我经常因为某些事莫名其妙地焦虑，内心慌慌无主，害怕不好的事情发生，感觉特别的糟糕。
今晚在不经意地觉察中，我感觉自己一下子看到了问题的真相。我突然就看到了那个小时候经常担惊受怕、惶惶不可终日的自己了。我表面上爱钱，内心里却对金钱有特别深的误会，对它有很多不友好的认识，我甚至对金钱有特别强烈恐惧感和憎恨感。
追溯我的成长历史。
7岁前，跟着奶奶生活，就已经感受到奶奶和妈妈之间有强烈的敌意。那时候，很少见妈妈，我如果不小心见到她本尊，犹如病猫遇到了老虎，真的能心跳剧烈、头脑空白，身体石化。我说不清楚为什么那么害怕妈妈。
7岁上学，回到妈妈身边。我成了奶奶和妈妈的“传话筒”，我经常在奶奶面前说妈妈的“坏话”。妈妈在家里动不动就给二叔发火，通常是破口大骂奶奶，有时候还要牵连祖宗十八代。与妈妈住的时间长久了，我内心里还是特别渴望爱的。当一个孩子感觉爱而不能的时候，就会去破坏，就会放弃自我，就会用恨得方式去表达。
跟随妈妈的十多年，我极少快了，但是，我经常处于无助、焦虑、烦躁和巨大的恐惧中。我们家时常因为“钱”的主题吵架，我们家似乎也经常陷入“经济危机”。因为经济纠纷，奶奶家和妈妈几次大动肝火。他们极少说话，看到彼此都像仇人，我夹在中间特别难受。
记得，有一年初中，我想要一件外套。那是爱美的年龄，情窦初开。我感觉自己很久没有新衣服，而且几件经常穿的衣服已经洗变色，袖子也磨破了。我不记得自己是怎样给妈妈要衣服的，总之，那一次，妈妈在我面前勃然大怒，继而陷入巨大的悲伤中，在地上躺着痛哭到失去知觉。当时，我吓坏了，慌乱中跑到邻居家求救。之后的记忆像被抹去一般，我只记得第二天妈妈给了我一件新外套，大概25元钱。
现在想想特别想哭，并不是我恨妈妈，或者是怜悯自己的苦日子，而是感觉与母亲的心与心的失联。
我们家三天一小架，五天一大架，当然有二叔喝酒导致的妈妈歇斯底里。好像归根结底都能回到钱上。二叔达不到妈妈的期待，总是赚不到妈妈想要的钱，而且我们家还发生了好几次重大经济损失，被别人骗很多钱，身子亏本，发生事故等。
我感觉这个家充满了硝烟味，我太害怕了。尽管在我成长路上，妈妈几乎从来不缺我们姊妹们的钱，但是，“钱官司”打的次数多了，让我经常误以为我们家事情很多，大多是被钱害的。
我不清楚自己家到底是一个怎样的情况，我家和奶奶家的争斗，自家妈妈和二叔的战争，让我有种错觉——为钱而愁，为钱而战。我陷入无边的恐惧中，害怕这个家随时解体。
所以，现在的我一旦感觉自己“余粮不足”，内心就会有特别无助的感觉。关于与钱打交道的事，我经常是以各种理由回避。我倒是很享受花的过程，自己还蛮能花的。其实，现在想想，我那个花钱的过程也是在试探自己。看我把钱都花光，会不会真的有可怕的事情发生。或者这种对金钱缺乏的恐惧感，是我所熟悉的，我在用这种轮回的方式，让自己回到曾经熟悉的味道，哪怕这个味道令我绝望和恐惧。
妈妈的暴脾气与金钱有关，更与她失去爸爸的安全感有关。直到现在，我也并不了解妈妈。我就一直像个局外人，看着家庭的“是是非非”，然后，陷入无边的忧伤和恐惧。
我偶尔提起小时候，以前想到全是痛苦的回忆。现在，我反而质疑自己，难道我成长的家庭，就没有一两次让我难忘的幸福回忆。也许，我只是选择了让自己“受害”，活在自己选择的剧情中无法自拔。
钱不该是我怨恨过往的“替罪羊”。我可以与金钱保持友好的态度，我可以拥有很多钱，不被金钱困扰。同时，在感觉余粮不足的时候，我也可以惬意地享受美好时光。更重要的是，我自己具备赚钱的能力。钱是为我所用的，它是为我服务而来的，而非让我恐惧和焦虑。我们相处融洽，钱自然地经由我来，又经由我去，润色我的生活。
谢谢你金钱，请接受我对你的误解。从此刻开始，我们重新认识，友好相处，真诚相待。谢谢你给我带来的富足人生，更给我带来了富足而豁达的心态，我值得拥有所有美好的生活！
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