕竟我是那样的平凡普通甚至连些光亮都不曾有。

       复复想想这些不过是徒添烦恼而已，算了。只好打开自己的电台。不知道什么时候开始总是喜欢听着自己的FM。听着听着那声音竟然也都陌生了，再也想不起是在哪里听过这气息不稳有气无力的软绵绵的音。倒也觉得还不错。继而想起 ，有个听友说的孤独是什么他说：孤独大概就像榴莲 香菜 鲱鱼罐头 龙舌兰 爱的人乐在其中 不爱的人敬而远之 彼此不能理解 彼此不要诋毁而就在起笔的那时我想最孤独的时候应该是当突然有个人陪你吃一顿饭 、说一段话的时候 ；恨不得告诉全世界你并不是一个人 ！只是有人之前告诉我想要不孤独那就去爱上孤独吧！

       夜已经很深了，外面的虫鸣也渐渐的消失了，余下风不时的拍打着那不曾关紧的门窗发出哐当哐当的声响。

       2：12该说晚安了。

      凌晨四点忽然惊醒了。我梦见一场盛大的葬礼，在一棵巨大的老树下。我长眠在那棵老树下，旁边是一座复式的木屋子，我的朋友们身穿着抹胸的拖尾白色婚纱、男士穿着整齐庄重的西服。没有哀乐 ，没有那张没有生气的黑白照。但是我还是隐隐听到我朋友低低的哭泣。她们在跳舞，美的像九天之上的仙儿。我很难过，不是生命走到了尽头我只能长眠在那棵老树下看她们穿上我最爱的白纱跳舞，是那个人还是没有来，我拖着最后一口气还是没能等到他。始终是慢了一步。朋友身穿白色婚纱送我离开的时候 我看到他来了 ，他抱着我的躯体痛哭。我就那样静静的看着，听着那低低的抽泣、看着那场隆重而盛大的葬礼。而我终将长眠在那老树下。

         在无数个夜晚都像上了发条的老钟，准确无误的那点惊醒，一身虚汗的夜里的寂静使得心脏一下一下的撞击声清晰而空灵。

        我已经厌恶了这一切，也厌倦了每夜没完没了的梦魇， 还有那随时吞噬你的孤寂。为了摆脱这该死的孤独感，时刻保持着笑容告诉所有的人这世界依旧温暖、 美好。但那世界还是你一人在空旷的坟头伫立凝望。待到一日已逝，那清晨吹来的一缕清风并没有让人感觉到舒服甘甜，反而让人感觉到着阵阵刺骨的凉意。闭上眼细细感受着像是住进了一个大大的玻璃瓶。玻璃瓶里是你，是千丝万缕的孤独，寂静。你可以清楚的感受到厚厚的玻璃瓶壁外热闹的人群。只是这一切已经无能为力了，你奋力的挥手企图让人群发现你，却像是跳梁小丑般滑稽。

        端坐在那旧沙发上，那每夜的梦魇如年代久远的老电影，在老旧的电视机里播放时而清晰时而满屏黑点。还是年少时，每隔一个时间就会做同样的梦。那是一个碎石高堆的石谷，我便从那高高的石堆上张开双臂奔跑下来。后来的总是到了最后就已经记不清到底发生了什么事。只是依稀记得那遍地的白花渐渐染成了红花，那样的绚烂，美丽极了。

       现在已经极少做这个梦了。只是时常发现那副躯体已经没了呼吸，那有力心跳也慢慢的停了下来。明明那样的真实，我看着那躯壳静静躺着石堆上，有时在深海里，有时在列车里，有时还在不知名的小地方，倒也安宁。梦里梦外渐渐的也就分不清了。是梦是醒还是多喝这懦弱和孤寂酿的美酒成了痴儿。也就分不清了。

      叔本华说要么孤独 ，要么庸俗。唯有孤独才可以带来精彩和伟大。然而意志不够坚定，内心脆弱不堪的人将一步步走向死角看不见精彩成就不了伟大。

      昨夜我看了那坟头长满了葱翠的野草，清风路过它们似乎非常的高兴齐齐起了舞。

       这些年去到了很多地方，遇见过很多的人。都一颗松脂滴成了琥珀。穿过如山如水的人潮看那抹来不及隐入阴影的影子，你会发现这个世界唯有爱与拥抱是这世间最难得的。