今天是从北京回到家的第二天，全身无力疲倦的感觉又开始笼罩着我，爬楼梯都觉得气喘，头晕。
想到自己要去北京上课时的那股劲，心里面就莫名的好笑。这根本就不是同一个人吧！
想起那天早上，要去坐飞机的路上：电闪雷鸣，倾盆大雨，天空乌云密布。车上被淋湿了一直抱怨的司机，马路上的积水，倒在路边的三轮单车，还有路边爬满山坡，雨后异常美丽的三角梅，还有感受迎面吹来徐徐的海风和海风里夹杂着树叶的气息。那时的自己，没有丝毫怀疑自己要去的地方，那个时候就是享受！
突然间一个想法和感觉跳出来，为什么不能享受此刻的无力疲倦呢？为什么那个时候的你会觉得那是享受的，那是应该的，而此刻你觉得你不应该这样呢？为什么不允许自己无力疲倦呢？
我顿时醒悟，我又在给自己讲故事了，我认为自己应该怎么样的故事。我慢慢的躺了下来，闭上眼睛，让这种无力疲倦的感觉就像朋友一样，陪伴着我！我感受身体每一处的反应，平静下来。
我去到北京就见了老师，了解了他的近况。我们一起聊天，他还做饭给我们吃。我就这样看着自己，这并没有想象当中的感觉。自己在课间，在和老师的所有交集当中，也没有想象当中的共鸣。有时候还会莫名其妙的觉得自己干嘛要来这里，有点想不通。
我一直都享受课程带给我的感受，可是课程结束，我又回到我自己认为的世界里了。老师答应课后一起吃饭，我相信了！我抱持着这个想法沉浸其中，莫名的小激动。
可是我等了半天，都没有接到老师的信息。我胡思乱想着，有点坐立不安。我又逼自己不能这样，认为自己很傻很天真。我用了各种方法让自己平静下来，没有用！就像是自己里面的各种人格在打架，谁都不服！
期间还给父母老公孩子妹妹都打了电话，可是放下电话，这种不安的感觉再一次席卷而来，包围着我，有点无奈！我一看时间，已经快要8点了，我给老师发了一个信息，带着很孩子气感觉的信息！然后就去给自己找吃的了，吃饱喝足，不安的感觉减退，困意很快就上来，我趴在床上一会儿就睡着了。
做了很多奇奇怪怪的梦，半夜醒来，看到老师回了信息，解释了他失约的原因。自己感觉到心安了很多，倒头又睡过去了。
第二天5点就起来了，觉得时间还早，允许自己看了一会电视剧，关乎犯罪心理研究的。自己莫名的带入剧情里面去了，看完以后莫名其妙不安的感觉又来了。给老师发了一条信息，问他大概什么时候能出现。
自己开始整理行李，洗漱完，吃完早餐后。看到老师回了信息说他要补觉，要晚上才能见我！一股无名火冲向心头，立马回信息让老师去死，还发了一条狗狗的表情。内心一片狼藉，想死的心都有了。瞬间感觉自己像个傻逼，各种负面情绪铺面而来。
我很难受，我对自己说没关系，不要被别人的态度来影响自己，你是……我好话说了一通，打算支持鼓励自己。可是内心万马奔腾的感觉并没有停止下来！
我办了退房手续，告诉老师我现在要去的地方和晚上要住的地方，就离开了。带着一腔愤懑……
然而自己在接下来的过程当中，依然如故的不安和混乱，脑子里不停的闪现各种狗血剧情。我到了天坛公园里，我自己发现连走路的欲望都没有了，胸口闷呼吸急促困难。
我停下来，坐在凳子上，拿起纸和笔。把自己目前脑子里的声音，一句一句的写下来，看着自己写下来的东西，同时不停的问自己，是怎么认为的，是怎么想的，还有没有别的可能性！什么样的可能性，意味着什么？面对这些，自己打算怎么做？什么时候能做？
慢慢的自己渐渐平静下来，允许自己吃了个大大的芝士蛋糕，喝了甜甜的饮料奖励自己。
发现自己已经能接受现实的发生了，这里面包括：由老师的失约引发自己无厘头，莫名其妙的情绪反应还有自己邪恶的一面。
阳光透着树叶洒在自己的脸上，感觉很平静美妙。拿起手机给老师发了一条信息，我要去他那里，问他怎么样！这是为自己而做的，不管他同不同意，我都要问，并且开始学会接受事实。
老师同意了，我平静的去见了他。我们一起吃饭还聊了许多关乎自己的想法，不去掺合对方的世界，只是说明自己的情况。这感觉真实且坦然。
假如自己都不太清楚自己，不太了解自己，凭什么让老师来接受自己呢？我怎么能想去操控他的想法和感觉呢？不是自己在骗自己吗？像那种我需要老师理解我，我需要他认可我，我需要他，他需要我的想法都是自己骗自己的把戏，事实真相呈现在眼前，我却视而不见。当我相信那些想法，困在情绪当中，自己是谁呢？
回到现在，回到这份疲倦的感觉里！这也许这就是我目前和自己相处的方式吧！就这一刻……
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