今天写个关于我自己的日记～
今年25岁的我，在一家技术工作做销售～
从小都是乖乖女的我，到了叛逆期也做了很多改变命运的事情～
小学的时候爸妈把我送到寄宿学校，而我因为不适应而退学～
初中已经开始上寄宿学校了，但是幸好离家比较近，所以刚开始每周母亲会去学校看望我一次，我才慢慢适应……
但是九年级的时候还是比较脆弱，所以还是需要母亲偶尔去学校看望我，不过很幸运我考上了县里的重点高中～
我以为我要开始另外一个阶段的生活了，但是步入高一，严厉的校园制度以及学业上的压力，让我感觉很孤单，很无助～
从初中的佼佼者到高中的最后中游靠下的水平，让我有点接受不了，同时对于体育体力方面让我感觉好难受，每次体育课都被老师拉出来单练，因为总是顺拐，踩别人的鞋或者别人踩我的鞋……
所以高中我也没有坚持下去，叛逆最终选择退学了……其实如果当时能坚持一下，或者我爸妈能在县城陪读，我觉得慢慢的我也能熬下来，但是我当时拒绝沟通，铁了心的要退学，所以现在就后悔了……
因为当时感觉爸妈为了我去县城租房子陪读不现实，家里我弟弟还要上学，还要照顾，还要接送，但是如果能坚持半年，我觉得我应该可以坚持三年，但是结果已经成为定局了……
后来出去工作了一年，感觉不能就这样做流水线，没前途，爸妈又开始托关系找人，最后把我送到郑州来上学，一个人～
因为我已经没有别的选择了，看了很多学校，但是最后在老师的推荐下，我来到了郑州，我的人生又发生了转折点～
其实来到郑州一个人无依无靠，我也是很难坚持下来的，好在我知道这是我唯一的出路了，不能再退缩了，所以我就熬下来了～
邻居以及初中同学联系上了，他们在郑州工作，所以偶尔周六周日的时候我会去找他们玩一天，换换环境～
因为距离太远，所以我爸妈也没办法来看我了，只是定期给我打生活费，而我也是每次放假过节的时候才能回家……
唯一的一次是快毕业了，我爸妈还有弟弟一块来郑州，送我爸去火车站，顺道来看看我，当时很单纯，我没有钱，他们也舍不得花钱，只能住旅社，冬天还特别冷，晚上带他们去吃大盘鸡，还特别辣，但是很开心～
因为我不能离校，所以晚上我又回宿舍休息了，第二天才去旅社找他们，环境真的很差劲，我现在想想，我肯定不会去住这样的旅社，如果再来一次，我肯定给我爸妈定一个好一点的酒店……但是已经没有机会了～
毕业之后直接就留在郑州工作了，自己跟同学找的工作，两个人一起作伴，一起住员工宿舍，也没有办法再邀请他们来郑州玩～
再后来，就没有后来了，我妈走了～
虽然现在比以前好很多了，我也参加工作了，也出来单独住了，但是却没办法让我妈来郑州陪我了……
所以看到同事或者室友的妈妈来郑州找她们玩或者照顾他们，我就很羡慕～
如果我妈还在的话，我也可以邀请她来郑州，跟我一起住，一块逛街，一起做饭～
现在虽然参加工作了，但是我这种情感还是存在的，比如跟男朋友一起，想要分开的时候就会害怕#分开之后就剩我一个人了，就一个环境无依无靠的，我能坚持下来吗？就会前怕狼后怕虎的……比如我的工作，我现在工作有千万不满意，但是我还是会害怕#辞职了我还能找到工作吗？我还有社保吗？会影响我的生活吗？我还能找到离家这么近的工作吗？……再比如我需要换房子，我就会考虑#我还能找到这么好的房子吗？我已经熟悉了这个环境，再换一个条件能比这个好吗？房租还能这么便宜吗？
答案是肯定的，一个人我也能坚持下来，辞职了我还能找到下一个工作，换房子了我依旧可以找到一个像样的房子，只是需要我勇敢一点，去适应新的环境，需要有一个过渡期就可以了……
其实很多事情，我可以自己面对，我可以坚持，我可以换工作，我也可以换房子，我只是没有勇气，我只是比较胆怯，我只是比较心软，我只是不会拒绝～
所以这样畏畏缩缩的我，真的一点都不喜欢这样的我……
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